一直孤单上路，从来没有人対我施以援手，面对亲人的背离、遗弃、苦苦相逼；我除了日夜被痛苦和伤心煎熬，从不敢还以颜色。周围所谓的亲人在对我做任何伤害时，其实早就权当我是空气，我并不认为自己伟大，相反，其实我是个软蛋，可以任意被人搓圆揉扁，不敢吭声。怕别人不理我，怕别人不喜欢我，就算我把自己的心肝脾肺脏剜出来给我认为重要的人炒了吃，人家仍然对我翻白眼。
这几年，我比较幸运或者说不幸，母亲的亡故让我飞速成长，也由于我善于忍气吞声，我暂时找到了一个避风港；得以苟延残喘。回望过去，之所以众叛亲离，之所以我掏心掏肺地对别人，别人还是觉得我一文不值，真正原因在于我是个窝囊废，怎么整治我，哪怕把我收拾得头破血流，我都不敢吭一声，希望对方能良心发现，可怜我一下。你看，我多么可怜，我都一直给你跪着了，我都以头抢地了，求求你，可怜可怜我吧！这就是我一直给人的感觉，而自己一直不敢承认，还以为自己多么善良，多么肯牺牲；以为自己一直退让、忍让、对伤害装聋作哑，他们就会爱自己。我长期以来不把自己当个人类地、无原则、无主见地拼了命地跳崖身亡的高尚情操，的确让我收获了许许多多的不屑一顾和轻慢。当这些人在做任何决定时，我和我的女儿是最优先可以被忽略，被伤害的首选；不是他们残忍，无情，是我的行为、态度，一直以来的犹豫、怯懦、鸵鸟作风积极配合他们伤害自己，有时可能不被伤害还觉得超级不习惯和不爽。
那么，很好！这几年，我对自己的极度压抑，天天不把自己当人，而当个牲口一样活着，随时会被自己逼疯；很长一段时间以来对自己躯体和精神的极度压抑，让我几近崩溃。在这个周围只有人袖手旁观的封闭的空间，我只有自说自话。
我一定不能疯掉，不管未来多难，坚强不应该是一个口号。
我放手：绝不乞求别人来可怜我，来施舍我一星点的爱。
我行动，绝不拖泥带水；还好，你们都不可怜我，也不爱我！
那么，，我是我，坚持我要做的，自己拿主意，无人相商，也不用和谁商量，因为谁也不会施以援手。
只有我自己。
不寻找、不依靠、不悲观、不绝望、不抱怨。我的命运和未来，自己一力承当。
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