在高中以前，我总是想要死去，偶尔会跟母亲说起这个念头，就会招来一阵骂声，母亲会说，我养你这么辛苦才养到这么大，整天说这些疯言疯语，你要是这么想死，先拿刀来砍我吧。
但是说实在，现在的我几乎忘了当初为什么会有那种念头了，只记得当时的那种念头，是那样的强烈，爱是真的爱，想你想到你夜不能寐，伤心的时候，是真的很伤心，觉得全世界都是难过的。
思念使人乞讨，哭泣使人奔跑
2017刚毕业那年是最我抑郁难过的一年，我总是在夜里睡不去，夜半时分突然睁开眼，总觉得置身于暗黑无人的丛林中，月光是那么地寒冷，然后我转过身抬起头，窗帘是紧闭的，窗也是紧闭的，可是仍然有无缝不进的风轻轻拍打着窗帘，细微的光悲伤地洒进来，若隐若现。
白天的时候，我总是上着班就开始发呆，有时候语无伦次，被客户差评投诉，有时候特别委屈，但是又不能表现出来，总是在夜里发现湿了枕巾。
和同事一起同行，经常是听不到她们在讲什么的，渐渐地她们疏远了我。
我总是头痛地发呆，沉闷地呆在自己的精神世界里，外面的话语过耳不入。
成长的一个标志就是，内心悲伤也可以放声大笑，跟别人有了争吵，第二天起来就毫无波澜地忘记了，看起来需要大力吐槽一番的事，我只是平静地接受，跟很重要的人争论，我突然就安静下来，我累了。她们说我太没心没肺了，说我不在乎她们，没什么事能让我难过，没什么事让我在意。
但其实我的内心痛苦不已。
当时元旦和朋友去广州塔跨年，我看到了朋友圈的所有的对新的一年的美好愿望，新的一年，真好，似乎所有的一切都可以重新开始。
我在朋友圈发了动态，“纵有疾风起，人生不言弃。”配了好几张照片带着对新一年的期待，有人说我总是很乐观，总是很坚强，但其实当时我和朋友走散了，我一个人站在塔下等她，看着广州塔对面的珠江的繁华夜景，我的泪又来了。
那条动态不久后居然被删了，但其实我都不记得自己是什么时候怎么失手删的它，我从没想过要删它，但是一个偶然就发现它不见了，一切都像做了一场梦。
后来我辞掉了工作，回家等过年，仍旧不能走出那种心情，整晚整晚做噩梦，醒来总是心力交瘁，我就拿着凳子坐在窗前看着凄冷的月亮发呆，说实话，现在想来还是觉得有点恐怖。
那种感觉现在想起来还是会浑身发痛，就像内心的一个深不见底的洞，投进一枚硬币，还是听不到任何的声音。
思念使人乞讨，哭泣使人奔跑
这几天看到明星因抑郁症而自杀，曾经鲜活甜美的生命就此与这个世界告别，我看了一下，《恶评之夜》那个节目，那是一个在线读出黑粉对自己恶评的节目，也许那就是压到她的最后一根稻草，听说之前她有像公司提过申请希望控制一下恶评，经纪人也一直知道她有很严重的抑郁症，为什么还要让她参加这样的综艺节目呢？
现在的童星很多都是过早地辍学离开学校进入娱乐圈，三观等多方面还没有成熟，还没有学会如何保护自己就被舆论推到风浪尖上，承受能力低极容易患上抑郁症，这也许就是明星迸发抑郁症高频的原因吧！
感受到的社会的恶意，终是战胜了身边的人对自己的爱。
他人的期待，社会的恶意，自己对自己的期待，生活的压力，其实我们要承受的比自己想象中的要更多更多。
还是多爱自己一点吧，因为所谓的网络语言暴力就是键盘侠一边斥责着网络暴力，然后又一边去暴力别人，但是他们又并不觉得自己做错了什么。
可是死去的生命却永远地醒不过来了！
女神光环是你给的，爱是你给的，恨也是你给的。
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