从入路的那一天，我就想好了，有一天我会离开这个地方，只是没想到一路跌跌撞撞，这一天等待了将近10年。
2014年，我怀揣着刚毕业的憧憬的心情来到成都报到，原本对职业规划很模糊的自己，奔着上工作性质和待遇选择了这个行业。“有编制，稳定。”成了一个家庭原本普通女孩工作唯一的目标。真想回到20岁的时候告诉当时的自己：“年轻的时候没有焦虑未来，那么未来每一天都将在焦虑中度过。”
一开始做乘务的时候，动车还没有普及，所以我跟一同来的姐妹（现已离职）被安排到普速列车，我们的工作其实很简单，只需要查票，送餐，扫地，清除死角卫生，两班倒，一次出勤3天，回来休息3天。那时候目光短浅，贪图及时行乐。
在职期间，我利用休息时间想培养自己的兴趣爱好并且变现，还做过一些短平快的兼职，但依然深刻怀疑自己的自我价值，依旧感觉焦虑。在这种日复一日，看不见未开的工作中，我辞职的想法逐日萌芽，在24岁的时候，我只想想逃避这种乏味的工作带来的压迫感，第一次想裸辞。当时对未来的迷茫，加上父母的不理解，并且乘务工作这4年早已丢失了原本大学里学习的知识，又没有在本岗位历练出一项适应社会的核心能力，顶着种种压力，又看不到未来，第二年又迎来了疫情，我放弃了辞职的想法。
毕竟不是每个人都能在年轻的时候靠自己找到自己的坚持，去扩充自己，有自己的核心竞争力，而我刚好只是普通人中之一。
放弃冲动辞职之后，我寄托于换个工作环境适应一下，我上了动车，继续不同模式的动车乘务工作。动车乘务接近5年，我努力去适应这样的生活，努力的在自身工作岗位上结合自己优点去学习，但是我发现原本有想法有执行力的自己，没有办法把自己的精力放在深耕自己专业的领域里，我对规章制度，接待礼仪没有一丝兴趣，这种感觉让我认为自己是一个失败者，这期间我不断怀疑自己：“连这么简单的工作都做不好，还能出去做什么呢？还是算了吧。”
一直以来的焦虑日渐增长，终于打破忍耐的假象。我又再一次萌生了辞职的想法。但不仅是我，连同我身边的人都劝说编制外更难，让我三思而后行。年近30的自己，也才30而已。每一天的成长和尝试，都让自己更加接近自己的内心需求和更加了解自己的适合和不适合。有了能沉下心来学习的韧劲，这是24岁的自己没有的。或许这一次，我可以。
记录这篇随笔，是我已经很坚定和清醒的知道自己并不适合乘务工作，不羞耻分享自己辞职的打算。但我想留给自己更多筹备的时间，不要用裸辞的方式去逃避眼前的不如意。
看得见或是看不见，未来都值得美好的期待。
（请期待）
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