安全感不是索要的，而是给予的

最近在看古典老师的拆掉思维里的墙，从书中看到这句（安全感不是索要的，而是给予的）关于安全感的描述，让我感触很深。

关于安全感这个词，之前在幼儿教育的相关书籍中看到过这个概念。关于一个孩子安全感的建立，在孩子0-3岁的时候与父母的陪伴相处息息相关，当孩子能感受到父母的关爱，孩子的需求能够得到满足，就会帮助他们建立很好的安全感，他会更有爱，不会有攻击性，会懂得爱自己和别人。

作为一个成年人的安全感，我以前觉得是自己有足够的钱可以做自己想做的事情。这个观点来源于我的小时候，那时候家里很穷，很多事情想做却因为没钱而做不了，最常见的是没有钱买零食就不好意思和同学玩，因为我没有零食和他们交换，吃别人的或者看别人吃我都觉得不好；没有钱买新衣服穿就要穿旧的破的衣服，很多时候还要穿亲戚们给的不要的旧衣服，一般是显得风格另类或者是衣服不合身，我的内心就很排斥，宁愿穿自己破旧的也不要穿别人给的，只因为我穿得另类害怕别人异样的眼光和议论；小时候家里穷外出去上学，父母总是要额外给一定的零钱，也是担心我在外面遇到突发情况没有钱来应急。所以，我的安全感来源于钱。

等我工作了开始自己赚钱了，会有一些小钱的时候，我并没有觉得比小时候的安全感会强烈一些，后面我又了解到另外一个让我提升安全感的东西：赚钱的能力。我不再觉得有个几百万就能给我带来安全感，就像我从不觉得意外之财：中彩票等一些快钱会给我安全感，当然我也没有体验过，只是我内心排斥且不期待。这时候会给我安全感的是：自己赚钱的能力，当我有持续赚钱的能力的时候，我会很有安全感。这种持续赚钱的能力是需要我花很长时间不断去修炼的课题。

持续赚钱的能力，继续深挖其实就是你在市场上有交换价值，有交换价值证明你是被需要的，当我们被需要的时候是责任和成就感满满的。当我毕业后，不再需要家里人支持可以自己赚钱，还可以给家里人买东西的时候，我就有了一些安全感。

安全感这个词也经常出现在婚姻等亲密关系中。我经常听说情侣之间或者夫妻之间的很多矛盾都源于缺乏安全感，就像电视剧里面经常看到的桥段，很多女性会对自己的另一半缺乏安全感，就会想着各种办法来达到安全感，比如：监视对方的行踪，会希望对方对自己言听计从，会喜欢各种怀疑猜测和试探，而通常在这种缺乏安全感的关系里，两个人也都是走不长久。那么，女性该如何正确提升自己的安全感呢？我觉得和古典老师的书中分享的观点是一样的，安全感是由内而外建立的，并不是别人给予的，我们要成为给予的那一方，提升自我的价值，让你的另一半对你很需要。当我们可以豪不在意地去付出给予，我们就不会害怕失去，也就不会缺乏安全感。反之，我们很在意一个东西，但自己又没有足够的能力去付出给予对方所需要的，就会变得患得患失，就会想办法去控制它，一旦有这种害怕失去的心理且没有足够高的给予能力，关系就会失衡。

安全感给我的践行：提升自我能力，修炼给予的能力，真正做到不在乎付出与失去，修心养性，养足自己的安全感。如果某一刻，某些事情让你失去了安全感，也是该好好反思梳理自己在这方面的给予能力，看看自己在意的和害怕失去的是什么，自己为什么会害怕失去？自己能做些什么可以不失去？自己能做些什么去提升给予能力？