我从来没想过有一天只是活着都需要那么努力

很久之前看一部电影，里面有一句话深深的刺痛我“为什么别人都能战胜的坏情绪，我却输给了他”。我不止一次跟自己说，人活着各有各的痛苦，我不止一次希望自己能够坚强一点，但我终于不得不承认，与坚不坚强好像关系不大……我不止一次感受自己的情绪慢慢坠落，然后我沉入情绪谷底，痛苦挣扎，轻生的念头不止一次浮现，我需要重复不停的去想那些自以为开心的瞬间，又一次次被脑海另一个声音否定。我从来没想过，有一天只是活着这件事我都需要如此努力。

得赖于自己天生的外向性格，我一开始的时候尝试过找别人倾诉，我愿意说，因为我觉得这是救赎我自己的唯一办法，我觉得对抗这样的坏情绪真的太难了。但这样的情况并没有持续多久，因为我发现别人很难感同你的身受，甚至别人会觉得你只是矫情。我开始慢慢封闭起来，我知道说的越多可能不被理解越多。

我是幸运的，在最不好的时候，闺蜜get到了我的点，于是我们约定，只要我不好就打电话给她，她也不会过多的追问我原因，这一度让我觉得很自在，她就像一道光，我也以为我会这样然后慢慢就好了。我难受的频率越来越频繁，我意识到如果一直这样麻烦一个人好像终究不是长久之计。而且，我知道，大家都喜欢和正能量的人相处，我也不例外，我不想我的坏情绪影响到别人，毕竟各有各的不容易。慢慢的，就好像真的只剩我一个人了……

如果说抑郁症带给了我什么，大概是我越来越敏感，这样的敏感反复折磨、撕扯着我，我觉得我很难在和自己、在和这个世界和解了吧。

我其实很害怕，我怕自己真的哪一天就走不出来了。希望这一天可以来的慢一点吧。