最近遇到了一些事情，总是产生一种归属感和依恋感，就是每天清晨出宿舍楼的那一阵清风安抚着躁动不安的心灵，就是每天某个不经意间的阳光洒落昏昏沉沉的大脑，就是每天夜晚高楼大厦里的灯火通明照射着迷途的羔羊……我感觉得很朦胧，心里像是藏了很多话，却又无法详谈。
春夏交替的清晨，一阵风拂面，我说，那是夏天的味道。夏天，是什么样子的呢？记忆里的夏天，那是很久很久以前拥有过的了吧……
那时候的夏天，早上伴着外婆的呼唤声，迷迷糊糊从凉席上爬起。还没睁开眼呢，就先闻到了饭菜香，草草的洗漱过罢，不争气的肚子早已咕咕叫了……
那时候的夏天，晌午的燥热让本就发了疯似的知了，叫得更加歇斯底里。大门底下摇摇晃晃的风扇拼了命的转动着。外婆坐在门口撑着一面马扎子做着手工活，时不时心里想着什么事儿，然后叹几口气。我们几个小孩儿躺在铺了凉席的地上，时而说着只有我们懂的悄悄话，时而玩着只有我们快乐的游戏，时而吵着争着只有我们执着的信仰，时而忧虑着只属于我们的烦恼，时而做着只有我们向往的美梦……
那时候的夏天，夜很长，星星很多，月亮很明亮，大人们喜欢端着饭蹲在大树底下既乘凉又闲谈，小孩儿们喜欢疯着玩，吵吵闹闹着比比今晚谁逮到的知了多，谁卖的钱多，谁明天就可以美美的带着挣到的钱去买雪糕炫耀一番了……
也不知是从什么时候开始，我喜欢上了夏天，怀念起那时候单纯的小美好。我曾听有人说过：如果你开始怀念起过往的种种，甚至是想回到过去，那你现在的生活，一定令你很不满。这句话我谈不上认同，却也有一点感同身受。最近我一直在想，为什么会在很多个瞬间想起以前，想起那个时候，想起那个人……当后来有一天所有事情都挤到一起，忙得焦头烂额还要看别人的脸色，受了委屈无人可倾诉时，我突然就明白了，我怀念的是那种被偏爱的感觉，小孩子的世界里，单纯而又脆弱，记忆里外婆真的给够了我明目张胆的偏爱，在她那里我几乎没有收到过任何委屈，以致后来外婆去世多年，当我再次回到那个地方，逢人都说我小时候过得最舒坦。
而今识尽愁滋味，吃了苦，受了亏，才愈发觉得家里的好。总是不敢去看灯火通明的高楼大厦，越看越觉得人生很苦，生活好难。常常想起儿时对外婆的承诺：“我长大了，一定要带你去北京好好看看，带你坐大飞机去，带你住大房子……”蓦然回首，我已渐渐长大，而外婆早已不在身旁，每每看见电视里北京的某个角落，我脑海里总会浮现那句承诺，不知何时能兑现；每每看见天上飞机行过，我都在想象着和外婆一起坐在那上面会是什么感觉；每个夜晚，抬头可见的高楼大厦，我都在想我到底要努力到什么程度，才能买得起一套体面的大房子，越想越觉得自己做得还远远不够……自外婆下葬那天后，我几乎没看过一眼外婆的遗照，实在难以接受，明明不久前还对着我笑，跟我说过星期了回来玩啊，突然之间，这个人就没了，像是凭空消失一般，像是不曾存在一样，我实在是麻木了，以后的每一天都像是活在梦境里面。
春夏交替的清晨，一阵风拂面，我说，那是双向奔赴的味道。夏天，是外婆的偏爱，既明目张胆，又灿烂和煦。
你尽管大胆的往前走，我就在你身后不近不远，不急不慢。
保持善良，永远单纯
生活烦闷，要学会自己给自己加糖啊
星河滚烫，人间理想，手落繁星点点，夜晚的月光撒在你身上，格外动人
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