我常常在想，人与人之间到底为什么非要变得“亲密”？
世界上有这样一种人，他们惧怕“亲密”，更不屑“亲密”。
因为，亲密本身就是一件很“累”的事。
人，生来孤独，而维持亲密的背后，裹挟着太多的心力。
我见过太多的人表面热络，背后冷漠。
所以，如果不打算深交，为什么要主动示好？
我将“互不打扰”当做一种“为人处世”的态度。
直到内心的冷漠不受控制的占据了我全部的生活……
01、一个没有情感的幽灵，是如何恋爱的？
前段时间，《女儿们的恋爱2》正在热播，郑爽和张恒的恋情被众多网友热议。
节目里，郑爽不小心绊倒，可让人意外的是，张恒不但无动于衷，还一脸冷漠，甚至连任何想要上前关心郑爽的意思都没有。
郑爽坐在沙发上，一边痛的呲牙咧嘴，一边揉着自己的腿，结果却听到张恒的笑声，她只能半开玩笑半认真的吐槽：你的反应竟然是笑，我突然感觉到好伤心。
一个人，性格变得越来越冷漠的原因究竟是什么？是因为跨过了孤独，还是因为敏感和恐惧到了极致？
参加聚会很少搭话，一群人的聚会里唯独自己像个幽灵；
路上的传单从来不接，网购的东西很少评价；
闺蜜抱怨，永远像个旁观者机械的给出建议；
内心戏很足，可是，如果有个摄影机摆在旁边，表现出的便是永远的冷漠。如行走的僵尸，没有灵魂。
人与人并不一定要变得“亲密”，可是，“共情”是作为一个人的“基本素养”。
尤其是在那些挣脱不开的“亲密关系”里，你以为冷漠是铠甲，其实，这不过是一把双刃剑，刺伤了别人，也把自己的弄得遍体鳞伤。
02、“情感阀门”如何说关就关？
很多“情感丧失者”，会自发的产生“回避依恋”（avoidant attachment）。
他们对“私人的空间”总是要求很高，与人相处中，关系的拉近会使他们产生一种被控制的“恐惧感”，甚至是焦虑和抑郁。
他们在关系中处于一种“防御状态”，随时随地准备关掉自己的“情感阀门”，好像任何时候都可以从感情中“撤离”。
他们表面独立，可事实上，对于他们来讲，想要进入一段“稳定的关系”，是一件十分困难的事情。
为了避免当下对亲密的渴望，“压抑情感”似乎是他们常用的策略，所以，他们总是：
[if !supportLists]l [endif]保持疏离，惧怕情感暴露；
[if !supportLists]l [endif]回避爱与依恋的需求，无法坦然接受别人的示好；
[if !supportLists]l [endif]不能从情感上接受任何人的拒绝，总是有一种强烈的“被抛弃感”；
[if !supportLists]l [endif]不愿意和其他人“保持联系”，却又惧怕“失去联系”；
所有情感上的需求都被表面的疏离、抗拒，以及愤怒、焦虑所掩盖，久而久之，他们变得再也无法识别别人的痛苦，直到与人的沟通出现障碍。然后，任何一件小事都可以造成亲密关系中巨大的争执。
你，先是丧失了“爱人”的能力，接着，一步步失去“爱自己”的能力。
03、从小到大，我所有的“情感表现”都从模仿他人中获得……
小伟，是一个真正的“情绪失控者”。
他来到中心的时候，情绪已经无法“自行调理”。
周围人想要的东西，他基本都没兴趣，他觉得自己像是一块坚硬的冰，无法感知世界的一切。
他感觉自己像是来自于另一个空间，丧失了跟着周围人一起哭或者笑的能力，自然而然的被排除在外。
渐渐的，他对世界唯一的感受，只剩下压抑的痛苦。
中心的导师表示，大多数人的“情感丧失”，都来自于成长环境。
小伟从小离开父母，一直在姑姑家寄宿。
寄人篱下的日子，让他永远保持着超乎同龄人的敏感。
他从来不敢表达出自己想要什么，一直刻意回避着自己对于家庭温暖的需求。他在成长中缺失的不仅仅是爱，久而久之开始丢失“自我”
幼年时期，被迫的认真与隔离深入记忆，让他形成过度的“自我保护意识”。
可真实的情况是，他的冷漠，把自己困在了一座孤岛，即使内心“波澜壮阔”，却因为惧怕而变得小心翼翼，久而久之形成“人格障碍”。
现在的人，“分寸感”强的让人害怕。
与人谈话总是浅尝辄止，喜怒哀乐永远不着痕迹。
我们害怕爱上一个人，害怕失望、伤害、麻烦；
我们害怕让人反感，渐渐变得敏感，脆弱，冷漠，假装毫不在乎，拒绝敞开心扉。
我们以为的“自我保护”，不过是变相的“互相伤害”。
这些有关于亲密关系的困扰，中心的导师都愿意与你一起探讨，探索亲密关系中的恐惧、迷茫和疑惑。
中心的导师表示，通过了解早年的经历（making sense of your story），可以逃脱被禁锢的境地。其中最有效的方法，就是试着深入潜意识，回忆自己过去的经历，修改记忆中的感受，重新审视造成这些经历的原因。
就像美国哈佛大学医学院Dan Siegel博士所说，通过理解过去的自我，我们可以解放当下的自我，并赋予未来的自我以力量。
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