大学毕业的第二年，在那一个夏天的某一天，我哭着一个人去坐公交车，一边哭一边查那个市里的最近的教堂。那是一片绝望后的无意识下的最后的一丝希望，工作上的压力导致全身心的莫名的压力，我懵懵懂懂地哭着，茫然中想到了要去教堂。
至于为什么去教堂，大概是和自己专业有关吧，要学外国文学，文学作品总会有涉及到圣经故事背景的部分。一到周五，有一个英国外教就会集会做传教，他和他的新加坡妻子，一个人讲述，一个人翻译，然后祈祷，一起分享水果零食，再唱赞美诗。
第一次去的时候，我被问到为什么去他家，因为他并不直接执教我。我老老实实地回答：“因为想多练口语。” sigh，我觉得他期待这个孩子的回答应该是：“因为我很信靠主。”
记忆里他一愣，笑了，说：” 主会喜欢你这样诚实的孩子。”
直到快毕业，聚会的同学换了又换，我的口语在专八等各种考试的加持下，进步自然不用说，但我始终也没能让自己相信基督教，去了好多次教堂，始终还是没有一个信仰。
外教夫妇要去青岛的大学了，临走时送我一本小圣经，背面用铅笔写了好几个可以查阅网址。我有空也随手翻阅了一下，毕业后几乎扔掉了所有的教科书资料等，最后带着一本小圣经和几本小说去了工作的城市。
一个并无信仰的人，莫名其妙带着一本圣经，去了一个那么遥远的地方。我到现在也不清楚是怎样的潜意识在驱动着。
我想大概我也是想有一个信仰的，也或许是我在他们那个氛围里感受到了某种令人安心的温暖和爱意。
回到我做公交车去找教堂的那里，很热的夏天，我带着哭红的双眼和孤独的灵魂，找到了一个破旧的小教堂，跟着莫名其妙地做完礼拜，莫名其妙地喝完葡萄酒，吃完那一小片面包（后来我才知道那叫圣餐，没有受洗过的人是不能吃的。）
坐在我后面的老爷爷，衣着朴素，一看就挺穷苦的，问我从哪里来，问我有没有吃饭，那时我哪有心情吃饭。
他听到后，然后微颤颤地从口袋掏出10元钱，我又吃惊又感动，觉得他这样的条件给我10元已经很多了，不肯要，最后帮他放在了教堂的募捐箱。
那是关于那个夏天的唯一一次深刻的回忆：眼泪，绝望，感动，诧异，温暖。
后来的几年里我去过国外和国内无数个教堂，国内的居多：青岛，鼓浪屿，北京，上海，苏州，云南，深圳……
他们各有各的美，有的灵动有的肃穆；把我喜欢的港剧「巾帼枭雄之义海豪情」看了很多遍，常常来来回回地看那些在教堂拍摄的场景，因为这部剧太多场景在教堂拍摄了，把我所推崇的义气诠释得淋漓尽致。
然后在写文章里又经常好爱去引用圣经里的话，常常是「箴言」的部分，因为并不是那么懂，发表了在某刊物自媒体，结果主编告诉我关于批判我不懂的留言快轰爆他们的后台了。
这些都是我无意识去做的，然而我始终到现在都还是没能让自己拥有一个信仰。
听过好多人说：“ 一切都是最好的安排。”这句话从颇有阅历的人口里说出来给人感觉绝对不是鸡汤，但我依然持着又艳羡又质疑的态度，因为自己并没有走到能回看一切，觉得一切都是最好的安排的那个路口。
我有时甚至痛恨自己为什么始终不能做到让自己有一个信仰，为什么我若寻求并未寻见？但后来思路开始去聚焦于：“我为什么要一直执着于有一个信仰呢？”
再后来我从一个可爱的朋友口中得到了答案：“ 人的尽头就是神的开始。”
即使我还未开启神的路，但我恍然间明白了，也许自己的内心从始至终都有一片绝望的不毛之地，我走到尽头，希望有神这种神秘力量帮我开启。我努力地浇灌着他，期望在患难中直接生出欢喜而非忍耐，并未给自己太多的耐心，那片绝望始终也没被我真正地看见，因为我那时一直没有太多心力。
有一次在听讲道的时候，寇绍恩牧师说了一句让我无比震撼的话：“人是在迷迷糊糊地走着清清楚楚的路。”
我在懵懵懂懂地找寻着要有一个信仰，也许看似我不信，其实早就在相信了，要不我怎么会一直处在找寻“不信”的路途中，总是有莫名其妙的指引呢？
好一个悖论, who knows, God knows。
也许我在“不信”中找寻的路途上，虽未能得到一个信仰，但获得了很多我没有预料到的智慧和温暖，来自我的亲友和爱人，也来自只能算得上擦肩而过的信教的陌生人。
用一句话来形容可能会比较贴切：“Shoot for the moon , even if you miss, you will land among the stars.”(如果你瞄准月亮,即使迷失也是落在星辰之间）
我依旧迷迷糊糊地，但也许正被引导着，走着一条清清楚楚的路。也许那时候我会笑着说出那句话：“一切都是最好的安排。”
网友评论