今天早上起床时，朦朦胧胧的进行了一段质量很高的思辨。
我入戏太慢、出戏也太慢。
导演已经喊了“卡”而我还要继续演。只是在感动自己罢了。
事情过去已经四天了，我才稍微清醒一点。这其中少不了朋友的帮助
吴楠、小穆、高波、小姨、小姨夫、顾金金等等。
我爸的期待是我能拿下确有专长从医资格证，
公司的期待是把我弄走，所以冠冕堂皇的说，要我调岗。而我感受到的，一点都不重视我。
我成了努力工作的螺丝钉，加班，干活。忽略了人际关系。并且总是给自己贴标签，我不擅长人际关系
自己给自己贴标签是相当可怕的，自己把自己限制住的同时，还封死了所有出口，他人进不来，我也出不去。
一个事情的结束、一个阶段的结束。一段关系的结束。不愿意面对也得面对。波动是人生常态。
这让我想到了股票，一个波段的结束，意味着要离场了。等价格再走一走才会慢慢明朗。
我虽然不应该是工作的螺丝钉，但是我好像确实把自己活成了一座孤岛。一旦没了工作，就像泄了气的皮球。完全没有其它的精神支柱。
三四天的时间，我已经抚平了伤痛，这可能得益于我每天写日记。
表达是一生的事业。
人生想要有一个比较大的跃迁，一定是需要有人拉一把。
六月份你好，新的一天，新的一月。
没想到一上午能做这么多事情，洗洗窗帘，收拾一下自己卧室，再擦擦客厅的地。练练字。
现在还不到十点，预约了下午的面试。具体情况会怎样我也不知道。
人生就是脚踩西瓜皮，滑到哪里算哪里
自己情况不好的时候，好好沉淀自己，别总想着社交，没有价值的人不配社交。
高兴波总是给我一种是主角的感觉。
我就缺乏那种主角感。
我现在坐在电脑前发呆，不知道自己要做什么，我现在没有爱好，没有工作，没有朋友、没有社交。
所有的一切都是社会舆论，身边人的期待。我到底是什么
今天下午的面试，可能能够解决我吃饭的问题，能够确保我的信用卡不逾期，能够确保我能有地方住。
但是它不见得让我买得起车，不见得让我找到老婆。
生活本身就是充满不确定性的，当一个人习惯了确定性，那才是最大的风险。
太好了，我的生活又开始变得不确定了。
离开了会场，离开了易水医方，离开了确定性的生活。
我想成为谁，成为什么人？真的是越活越麻木，越活越迷茫。
每一次离职，每一次离开曾经熟悉的环境，都是重新，认真审视自己的契机。
我现在想要什么？我有什么价值？我该怎么交换？又有哪些欠缺和不足？
我现在想有个车开，想了很久了，每个冬天都会想，每次想出去自驾游的时候也会想。
印象中2019年在徐州的时候，就说自己想买辆车。
这样看来，拖到2023年了，想做的事还是没做。
社交圈，朋友，身边人
通识哲学只有小穆还和我有点弱联系。
健身圈子的人已经都不联系了，我也已经基本不练了
自己已经不想再往外地跑了，就老老实实的在保定就挺好。
中医是我爸的事业、职业。是他对我的期望。
而我到底该何去何从。
前两天的聊天中，吴楠说，别让自己停下来太久，他自己的感受，这些年一个人在外面，廊坊、唐山、邢台、保定。不管是打工、上班、还是自己干点什么小项目，挣钱也好、赔钱也罢。甚至把车都卖了也无所谓。
内心收获了一种力量，不怕的力量。
遇见什么事都不慌了，不怕了。
我挺认可他说的，我在白沟、保定、徐州、北京、天津。无论经历什么，耽误多少时间。得到的最大收获也是、不怕了。
我还有地方住、我还有钱吃饭，我父母还算健康。
我也应该有高兴波那种主角感才对。
不怕了，啥都不怕了。
我还是没解决，自己想成为什么人的问题。
按照观观老师的说法，系统主。过上体面的生活
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