只是想哭

只是想哭，感觉胸腔里有泪，只是想哭出来，想让心里舒服一点，我想找部能让我痛哭的电影，可是很难，又浪费时间，我想哭，我要找到那深藏心底，总是牵扯我泪点的东西。

我现在越来越发现自己有着太多的恐惧，在康师傅上班时，每天往返很远的距离我不怕，每天早起晚归我没怕，但后来因为一个小失误需要我赔钱时，我气急败坏，我无法容忍这种以金钱方式的惩罚，我怒而辞职。后来在来伊份，我也是害怕，我记得那时其实我内心里很想好好工作，我对具体的做法都有设想，那时我已印发了很多名片，准备好很多公司的彩册，我计划每天去写字楼扫楼散发，可是，最终我却没有行动，我想，内心里不愿意去做的力量可能更强大，从而阻止了我的脚步，可是，为什么不愿意行动呢？又有什么事是我愿意去做的呢？

后来在保险公司，我讨厌那种每天打鸡血似的晨会，我发自内心的厌恶那种不自然的表演似的讲话，我自己觉得保费太高，缴费期太长，我自己就不太认可不愿意接受这种方式，所以，我也就无法仅仅为了自己的佣金而去跟我认识的人介绍保险，更难以劝说别人的购买。我自己都说服不了我自己。我害怕别人对我背后的指责。我害怕别人对我的不认可。

前段时间开出租车，我的想法很好，时间自由，回报快，把客人送到即有收入，还可以跟各种行业的人聊天，嗯，有了收入就可以随心所欲的买自己喜欢的东西，多好啊，多好啊！可是，后来我越来越害怕，我害怕又违章，我不知道哪里会违章，我感觉自己如在走钢丝，时时刻刻都很危险，不是生命的危险，而是被罚钱的危险，罚钱，这于我是割肉般的疼痛啊，我不要，我不要，我宁愿躲在家里，我宁愿抱着手机玩天天爱消除，我宁愿追追剧看看小说，这样我即使不挣钱可也不会被罚钱啊，多好，多好！……钱，如同孙悟空在我脚下画的圈圈，使我不得自由，把我框在心里的安全区域里。

可是，我是不服的啊，我不甘啊，我想要更宽的世界啊，现在的生活不是我想要的啊，我不要，我不要，我想要出去，出去，出去！

我要怎么做呢？