爸爸，在你去世后的一年，我以为泪水和不解可以诠释我自己的命运，以至于忽略了妈妈的感受。 而在一年之后妈妈的离世，死亡才真正给了我打击，我不愿意再去想你，把所有的精力放入与生存的揪斗之中。
而现在，在你已经离开我10年之后，在一天凌晨的梦境里面，我看到你无比熟悉的脸，那张方正，带有慈爱气质的脸，让我在梦中联想到了我们曾经共度的时光，你的呼吸，你说话的语气，你的轮廓似乎都渐渐的清晰起来。
爸爸，如果你听得见的话，我最想做的事情就是跟你回忆我们在一起发生的事情，我想把所有的细节回顾一遍，本来我以为感情已经跟随记忆淡漠了，可是脑海里面转动着一些画面，眼泪似乎又如海浪一般扑面而来。
4岁左右，我们一家和你的同事夏叔叔一家去了市里的动物园，我穿着妈妈给我买的新疆风味的马甲在阳光底下散步。我记得我们坐在青翠的草地上，草与身体之间相互摩挲的声音，我们不知去看了什么样的动物，好像坐在了两只机器猴子拉的小车里，记忆就这样断片了。
爸爸后来咱们和妈妈一起去勺湖公园，走在坚硬的石桥上，妈妈穿着阔腿的裤子，那时候的风吹来，把公园的所有气息吹到衣服与身体交缝的地方，你让妈妈抱着我，用老式的相机拍下了我们与桥的风景。
当我记事之后，对生活的安全感来自于妈妈的无限关注，很少有烦恼。我喜欢家里的一切，带有小池塘的院子，盛着雨水的二层小楼梯，院墙里面种的一棵树，朝南的墙上爬满的爬山虎。 这些对我来说都是完美的童年必不可少的道具。可是越成长不安越深刻，这种不安从小学毕业后愈加严重起来。 我可能受了很多妈妈的感染，她总是眉头紧锁，有一种痛苦压在她的心底，但是完全表达不出来。 她太可怜了，可怜到夜里睡不着觉，我总能听到她打开房门来看我的声音，好在她承受着你给她带来的痛苦，完全不让我与其他人插手其中。
初中的班主任让同学们写一封信给自己的家长，比起妈妈，我似乎更加爱你，我无不可用语言向妈妈表达自己的感情，而对你所有的期望，不满我只能用文字表达出来。 似乎班主任察觉到了我的这封书信的与众不同，我不知道老师与您怎么沟通，以至于你在之后的放学时间会一直骑着摩托车在校门口固定的地方等我。 那是我最深刻的记忆，是你对我的爱最亲近而且直白的表达，后来再也没有过。
这时距离你的离开不到3年了。爸爸，你的笑容很有感染力，我肯定没有继承。听说你对别人的关怀总是发自真心让别人难以忘怀，我没有继承你的特点，我不漂亮，没什么气质，不会关心别人，我把你的缺点都继承了，我简直是糟糕婚姻完美产物。
爸爸，在仅有的我还在家的时间里，我们的交集真的越来越少了。听夜里你在洗手池里扣嗓子呕吐，这个声音的记忆真是永恒的，你也太不爱惜自己了，但是成人世界的无力大多都是因为幼稚，偏执和难以约束自己所造成的。我想你用酒买醉，无非是你的内心已经感到无助与悔恨。 在你睡着的时候，我偷偷的看着你，我想记住你的每一个地方，你的脸似乎都随时可能消失。时间真的从来不说谎话，总有一天你会消失，一切都会消失。 这让我直到现在都会有抓不住生活的沙子的感触，有一天我看着自己的老公，我也想一直盯着他的脸，但我却觉得幸福从来不属于我，他也会忽然消失。 你看看你做的好事！
爸爸我带我的老公去你和妈妈的坟上，他居然哭泣了，他的眼泪带着热量，他的那一瞬间的真心得让我用一辈子去感激他。
爸，你的灵魂还安好吧！ 我知道你已经后悔的，痛苦的无处藏身，我想把自己的怀抱给你，如果灵魂是个存在的东西，我希望你的手依然能够触碰到我，我很爱你，用余下的生命怀念你和妈妈。
2019年4月1日
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