出家可好？

自从开始参加日更挑战活动，都是在一天即将结束的23点，进行总结和复盘，当然，好多的是为了日更而日更，因为，离开了微信朋友圈后，还是要有一个写写的渠道，能让我随便的随意的写写的地方，突然有一天，突然就厌烦了朋友圈的不自由的伪装的斟酌措辞的发文。

这是第一次在一天的初始进行日更，过了零点，就过了大年初五，也就意味着正常渡过了这个年节，2024年，2024年，这个，不知所措的2024年，现在是自由的初六，我不用再顾及年节的规矩，更多的是为了家和家人而顾及的规矩，或者，是为了面子而顾及的规矩，

22岁大学毕业，24岁怀胎十月，25岁正式成为妈妈，没有任何的知识储备或者培训学习，感觉自己还是个孩子，为了结婚而相亲而结婚，感觉自己还没有充分了解社会关系、人情世故，就进入了另一个家庭空间，半年时间就作为陌生人作为一个身份闯入了别人的生活空间，特么我都不知道怎么和人相处就硬性增加了好多的社会角色，我的脑海里一直有一个场景一直忘不掉，我抱着不知道哪里不舒服的儿子坐在床上一角的枕头上，就那么一直抱着，抱着，不知道该怎么办，等着老公下班回家，我深爱着这个弱小的生命，可是，我不知道该怎么办？没有人告诉我应该怎么办？所有的人，亲人，家人，都处于壮年和强势的时期，却没有人知道，当时手足无措的我不知道该怎么面对怀里抱着的这个弱小的生命，我就那么坐在床上的角落里枕头上，抱着我生命里的儿子，等着我唯一可以依靠的老公下班回家，然后去医院，。。。

如果，换做现在的我，可以利落的解决一切，不需要任何人，解决一切，就是，这么简单

我的儿子，今年29岁，我一直觉得是自己犯了无可挽回的各种各样的错误，导致现在这样的各种各样的惩罚，我是咎由自取，所以我应该接受，我自己的儿子，我用尽了努力的全力的儿子，在以各种各样的方式，作为对我的惩罚，依然，我不知道应该怎么办。

我的家人们，都一致认可了我的强大和无心，或许，这是我给他们造成的假象，她在渡过她的晚年，他在照顾脑梗的母亲，他在艰辛的初创，我知道所有人的不易，却没有人知道我的焦虑，我的三年多的更年期是自己调节调整过来的，我的五十肩的日日夜夜是自己疼过来的，我面临退休的何去何从，在多次反复的看了儿子的视频，就像那个29年前不知所措的傍晚，我还是不知所措，

当过了零点，我的眼泪自由的落下，我最近一直纠结的退休后的何去何从，突然有了方向，出家，可好？

可能，这是解决目前无所适从的方法，可能，这是解决压在心里的焦虑的方式，可能，这是解决未来关系最好的途径，简单说，就是逃避，从我24岁就解决不了的一连串的问题，就是从希望以结婚为依靠开始的错误，有错，迟早要纠正，有问题不怕，解决问题才是负责任的态度。

有了思路，好好想想，解决问题。