我要放开你了

前些日子刚刚放寒假，约了相伴七八年的闺蜜。宝贝闺蜜失恋了。半年前，暗恋她一年半的男孩给远在千里之外的她表白，这个惊艳的故事惊艳了我。

但是才半年，怎么就分开了呢。

奶茶店里暗黄暗黄的灯光，很适合怀念，很适合回忆。

真是的，我又想起你了。

虽然，我母胎solo，单身十八年。但是，这并不说明了我不是一个憧憬爱情的姑娘。说实话，不谦虚的说，宝贝闺蜜说了N多遍，我除了有点点胖，好像长得并不差，性格也不差，怎么就还是没谈过一次恋爱呢。

不是我不能，是我不想哇。也可能是我要求太高了，也可能是我的姻缘树还没开花呢。

但是，现在，我要放开你了。

十三四岁的懵懂，只是喜欢。单单纯纯的喜欢，是青春的味道，不夹杂这任何的私欲和利益。只是那时候，我不知道这种感觉叫喜欢，只是觉得他比别人更好看一点，他更加闪光一点。

八年时间，我和他从同桌，到陌生人，到同桌，到两个学校的陌生人，到现在，两个城市的陌生人。从九十度的两条相交线，平面直角坐标系的X轴和Y轴，在十三岁那年相交，然后越来越远。但是，交点不是一般都是O吗，我看看，不也是0吗？

对的，我和他惟一的一点交点，都是空白的，连1都没有。

因为和家里有一点小矛盾而赌气选了一所不算特别好的学校。刚上高中那一会儿，不大好的学习环境，不大友善的同学，以及永远无法消去的满满的焦虑和压力。他是我间隙的寄托，但是，又好像变得遥不可及，迷迷糊糊。

大学的夜里，寝室里的姐妹们都睡的香甜，他的影子像一坨忽隐忽现的云朵。我非常文艺并且非主流的安慰自己，时间是最好的疗伤药。2020了，我还用这样的理由搪塞我不眠的夜晚。

成年人才说爱，小孩子说的是喜欢。我还是小孩子，我谈不上什么爱不爱，那都是我认为的三十岁之后的事情了。

八年了，我都不知道这种喜欢可以持续多长时间，差不多快断了吧。一个人的心心念念，没有回音，没有欢喜。我觉得我才是身披铠甲的骑士，站在金碧辉煌的皇宫之外，盔甲掩面，身披铠甲，谁也刺不穿我的铠甲，谁也揭不开我的面纱，就像谁也看不见我原本滚烫的泪水变得干涸到没有痕迹。

之前单曲循环二十三遍《虚拟》，你是我未曾拥有无法捕捉的亲昵，你是我朝夕相伴触手可及的虚拟。不是每一个姑娘都是皇冠上的钻石，也可能是厨房里的黑姑娘。但还是对每个姑娘来说，自己都是自己的太阳。

有一次在夏天的地板上躺着看知乎，意外的点开了

类似这样的话题。近四十度的高温，不及瓷板地板的冰凉，也不及忽如其来的难受。这种感觉，不是失去的遗憾，是放下的释然和一点点不甘。毕竟，得不到的永远在骚动。

并不是像有些人说的那样，喜欢的卑微，这些选择在现在看来确实有些心疼傻傻的自己，但是这是我的年轮，在还没到感慨人生就是大梦一场，和活着的意义的时候，没必要活的那么精明，有些时候，没必要想的那么开。

我不羡慕宝贝闺蜜，那是她的故事，可能也是她的一种遗憾。毕竟，我手里可是有她不愿回忆的那几年。

没资格说我爱过你，我只是，像十三岁的时候那，纯白的喜欢过你。

但是，现在，我放开你了。

文/阿怡

图/网络