人生总有那么一个转折点，你想推翻过去，过自己想要的生活。
1
2011年的12月，经过1个星期的冷战后，前夫和我说：我们离婚吧！
我问：为什么？
他答：我不幸福。
当时我也是这样的情绪蔓延，只是我没有他那么勇敢，敢于在平静的情绪里表达，我一般是在激烈争吵中、歇斯底里的状态下，才敢于表达类似“离婚”这样的心里话，以此表达自己的厉害，像他这么不动声色的“狠话”，从来不曾有过。
感觉生活不幸福，这不是我从生下女儿几个月就开始感受到的么？原来婚姻里的两个人，感受是互通的。
在那一个星期后，没到10分钟，我们就把结婚证换成了离婚证，再之后几个月，随着前夫的搬离，我们彼此都过上了向往（单身）的生活。
我还生活在原来的家，房子是有一个小院子的两房一厅，屋里住的是2岁半女儿和我。
我和当时两岁的女儿
如果两个人一起生活彼此都不幸福，那就换一个生活方式，自己来创造幸福的生活吧！
哈哈，你看看，当初轻易选择离婚，我是有充分理由的，至于有没有想过再找一个完美的伴侣，这样的少女心白日梦很有可能我也是做过的，只是我现在已经完全不记得了。
人家说一孕傻三年，在还没有恢复正常的理智和身材的时候，我做了这个几乎影响了我后半生决定——离婚。
时隔9年，已经走出青年的我，有点儿佩服当年的我，回头想和当时35岁的我说：出游半生，真的还是少女，当真不假啊，哈哈哈，咋就那么不长心呢？
费解。
刚离婚时的我和女儿
最近作为“单亲妈妈”一员被采访了一次，说要我几张做单亲妈妈过程的照片，我特意整理了一份，离婚后到最近我和女儿的照片。
最近的我和我那小妞儿
近8年时间里我的转变，不就活脱脱一个单亲妈妈的自我救赎和成长史呢？那其中的愤懑、心酸、委屈、无助和彷徨，怎是三言两语能够述说的。
作为和自己家乡、父母的地理距离2000多公里的外地人，能够从一无所有到在异地城市安家本就不容易的。
而鲁莽如我，在一无所有近乎“裸婚”的基础上买房、生子，而后又在结婚3年后的匆匆那年，不及深入思考，又把婚姻匆匆瓦解、成了这个陌生城市里的单亲妈妈。
还是格外说明下，和我演绎这格外勇敢戏码的对手是小我7岁的我的前夫，我女儿的爸爸。
要么当年我是自信爆棚（可是明明我从小都因为长相自卑的啊），要么我可能真的就是心智不成熟、有毛病，当然了，也可能那才真的是爱情呢，总之到今天，已经经历了这一切，原本应该是更懂爱情的我，反而说不清。
值得庆幸的是：
经历各种艰难，想过自杀也想过杀了前夫的我，都仅仅是想想而已，并没有付诸行动，现在的我们都活的好好地；
经历过苍老、经历过泼妇，而现在的我又恢复了宽容和知性，我自己期待并喜欢的自己；
离婚近9年，女儿基本上一直和我生活，但是并没有妨碍她，以为她自己有一个近乎完美、超人般的英雄老爸。
虽然这些都没有改变我的生活艰难，却是我内在里常常给做自我肯定的点点小确幸。
2
离婚后，一个人带着孩子很不容易；
这是每个在孩子身上付出过的人，面对我的讲述，都会发出的感同身受搬的同理；也是这么多年来除了我的至亲家人外的朋友，和我说的最多的一句话！
这句话只是一个客观描述，是的，并没有任何一个亲人能够伸出援手，帮忙带孩子，一个人面对失婚的过程，那确实是一段很艰难的日子；
离婚后，不但憔悴还变丑了
一边上班、一边兼顾孩子的日子，那不仅仅是辛苦，还有女人飞逝般的衰老、没法看的身材，甚至是知书达理变成泼妇的巨大“意外”，一度我以为我自己疯了，怎么就成了火药桶？
好在好在离婚9年后，泼妇归来，我依然好意思说，谁还不是那个乘风破浪的姐姐呢？
也会有人夸我优雅知性。
没人帮忙带孩子，这个过程在短短的婚姻里，我已深深的体会过了，或许这也是我敢于做离婚的选择、敢于一个人面对所有——的“底气”。
虽然回过头来看，也挺“佩服”自己的，心里再次默默感恩，曾经搭了一把手又搭了一把手的邻居们。
而离婚后是否我真的就过上了幸福的生活？你们想知道么？
理论上来说，是可以实现的，起码没有一个人再不断地挑剔我的毛病，并且也不用再看别人脸色过日子了，那该是我想要你久违的自由吧。
然而痛苦还是猝不及防的、甚至不断饿侵袭了离婚后的我，对于一个至今嘴里依然有乳牙未脱的我来说，那是一个成年人的精神独立的过程；
说好听点是凤凰涅槃、化茧成蝶，而发现人性远比曾经认识到的复杂甚至看到人性的“恶”……
这是每个理想化（听话）长大的孩子，巨大的成长痛，于一个从小被“保护”着长大的我来说，那是锥心刺骨之痛。
3
你以为离婚了你，我就会开始了新的幸福生活？那是别人的故事，我是离婚后，才知道，新的生活哪里有那么容易就轻易获得？就别说幸福了。
一个人带着孩子，微薄的工资，能活着已经不容易了，嗯，今年的疫情让我体验了更不容易。
离婚后，那不但是失去了一个丈夫，因为“离异单身女人”这个身份的“特殊性”，也在可能在失婚得的同时也失去了很多亲人和朋友，这是我始料未及的，我痛苦之一；
一波未平另一波又起的痛苦来源是“觉得”被伤害。
被伤害不是来源于离婚（被抛弃），而是来源于欺骗，命运被他人操纵玩弄所产生的人格屈辱感——原句来自报大人
曾经的曾经，我信任那个人（前夫）说的一切，而最信任的那个人，说的一切，我都真心实意的听进去了，我都以为是真的，包括他说的对我的评判，可是……人心隔肚皮，多少事都是，欲加之罪何患无辞啊，边写我边看到了曾经我的太天真。
但仔细回忆经历的那个当下，我是先没有责怪自己不成熟，只是怨怼别人太阴险。毕竟埋怨别人比责怪自己，会让我感到舒服些。
现在，女儿身高已经快赶上了我，我也几乎不会再经历半夜一个人抱着她去打针的心酸、慌张和无助，甚至开始有时间和精力琢磨，回到当年我离婚的初衷——结束感受到不幸福的婚姻，要过上幸福生活。
我要的幸福生活是怎样的呢？
尽管很假，我俩还是努力笑着
哈哈，当年早知道一个人带着孩子，疲于奔命的生存，根本都没有精力想幸福生活的话，干嘛那么匆忙的做决定啊。
也有可能，我要的幸福真的跟宏大，所以我才用九年的艰难做铺垫，说不定呢，是吧？
注：
武汉的夏天难得有这样凉快的时候，我却在这哗哗啦啦的雨声中失眠，这已经是这半年里不知道是第多少次了，不知道是不是武汉人民疫情后的后遗症，借此机会延续去年的自杀式写作，好好的记录过去，越来越了解自己，不断的和这个世界和解。
此刻终于有点儿困了，去睡一会儿，天亮继续。
（未完待续……）
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