那晚跟婆婆吵了之后，我本来是不怄气的，一点都不曾往心里去，只是有点后悔自己有个别地方没有发挥好，当时脑壳没有反应过来，应该怎样回击才能让婆婆更快地闭嘴。
后来仔细回想了下婆婆的话，明白了他们的担忧，懂得了他们的立场，突然又觉得好没意思。不管我怎么想得开吧，有一点摆在眼前，我这尚且卧床保胎之时我婆婆都能跟我吵那么久，等腹中无肉之日，这日子还指不定怎么吵呢！
顺着婆婆我想到了自己的亲妈，现在对自己的亲妈，提都懒得提，我已经做好了心理建设，承受她对我们三姐弟的各种扭曲的爱，都说会当爹妈的两边瞒，不会当爹妈的才两边传，她大概是嫌这个家还不够闹热，不过我也没大所谓，我只是不大能忍受这种偏心还延续到了下一代，她最近对偏偏也只有嗔怒，责怪，只要有弟弟的儿子在，偏偏就永远是错的。
用偏偏自己的话来说，只有可乐弟弟的时候他喜欢，只有姥姥的时候他也喜欢，但是只要同时有姥姥和可乐，他就觉得烦。
好没意思，都说孩子的问题一定投射在家长身上，偏偏真的就一无是处吗？我真的就教育失败吗？为什么除了拉偏架的姥姥，小姨、舅舅都不喜欢偏偏呢？
我知道偏偏有这样那样的缺点，是人都有缺点，二娃脾气大，可馨不说话，可那有什么关系呢，我还是同样爱他们，他们在我眼里跟偏偏一样可爱，人不就是因为同时拥有缺点和优点才成为一个可以亲近的人吗？只有优点，那不是神了吗？为什么自己都一把岁数一身缺点却要用完美主义去要求小孩子呢？
真真是没有意思，还有肚子这条生命，命运馈赠给他和他父母的，还不知道是什么！“世人养儿盼聪明，我被聪明误一生。惟愿吾儿愚且鲁，无灾无难到公卿。”男女有什么所谓，我什么都不求，只求他平安健康。小家伙哪怕有一点儿毛病，也够要我和江山小命的了。
以后我也是有两个孩子的人了，我就一碗水端得平吗？我就一定比婆婆和妈妈做得好吗？即便我再暗下决心，也根本没有一丁点儿把握。
天呐，知道的是孕妇的情绪起伏大，不知道的只道是我又要发疯了。事实上我能发个什么疯呢，一种悲观的情绪已经把我压住了，不能喘气而已。我允许这种悲观的情绪扩大、发酵，浸湿我的全身，我想离婚，想孤身一人。
江山收完铺子回来已经凌晨十二点过，我一整天的面如死灰他不是不知道，也不是没有安慰我，只是我谁都不相信，认为谁也不值得，让谁也靠不近。我以为江山也要放弃我了，他毕竟已经哄了一天，毫无成效，但那个晚上他还是跟我好好说了两个多小时，让我端正心态，不要为一时的言论伤心，不要为还未发生的事情担心，他认为他的儿子很优秀，他认为他的爸妈也不差，他说万事还有他。七夕的凌晨，江山睡前最后说的三个字是我爱你。
醒来心情好一点了，不好不是白辜负了江山的一片心么！说到底人生也就是这样一次次把自己捏碎，又一次次重组，终究要重新站起来面对生活。
这场巨大的悲伤维持了一天，在我收到江山的玫瑰那一刻，内心彻底复活了。不管我的世界如何千疮百孔，总有人愿意缝缝补补。想来上天待我还是极宽厚的。
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