落日余晖
今天成都阴雨。昨天接到了想去的一家公司的未被录用的通知，挺遗憾的，但不怎么难过。我想并不是不失落，只是学会了接受，有种逆来顺受的感觉，这种感觉不好，甚至可以说非常糟糕。
今天起了个大晚，9点过才起床，这还是我经过自我挣扎之后的胜利结果。昨天追《乘风破浪的姐姐》到凌晨3过，白天做了什么呢？玩手机、下午出门买了菜，9点多跟朋友出去散步，吃了蛋糕和奶茶，真是罪恶呀！
很久之前有人说感觉我好像想去做什么事，却不知道被什么困住了。经过这14天失业的生活，看一些书之后我大概知道了。我妈果然是最了解我的人，她时常说我做事情没有恒心，失业前两天我还信心百倍地要减肥，最开始每天早起去锻炼，但也如昙花一现。再如看书，说要考研选定专业，买了书，要么不看，要么看一会儿就睡觉，我的脑子里时而想奋起反抗，时而又妥协。懒惰和昏睡好像要把我吞噬掉一样。
我才26岁，我在本该奋斗的年纪每天蜗居一室，身材肥胖。昨天朋友问我为什么不打扮一下自己，明明自己可以更好的，是呀，“明明”明明自己有一副好牌：学历、年龄、文笔、审美、外在，但目前为止好像被我玩得不那么如人意。那天听马伯庸的演讲，他说：选错了，慢慢走，也能到远方。我好像就选错了，但现在要往哪里走，或者说我在走，还是只是在原地踏步？不应该呀，妈妈和姐姐都是勤劳坚强的女性，对于同样拥有相同血液的我而言，肯定是和她们拥有同样的精神品质才是，可能是我现在还年轻，父母身体还健康，才能让我在这种状态下还能不那么焦虑吧的原因吧。
读了那么多书到现在，我竟然是一个不能自力更生、没有理想信念、没有执行能力的这么一个人。我自制力差，面对诱惑（吃喝玩乐）这种低级的快乐毫无抵抗能力，不愿意勉强自己，没有奋发向上、勇往直前的坚定信心和决心，只能沦为别人精彩人生的旁观者。多么可怕呀！现在已经不是碌碌无为一辈子的事情，是在这个社会谋生的问题。论语里说：君子忧道不忧贫，君子谋道不谋食，而我感觉我现在还处于忧贫又谋食的阶段。
不知道自己的问题出在哪里，知道自己对自己下不了狠心，无论是减肥还是学习。懒惰到感觉自己好逸恶劳，每天睡到自然醒，刷手机、看电视、吃东西，简直成了社会的蛀虫，但是又不能做到心安理得，这才是痛苦的根源……
关于感情，我妈说得对，养女不教如养猪，如我，如果只是像只母猪一样，只是作为传宗接代的使命完成者，而不能为家人、社会做出贡献，那就真的是太可悲了。
最令我感到悲伤的事，是我竟然不知道我想做什么，能做什么，我总是处在高估和低估自己的能力之间。
量化目标，考研必胜！考研成为了我的一个避难所，也成为我最后的孤注一掷：名校、同窗、导师、应届生身份，这些可令我重新获得一次选择的机会，加油！
2020年8月2日写于光明城市
要相信光的力量
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