这段时间，怎么说呢，内心很不安稳。以前还可以每天装傻充愣，一会这，一会那的寻些小开心，即使我知道这些东西很轻，都会有飘走的一天。
直到上个月得知妈妈身体不好，去县医院检查结果不太好的那天，我整个人都崩溃了，是的，很崩溃，我不知道要怎么办，要向谁求助，我假设了很多种情况，每一种都让我害怕，怕得要死。
九岁那年，我已经想过很遥远的离别，一个人躲在楼梯上偷偷地哭，虽然那时候还不能真切地感到某种失去的痛苦，但一想到这种可能，自己却无法阻止就很伤心。 其实，从某种意义上说，至少从经世致用角度来看，我的人生应该算是失败的，累积的人脉太少，知心朋友不多，事业不成功。
但是，我真心对这些提不起兴趣，我对事业没有大的野心，对人生没有雄伟的抱负，工作当中认识的人越多，我的内心越孤单，和别人接触得越多，听过的故事越多，我的内心越痛苦。我不是故意矫情，显示自己有多与众不同，只是内心有个声音一直在喊，每一天都是艰难的搏斗，与自己，与外界，每一天都在无休止的痛苦，质疑活着的这个世界的意义。
二十几年，都是一个人禹禹独行，越发让我感到，人生而来的孤独感永远不会消失，直到死的那天。我常常跳脱出来，浮在半空中看这些人和事，有时候和别人说话，或是开着会，就会走神，在想如果自己处在这个复杂的社会关系中，又该去到哪里。
从高中开始，我就和妈妈探讨过出家的问题，但是每次妈妈听完我的话，都会说，如果真有那一天，我就和你断绝母女关系，这是对我最严重的警告。但警告归警告，我心里还是会偷偷想，直到现在这个愿望还是很强烈。李叔同皈依佛门后，那时候已经叫弘一法师了，他日本的妻子带着孩子来寻他，可是他也坚持不见了，这尘世的夫妻之义，父子之情，都阻挡不了弘一法师见佛立信的脚步。
如果不是这最后的骨血牵绊，出家未尝不是一件好事，除了他们，我谁都舍得下，也除了他们，谁都舍得下我。
一个人走了这么久，温暖与爱，实在少之又少，尽管我知道，这不能苛求，但是心会在这种一遍又一遍的冲击中越来越无望，这不是绝望，而是你好像开始知道，自己这一种人，不会有爱，得不到爱，不配他人爱，在不断的心理建设与安慰中，竟然能够做到，付出即快乐，没有回报也不强求。慢慢地，自己感觉到了事情的不正常，但是却无力改变。
做一个不让人讨厌的好人，我很在行，因为我很早就开始会说很多大道理，能做到不过多谈论是非，不说人坏话，还很会安慰人，但是相应的，也很痛苦，只进不出，迟早会出问题，这是自然规律。
很多人觉得奇怪，最近我怎么变得这么喜欢倒腾吃的，其实我只是想给自己找点事情干，生活的无趣让我很害怕，内心的空虚与茫然无法排解，不能从工作上获得任何快乐，也不知道最终将走向哪里。
人生如果真有尽头，它一定不是死亡那么简单，可能是先无望，再绝望，最后归于寂静。
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