文/如荒
世界在你心里 你却不在这个世界
——这世界有多喧闹，就让我有多孤独。
高中时学过一篇文章，契诃夫的《装在套子里的人》。对“套中人”别利科夫的印象颇深。他总是想法设法让自己与这个世界毫无瓜葛。出门时他把自己的脸“藏在竖起的衣领里”；他“戴黑墨镜，穿羊毛衫，用棉花堵住耳朵眼”；哪怕是在温暖的天气里，他仍穿上大衣严实地裹住自己。无疑，他可笑至极，蜷缩在一个自以为的安全窝，内向胆怯不敢与外界交流，固步自封害怕一切变革。对，他其实是一条被套子套住了手脚和思想的可怜虫。
这样的人能被世界接纳吗？
然而我现在却不再嘲笑这个可怜人，因为在他身上某些地方我看到了我的影子。当然我不是害怕别人，害怕这个世界。我只是不喜欢和别人相处，和这个世界交融罢了。我活得越来越孤独，好像这个世界全然与我无关了一般。这并不是一种洒脱，我意识到这已经不是一种正常心理了。
上班路上，遇到同事走在我的前面，我戴着耳机，只想当做没见到或者就这样亦步亦趋一直走在她身后。然而，总是怕什么来什么。红灯亮了，她停住脚步，我的心都紧了。三十秒的红灯，我是一定会和她在人行道处相遇。挣扎一番后，没选择过马路，而是绕了远路从前门进入学校。就这样在她等红灯的时候，我悄然从她身后走过去了。
是因为她不好相处吗？并不是。我有时候也能和她相谈甚欢，只是今天我觉得，让我摘下耳机与她打招呼，并且还要一同走到学校，特意找些话来填补路途中的尴尬，真的让我很束缚，似乎被人捆住了手脚一般。情愿自己只是一道影子，不被人察觉，或者能轻易地逃离。这并非我第一次在路上躲避熟人的经历了。这种想逃避的感觉，就如同被锁住了咽喉让人窒息。有时候，在校园内遇到某个同事，总是刻意去回避别人的眼神，径直走过去。我知道，这样很不礼貌。可是怎么办，有时候我不能完全地掌控自己的神经，分不清哪个才是我。
办公室里，他们聊着、笑着、讨论着、八卦着。而我戴上耳机沉默着。只是，内心的情绪由怒气转为冷漠。有那么一刹那，觉得一切都虚假，他们说些无关于己的话，或者无意义的废话，或者娱乐八卦，或者彼此间调侃，笑过之后到最后都烟消云散。而我，今天除了上课给学生讲课说了话，再无一句言语。我知道，我病了。我觉得自己被关在了牢笼里，因为内心有一股极力想冲破这樊笼的渴望。
中午下班时，办公室只有我和组长。他略带疑惑和担忧问我，“你最近怎么老是不开心啊？”我说，“没有不开心啊，只是没有开心的理由。觉得这世界好麻烦，与人交融好麻烦，与世界相处也好麻烦。”他略微揶揄地说，“你哪里有什么交融了，你在办公室就是和我说几句，回宿舍又是一个人待着。”好像是如此没错，可是为什么内心还是会没理由地升起一股怠倦？
下班后回宿舍，我没有和舍友一起，因为她比我先一步。我也没有想要和她一起的打算。我又坐在办公室等了几分钟，因为我觉得一前一后出门，我定会和她相遇。回到宿舍，她的房门已经关上，我也疲惫地躺在床上，一整天都没有任何沟通。这已经是我和她相处的常态了。
一个人独处久了，就会成为习惯。我常在想，这一生我到底会怎样度过，可是我怎么也不明白像我这样经常性地排斥周围的环境，把自己封锁会存活多久？我不像套中人害怕，可是我却像他一样想逃避这个环境，拒绝这个环境。当然，这样的心理并不是时时刻刻存在着的。总有清醒积极的时候。
很奇怪的是，我并非不喜欢这个世界，我喜欢在阳光温暖的日子里散步，我喜欢路灯下被照亮的细雨，喜欢黎明时分鸟鸣的寂静，喜欢傍晚西沉的斜阳，还喜欢翻涌的大海，喜欢独自聆听这个世界。可是，为什么我不喜欢与人相处了？我以为，我已经摆脱了十年前的自己，没想到它只是安静地潜伏在我的心里。
我病了，我把自己禁锢着，内心一片荒芜。
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