向往的生活

没有被一档综艺圈粉，但是愿意去看。

看几个不太熟悉的人，如果在一个小小的屋檐下度过一天一夜的生活。

这样的生活无非是做做饭，干干农活，玩玩游戏，偶尔感慨下人生。

越来越惫懒，不想上班的情绪满满当当，是一种现实逃避，不晓得如何充满干劲地一路升级打怪，只想躺到地老天荒，但又怕一睡不醒。

总是自诩要的不多的内心，还是有些贪心的。

无法有一个环境能够令自己真正放松。小心地说话，玩笑，注意表情管理，怕被误读而误解。

成了一个没有气性的人，因为不敢任性。所有的任性都要付出代价，与其付出这样的代价，不若平静安稳地待着。

我其实真的想屏蔽很多信息。

可是你看呐，连这样的自由也不能有。

和母亲打电话，永恒的主题无非是一个，最后不欢而散。我理解她，她不理解我，我理解她的不理解但是并不能接受她的不理解。既然一条道走到黑了，我只能自顾自地往前走了，其他的声音就不要去听罢，横竖是自己一个人的事，后悔也是自己的，不甘也是自己的，更何况，也未必一定是后悔和不甘。

总有春暖花开的日子，虽然春天也并不美好，到处飘散着恼人的絮絮，担心直往鼻孔里钻。

看萧红的《呼兰河传》，才看出一点兴味。在我的印象中，她总算不是只固执写着挂在别人家房门口的列巴圈和饿的作家了，那文字里有扑面的生活气息，并不热情似火的，充盈着些许残酷的脉脉温情，连那个小媳妇的被折磨致死看来都不那么惨烈。

可只会给人淡淡的冷意。

我想起电影上那个扮演萧红的女演员，穿着碎花粗布棉袄，卧在小桌榻前写那些文字，不知当年的萧红在写下那些字句时是怎样的心情。那些流离半生的记忆，只余童年那点偷不走的旧时光了罢。

常常还是庸人自扰。有些理解别人在当初面对我的倾诉时的心境：你丫的不是让我给你出主意么，主意都出了怎么做还不是你的事，为同一件事反复纠结的那是大傻蛋。

我为自己曾给别人带来这样的烦扰表达一点羞赧。

而今，在我站在别人的角色，听着虽然不同实则类似的问题倾诉时，也会时不时蹦出这样的想法：你丫是真的想听我的建议，还只是把我当成一个垃圾桶吐一下。

看来，明白自己的定位很重要。

酒量仍然很差很差。小小的米酒和桃花酒就成功让我吐了。并不想做千杯不醉，没什么意思，什么都会一点即可，不然也会少了很多乐趣吧。

我向往的生活就是，想上班就上班，不上班也不用担心，可以有些无聊地活着，实现诸多自由。

因为是向往并且没有能力且懒于实施，永远便只能停留在向往幻想的阶段。

以前我总是骗自己，真正的自由源自心灵的自由。而今这样的话也欺骗不了自己，我变得越来越不好骗，所以连表面文章也懒得做，当下开心就好，轻松就好。

我真的没有那么在意。

我真的很在意。