这一天还是来了
我不知我怎么了
不！准确地来说我一直都知道我生病了
我寻求过帮助，寻求过解脱的方法。
我似乎不记得自己正常的样子是怎么样的
我不记得那些快乐的事情是什么了
只记得从小都在自言自语
没有多么好的朋友，就自己讲话
直到初三那年我意识到自己得病了
什么病？
抑郁症？精神分裂分裂症？神经病？
我不知道
我寻求过妈妈的帮助，
记得那时候妈妈生气难看的模样，冷漠的态度，还有医生一句轻秒淡写的一句：“神经衰弱，压力大，放松点就好”，可她不知道我每天都在和自己对话，她不知道我甚至想死，可又不敢死。
妈妈爸爸爱我吗？他们的确爱着我，可他们就是这么粗心大意，不管是对我，还是两个哥哥。
两个哥哥爱我吗？或许吧，不然都不会彼此都看不惯彼此。
老师在意我这个学生吗？不！他在意的只是那些能够带给他荣誉的尖子生，像我这种成绩中等，性格孤僻的孩子，爱怎样怎样，谁管你呢！
这是第一次想自杀发出的求救信号，可以说是还有那么一点效果的，起码吃了半年治疗神经衰弱的药
第二次想离开这个世界，是在高二的时候，那个时候我没有想任何人求救，就想这样解脱了算了，具体什么原因我不记得了，我只记得再洗澡的时候，直接拿一把小刀，在手婉处轻轻一化，全世界都安静了。
可二哥一场突如其来的大病，让全家乱了阵脚，我第一次见到妈妈哭的那么伤心，想拥抱她却没这么做，因为我自己也很震惊，暂时没了所有的想法，安安稳稳的高考上大学，安安全全地活到了，期间自己跟自己对话的时间越来越多，想要交朋友，却发现很有一个无话不谈的朋友，所有的事情都还得自己扛，上学期间有去过医院门口，可我实在没有勇气走进去。
现在这个时候，不知道怎么了，做了差不多一年的工作，感觉一直以来都太压抑了，不知道是工作压抑的，还是怎样，之前会因为重复性的工作一边做一边哭，想不明白为什么现在我还在做这份工作，一直以来都想是在打杂，让我失去了当初坚持做这个行业的初心和信心。
不明明白是不是因为哥哥在疫情期间向我借钱的原因，我把银行卡里准备去旅行的钱给了他，可又一次我把借呗额度的里面提现给他的时候，我哭了，控住不住地哭了，因为我在想为什么这个世界要这样对我，我感觉我受了很大的委屈，想起妈妈跟我说你以后难的时候你哥也会帮你的，可未来的事情谁说的准！现在我就很难，谁又能帮我！
在自我感觉不对是在一个周末，醒来之后的我一直都在哭！不停地默默地哭！！！一直都在想离开了会不会好一点。为了能够摆脱这种情绪我约了一同住的姐姐去看电影，去逛街，可晚上的我依旧摆脱不了这种情绪。
我去了医院，做了一些检查，结果显示我有自杀的意图，可医生只一句结果显示你没有啥问题，就要给我开药，我拒绝了药物治疗，医生却说可以，拜托！我都想要自杀了，你来句情况不是太严重，难道我真的做了这件事我才算严重吗？我心理认定了这是一个不靠谱的医生，我也不会在去哪找那个医生。
我又在另一家预约了另外的医生，希望我可以得到救治！因为我还不能死！因为我想开开心心地活着！真的我想要活得开心一点！
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