什么

宝宝出去了，我再也不用急着回家带她。

四点多我接待好当事人，自己又接了个案子。我却也没什么好高兴的。

下午担心立的案子有问题，还好立的很顺畅，算是在老板回国之前立掉了。当事人也没计较时间，我心理压力少了很多。立好案，我走到那里，汗水滴滴。

回到单位，我修改了法律意见书，起草了采购合同和非全日制用工合同发掉，回掉微信客户问的问题，然后客户微信说有股权转让协议待草拟，但有前提且不要和员工透露，我说知道了。又起草了份离婚协议书，收了人家五百草拟费，拖了一个礼拜了。

琐事做掉，我整理好周末要看的三个案件，装进包里带回去。脑子盘旋了下每个案子脉络，注意要点，准备对策，要做哪些工作。这三个案子我看好，掌握好，下礼拜开庭过掉，我压力立消。

想着周末宝宝不在身边，可以把买的课听完了，总结下工作流程，制定怎样开拓未来的计划。我拖了很久的开了个头的武林外传瞎写篇也可以继续胡诌两下。

我给爸爸打了个电话，讨论天热，他说你和你妈妈说。我妈妈又提及姐姐，哥哥烦心事，说就我家省事。我安慰了下，说了我的生活，进展，都好顺利。

我是真的很顺利，这点不假的。家庭无吵闹，这样的收入对应这点工作量已算极好。

我手抖着发出微信，问了个问题。

我有多勇敢问出，我就有多无望。

月亮都在，太阳都在，天空都在，空气都在，我们人类都在其下，可抓出去都是虚空。

我是不是该哭泣，该伤心的一塌糊涂，可是都过了。我如今坦然接受。

无论我多伤心，那又怎样？还是做自我调节的问题。

谢谢！

谢谢我自己坚持了这么久，无论我多徬仿，多伤心，多难过，多抓狂，多不明白，我都没有埋怨过。是牙，我终于不会找别人问题，而是自己，这也许是成长，虽然付出一些伤痛。

谢谢我自己的勇敢，背负着一些，只是这么多年来的第一次任性，我觉得是对自己一种鼓舞，也许生活就是这样，不会如意，但总要向前，无法停留，也必须向前。

谢谢我自己的坚强，无论怎样，无论我有时觉得是不是下一刻该跳楼，我都过来了，处理好工作，处理好一切需要处理的事情，脑袋清醒，没有乱过。虽然心理永远绷根弦，很多时候觉得此时就在此时要垮掉了，神奇的是又无比清醒的处理着每件事。永远处于垮掉又从未垮掉的状态，你看人的潜力多大。我第一次知道自己其实远比自己想象的坚强。

以前总会觉得如果这样如果那样可怎么办呀，后来发现没有怎么办，唯有继续生活。

谢谢自己的乐观，不可否认，一直伤心着，隐痛着，某个时刻会抓狂，但正是对未来的坚信，且是美好的未来，所以一直大方向是乐观的。

无论怎样，我知道所谓抑郁也许是不存在的，即便是存在的，那也许会影响我的情绪，但不会破坏我的判断，更不会毁了我的生活。无论我表现的多么幼稚，不成熟，幻想，那只是因为我相信世界是好的，人都是好的。我又是无比现实和实际的，就如也许价值会出现左右，生活会出现纠结，唠叨会有很多，但在最后还是无比坚定的选择现实之路。没有现实，也就没有幻想。

相信世界美好，人性单纯，但深知社会的冷漠和残酷，因此倾尽全力去争取自己能够所得的，才有能力去保持自己的某些纯性。

所以即便任性，不现实，以有病来躲避或鼓动情绪，但我又清醒的可怕，所以我从来不会觉得病会毁了我。任何人都这样，某段时间想逃避，内心冲突的厉害，但有些人会沉沦至无法生活，有些人不会。

我就不会，因为从小的一直往前不停走的惯性还在保存着，这样就决定了你停不下来，你接受不了停下来的自己，所以你怎么可能任由病让你停下来。那更是无法忍受。

不容易打开自己，而打开也是绝无保留的，这就是我。

无论怎样，都无非想获得爱，贪心。

所以当然也会决绝的厉害。