因为我怂啊

换掉旧手机的一刻，我收到了来自匿名好友的坦白说：安静，很宅很宅。不知为什么，看到消息的瞬间我笑了，我笑她竟然“暴露”了自己，坦白说，说这话的人一定是现在的大学同学。

可是，这条消息犹如魔咒一般，几天来总在我的脑中萦绕着，于是，当它伴随着弥漫开来的孤独再次来袭时，我忍不住点开对话框：你说得对，我就是一个很宅，不会与人交流的人，因为我本来就很怂啊。

不多一会儿，手机的提示音惊起，对面我不知名的好友消息回了过来：不，你心中始终住着一个孩子，躲在文字背后会哭、会笑、会闹的你才是真正的你。

手机屏熄灭，窗外似乎起风了，转身关窗的瞬间被吹起的沙迷了眼，薄薄的水汽在眼前渐渐氤氲。

01

很少跟人谈起那段日子。

是每周都要请假去医院的日子，杨医生是个很有耐心的人，自从我被诊断为抑郁焦虑并发症后，他就一直在不断地鼓励着我，我是个不喜欢在人前轻易流泪的人，却唯独在他的诊疗室里每次都哭得像个还未长大的孩子。

我是数着日子过得，我确实很害怕，我害怕失败，更害怕自己努力了却还得不到，而他人却唾手可得。

“我不要参加高考了”，这话是在草长莺飞的春天里从我嘴中说出来了，市一模的成绩让我再也无法在学校里继续下去了，失去斗志的我捏着满是红色批注的试卷照旧去了诊疗室，伴着轻柔的音乐，我哭得一塌糊涂。我可以忍受自己的成绩没能爬到应有的位置，我可以忍受英语试卷上匪夷所思的错误，我也可以忍受数学考卷上两位数的分数，可是当我看到历史成绩仅仅是61分时，种种思绪终于冲破了我心底最后的防线。一个文科生，在数学成绩依旧在及格的边缘挣扎时，曾经引以为傲的历史成绩也在离高考不足百日之时濒临绝境。

人，从来都是很脆弱的动物。

我丧失了勇气，可我却依旧要用满不在乎的态度对待接下来的学习生活，也就是那一年里，我学会了如何去掩藏自己。

02

高考结束，成绩只够上个普通二本，不说遗憾，总算是熬过了那段时日。只是，热爱历史的我阴差阳错的学习了管理学。

在收到录取通知书的那一刻起，我就对自己说：我要考研，考历史学研究生。也就是这样吧，我渐渐地与大学舍友脱轨，她们嘲笑我是“直男”般的审美，她们打趣我说我将来是要做“教授”的人，她们戏称我是来自于父辈年代的人——对于这所有的评论，我心知肚明，也依旧将所有的委屈咽了下去。

“我写忧郁，是为了使自己无暇忧郁。只是一开始作为一种补偿的写作，后来便获得了独立的价值，成为了我乐在其中的生活方式。”于是，我越来越不愿意说话，越来越封锁着自己，一股脑的将自己在大学中的一切交给了书本与文字。所以，我开始在图书馆闭馆后去操场溜达，因为黑夜里没人会感受到我的恐惧与压迫。所以,我开始尝试着去喝咖啡，因为这会让我麻痹暂时忘掉脑海中挥之不去的阴影。所以,我开始了更为频繁的流泪,因为这会让我眼前的世界模糊然后昏昏沉睡去。

我突然感觉内心的彷徨和挣扎,我在想我终于变成了现在的模样,不会放肆地欢笑,不懂得用什么方式表达自己的感情，甚至不明白何时何地自己是怎样的心情。

 我想可能我并不是那么坚强。

03

我坦承，当我在高中班级群中发现历史老师不小心传错的文件并开玩笑的回复我们说“今晚作业，把2014年高考历史题背过，上课提问”，我笑了，发自内心的笑，可是那笑中却又带有些苦涩的味道。是泪。而我又多久未曾尝过泪的味道呢？是那晚在餐厅跟宝宝第一次诉说自己来到河南作为一个外省人的压力，还是体育课上又是自己落单后的落寞呢？

我坦承，自己无能，自己在逃避。于是，我恋上了文艺部。或许是从交出报名表拿到B0004号时，或许是一轮面试见到莅子学长时，又或许是三轮面试面对无法完成的题目时学长学姐的鼓励与信任时。我爱上了它。我把自己学习之余的空闲时间都给了它，有过埋怨，有过不满，却未曾有过后悔。我想，不管我会走多远，正如璐雅姐所说，当我有一天回想起河南，回想起郑州，都会想起我还有根深深扎在这片土地上。

我坦承，自己对曾经的过往恋恋不舍。无意中看到母校高一小学弟发的贴子，求数学老师照片并称之谓“男神”。“男神”这是当初的我们叫起来的，如今却从他人的口中喊出，于是我连带着截图和一句“终究有一天你还是成了别人家的男神”发给了数学老师，许久之后他回了，“大隐隐于市，真难”。是啊，毕竟除了我们还会有其他人折服于他的魅力。

我坦承······

04

很多时候我都活在假面背后的世界中，还心安理得地享受着看似安静的假象，实则愚不可及。以为自己活得多洒脱，到头来被生活折磨的不会生活。一次次抵抗，一次次妥协，终于还是被磨掉了棱角。遗失了最初的我，不知道该以怎样的面目活着。人但凡存在某种欲望，总有能支撑我们活下去的理由，于是有的人一腔孤勇，有的人碌碌终生，也不知道究竟如何逃开命运的劫数，挣扎着却也放纵着，执念着却又释怀着，所以一直在纠结中生活，一直在不停地作选择。大部分选择都是不对等的，其中不乏令人后悔的，你说总有那么一些人不后悔自己的选择，我说只要活在这世上的生命或多或少都有放弃过却依旧深埋心间的东西。不得不说，执念真的是很神奇的存在，兴许上天这样的安排是为了让我们更加艰难地活着吧，谁又能说清楚呢。

却突然在一天发现，有些话，有些道理放在心间，某天想起时，然后惊觉自己懂了。那一刻如流星划过天际，如久旱突遇甘露。正如七堇年在其书中写到的：“我知道有些人是无法忘记的，即使在你成长之处他们就已经消失。但是他们被镌刻在你的生命线上，无法磨灭。让我们终其一生为了这些印记做两件事情——怀念，或者寻找。”

05

我变了，我是真的变了，易经、国学大纲、哲学史稿取代了林清玄的禅语、三毛说给荷西的情话。或许，这一切是每个人必须经历的，因为，我们要成长。

过往的，如今的。

煎熬的，美好的。

或许就是因了这一个“怂”字，支撑我走到了现在，是啊，当你说我“宅”时，我一定会回你：

“因为我怂啊”。