现在是晚上19:39分，我带着浅蓝色的发带坐在电脑桌旁，发带把我凌乱的头发束缚住，让我感觉到束缚一些，电脑播放的是理查德克莱德曼的音乐，几首我非常熟悉又记不住名字的调调，我就这样漫无目的的想写一些东西，慰藉我茫然与躁动不安的心。
下面的这张图片我大概花了十分钟时间搜索的，原谅我的强迫症又犯了，我想找到一个完美的能够代表我心情的一个可以治愈的美美的图片。
下面是一条纠结的线条~
我心中的春天的颜色
今天是怀孕33周整，休的太早让我迷茫和暴躁，内心没有价值感，我不断的读书写字听财经新闻，前期的日子过得还算是比较充实，孕晚期开始休息不好，没有那么多精力，读书有时候瞌睡，坐的时间太长腰酸背痛。在家实在是待不住了，不想每天面对婆婆，跟婆婆没有共同语言，就像我现在正在安安静静的想写点东西，她拿个手机在客厅跟姐妹儿大声的聊天，丝毫忽略我个人的存在。我已经习惯了，这不是抱怨，更像是一种自嘲，没有办法，这就是神一样的存在。
在现阶段我只能叹息，因为怀孕了没有什么办法。
想放弃，想放弃，想放弃，不知道想放弃生孩子，还是想放弃什么，或者是想放弃写这篇文章，没有长性。
今年冬天的北京还没有下雪春天就来了，是不是春天跟冬天分手了。
最近觉得日子过得特别特别慢，掰着手指数着一周一周的过，想赶快卸货，感觉怀孕的这段时间自己像是被囚禁的小鸟，没有自由，什么都没有，还多了很多包袱，我知道这是我这辈子必须经历的，也是每个女人都应该经历的，也许我太多愁善感了，也许是我心态不好了，调整的过程真的又难又痛苦，也许我的内心还住着一个孩子。
春天的阳光每天都透过卧室的大窗子照进我的房间，我把给刘花生的婴儿床放在了那里，阳光暖洋洋的照在被子上，已经不能治愈我了，
我期待一个能够治愈我的春天，估计今年不会来，我希望今年的日子快一些走，让我迅速的变成内心强大又会带娃的小能手，期待着10月份出去工作
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