公司全体聚餐,这次没日没夜的整整奋战了40多天,大家都特别辛苦,对于公司也是一次大的危难之中遇到了贵人,找到了转机,所以疫情里,我们还能这样开开心心的聚餐,特别的感概.过程中,大家都相互敬酒,喝来喝去,我已准备不喝,一是要开车,一会儿是要给先生做司机的,二是也不想喝,喝了酒比较容易冲动,容易来情绪,容易悲伤,容易流眼泪,所以,不想在员工面前出丑,之前出过一次.
我不喝,也不主动拿饮料跟别人喝,其他人相互敬来敬去,他们也不来主动跟我喝,别人不找我喝,我就觉得自己是多余的,不重要,再加上与先生的关系也是相互冷战,全公司的人应该都能感受到,先生重用的人大受欢迎,而我只能站在角落的感觉.
我深深的掉入到这情绪里,整个饭局觉得自己不重要,不受尊重,也不说话,想要赶紧走人,但走了又怕觉得无礼,怕别人说我不懂事,但内心就是无地自容.难受极了.
回到家,所有人都睡了,我又开始陷入无比痛苦的深渊,我想着离婚,想着离家出走, 嚎啕大哭了很久,心痛.喉咙堵得历害.哭着哭着又睡着了;第二天实在不想去公司,觉得没脸,觉得全公司的都看不起我,我就是个不重要的人,又有些事要处理,又不得不去,但进入公司,浑身不自在,感觉全公司的都看不起我.晚上到家,孩子睡着后我又继续难受,很伤心的又继续大哭着.也还是一样心痛喉咙堵….
这种哭的场景似乎特别熟悉.这种感受也特别熟悉,好像是小时候在外婆家,三舅舅舅妈再加上十几个表哥表姐,我内心一直觉外婆是喜欢她的亲孙子孙女的.我是外孙,与亲孙子孙女比,我还是一个外来的,他们永远排第一,在那种大的节日里全家一起吃饭时,我就觉得我是个外人,他们都有爸妈痛,有爷爷奶奶痛,他们表现得就是很随意,而我就要特别被安排或我要特别的伪装我的不在意,要特别的懂得迁让,有礼.懂事,一有人说我,我就特别敏感,就选择不说话,默默的自己吃完然后找个角落自己玩,再或者找个角落去哭去了.
感受到这些后,才明白我再次掉进童年的伤痛里,害怕被冷漠的伤痛,又用冷漠深深的对抗自己对抗别人.只有收集到一点点的不重要,一点点的冷漠,一点点的不重尊.就立即整个人缩回到自己的小壳里了,再也不想去感受外面的任何的温暖.永远认定了自己就是个不重要的人.
临在的回来,过去需要看见,那个受伤的小孩需要再次的拥抱!现在我就是我,重不重要我都是我,不会因为你认为我不重要,而不存在.而不重要.而是我本来就在哪了!本来就很重要.缺了也不可!
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