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突然有一天，你觉得有哪些地方不对那就是真的，比如说你看到什么或者听到周围的一些声音，让你觉得很不舒服，想要逃离，有可能你是要生病了，周四那天的下午，就是这样，头很痛，耳边很嘈杂，我整个人是僵在那里的，虽然手头上的活儿没有停，可是大脑是被这些东西所裹挟的，所以我提前告假下班回家，想要好好静一静，不曾想这一静我就彻底病倒了…….
再次醒来的时候，我的脑子里还是白茫茫的一片，记得在梦里大雪纷纷，我站在那里不知所向，我转了一圈，是漫无天际的雪，一直在下，仿佛没有时间和空间，不知道这雪要下多久，此时的我，头发里全是湿的，发烧了吧？浑身都有些痛，头尤其痛的厉害，其次是嗓子，所以在梦里才会那么的无助吧。
本来我是打算挣扎着起来去上班的，浑身无力的那种无助感，又将我的理智拉了回来，我必须要停下来休息一下，其他的什么都不重要了，对就是休息，这么多年以来，我一直都在坚持，可是一切也没有变得更好，反而我变得越来越糟，我是说健康的方面，我对自己太残酷了，不是吗？
所以我请了假，我知道这个世界有我和没有我，其实都是一样的，我不用把自己看的那么重要，当然了，别人更不会把我看的那么重要，所以我何必呢？躺在床上整整一天的时间里，我时而睡着时而醒来，家人们来来去去，耳边时而嘈杂，时而安静，一天也过得很快，虽然是受了一些身体上的苦，但心灵上是安静的。
我想了一下自己有多少年没有这样子的经历了，似乎从yq那年开始，到现在都没有这么难受过了，我也想不到，只是一次感冒就会把自己到了貌似绝境，就像在大雪中一样，不知所向，彷佛时空消失了一样……
也有一时，我很绝望，怎么会难受到这个程度，这个是为之后离开这个世界做的练习吗？这个时候，儿子来到我身边，陪我，他说不是啦这只是一个小病，很快就会过去，时间会冲淡这一切，不要悲观啊。
他还给我端开水过来，说这样嗓子会好一些，女儿也来过看我，她抱着我，沉默了一会儿，什么都没有说就离开了，我知道其实他们照顾好自己就是对我来说最好的安慰，因为人生病的时候真的很无奈，什么都做不了，感觉自己像个废物一样……
时间就这样一点一滴的流逝，和水一样珍贵，我不禁会想：这是何年何月啊？我是谁啊？我在哪里？只有脑海里漫天的大雪回应着我……
周五就是那样过了，周六来了，我好了一点，起来收拾打扮，女儿要过生日啦，我不能让她失望，也不能让来的小客人看到我奄奄一息的样子，其实我在装，对，装就装吧，他们玩的很开心，笑声在屋子里回荡，他们还去逛了园子，爬假山，走池塘里的石桥，看秋天黄的红的枫叶，玩捉迷藏，玩游戏，吃蛋糕，哥哥在窗前叫我“妈妈，你来看，他们像不像萌鸡小队？”
这一天耳边很吵，头很痛，嗓子依然很痛，但是女儿开心，这就够了，当然我做不了的事，都是其他的家人分担，这个大后方依然很稳固，我所以可以忍住自己的痛苦，感谢他们对我的包容和照顾。
时间过得那么快，虚弱的我终于在清晨爬起来，感觉头没有那么痛了，嗓子也能说话了，之前完全哑了，可能那是潜伏期，我没有重视，随便吃了点药，就觉得可以过去，没成想反而更严重了，这是我做的不好的一点：对自己的健康太过于随意，从来都没有重视过，从来都是侥幸心理。
当阳光撒进来，我和女儿正在看阳台上的西红柿结出的果实已经变红，我希望这一刻可以再久一些，可是时间总在过去，它总在过去，它不会等谁，我的脑海里又开始浮现那个梦境：漫天的大雪，我不知所向。
我很好奇这样的梦境代表什么，虽然众说纷纭，但有一个网友分享说她梦见大雪家人会离世，她的父亲，妹妹……
啊，我不想再看下去了，每个人的梦境都应该有不同的含义吧，她只是个例，但我听妈妈说她梦见过大雨，天空是黑色的，之后得知舅舅……我梦见的是大雪啊，很明亮的白色，也很纯洁……不要再想那个梦了，我觉得我应该有一部分要回归现实才对。
对，这三天我感觉自己在虚幻，甚至梦幻里漂浮，我要回到现实里才对，现实里有一日三餐，有一堆事情要做，有一堆按部就班，有很多很多你想做不想做的事和一堆想说不想说的话，可是那又怎样，这就是活着……
有时候我觉得这样的三天真的是浪费掉了，可是又有什么办法？谁能保证自己永远都是健康的快乐的？当你躺在床上，动一下就会浑身疼，你还会去想时间吗？还会去想原来以为很重要的人和事吗？自顾不暇的感觉真的很难受啊。
本来是想给妈妈打电话，但思来想去又没有打，怕她担心，怕她吃不好睡不着，我还年轻，当然是跟她比起来，所以还是不要让她感觉到我现在的状态吧。
窗外是那么美的秋天，可是我想去感觉一番都是奢侈的，我被困于自己的健康，被困于这凡尘俗世，别说是身体，有时候连精神都是割裂的，到了夜晚，外面是漆黑冰冷的，我常想到二伯，他是怎样在那里长眠着，不禁泪如雨下……
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