别被孩子说的“故事”带跑，稳稳地连接他的“需求”

别被孩子说的“故事”带跑，稳稳地连接他的“需求”

乔很久没说不上幼儿园了，印象中最近一次至少是去年八九月份的事。

上周一，小家伙边吃饭突然边对我说：“妈妈，今天我想请假，继续在家休息一天。”

听到他这样说，我心里有隐隐的好奇，也有隐隐的一丝不安。

按捺住不安，我回应他：“哦，你今天不想上幼儿园，想呆在家里。妈妈听到你这样说有点意外，也很好奇，之前你都很喜欢上幼儿园，今天为什么不想上呢？”

乔告诉我，幼儿园太热，他不喜欢下午在户外玩时一身汗，不舒服；一会又说，中午睡觉有其他同学会吵他，弄得他都没法好好睡。

然而我知道，在幼儿园院子里荡秋千是他最喜欢的活动，中午他基本上也不睡午觉。因此我说：“你说的这些原因，妈妈很难接受哦。我们可以一起想想办法，怎么解决你说的问题。”

接着，我邀请他想办法解决太热出汗的问题，比如在教室里玩，他说教室里人太多，他不喜欢。他今天就想待在爷爷奶奶家自己玩。

我又说：“那样妈妈也会很为难，因为每个人都有自己的安排，爷爷奶奶也是，如果你不去幼儿园，爷爷奶奶也要改变他们的安排。”

同时，那一刻我的内心其实也有了一些松动。在过去的周末两天，乔都跟着我们在外面玩，没有留在爷爷奶奶家玩。而按照往常的节奏，每个周末基本会有小半天，他会留在爷爷奶奶家玩。我猜想他真正的需求是补回这部分“缺失”，享受和爷爷奶奶相处时的轻松。

恰好这时候奶奶到我们小家来收拾东西，乔继续表达他不上幼儿园、留在爷爷奶奶家玩的想法，我让他自己跟奶奶提出请求，他提了，奶奶也答应了。于是，我也就不再纠结，自己轻松地出门上班去。

晚上在爷爷奶奶家吃完晚饭往回走的路上，爸爸问乔，明天上幼儿园吗？乔回答，上。还说，一天不上可以，两天不上就乱了，三天不上就更乱了……一边自己开心地蹦跳着。

回顾此事全过程，有几点思考：

1.孩子不上幼儿园，对我具体明确的影响是什么？想来想去，勉强能说的只有一条，我得送乔到爷爷奶奶家，拜托他们帮忙照料，这部分我会有压力。

而这个压力，其实也不是具体的时间和精力压力，而是“沟通成本”，也就是我担心害怕的是我允许孩子不想上幼儿园就不上这个行为，会被爷爷奶奶评判，他们会对我有看法。因此，当后来奶奶正好过来，乔也自己跟奶奶做了请求和沟通，这个压力也就不复存在了。

从这点也可以看出，处理类似问题，关键还是界限问题，如果我能清晰地把我和乔之间、乔和爷爷奶奶之间的互动清楚地分割开来，把沟通的主动权留给孩子和爷爷奶奶，而不是越界把它拿过来，当成自己的压力，这个“影响”也就不复存在了。

2.既然其实并没有具体明确的影响，为什么一开始听到孩子说不上幼儿园，我还是会有些不安？这个不安，其实就是为人父母常常会有的模式——太快地去到对未来的恐惧和焦虑。

不上幼儿园，在家待着多无聊，在幼儿园里才能“学”到更多呀，才是有利于孩子身心健康和发展的呀；孩子说不想上，就让他不上，这不是要惯坏孩子吗？

而事实是，对于3-6岁的孩子而言，玩才是他们学习的所有途径。谁也不能说，在家里玩就不如在幼儿园玩更有“收获”，因为我很清楚乔在爷爷奶奶家的状态，大部分时候就是他专注地在自己的玩具桌前拼乐高。

至于一次允许孩子不上幼儿园，是否就会导致孩子次次不上幼儿园，晚上爸爸和乔的对话，也很好地给出了答案——对于内心已经对幼儿园建构了信任的孩子而言，他心里很清楚自己不去幼儿园只是偶然为之，不会成为常态。倒是如果这时候家长过于焦虑，反而强化了事情的负面效果。

3.孩子的每个行为背后都隐含着一个需求。除了上面我提到乔周末没有待在爷爷奶奶家玩想补回“缺失”的需求，在这件事中，我还感受到乔的另一个重要需求——自主做决定。

和以往哭着说不上幼儿园不同，这次乔说不上幼儿园，完全没有情绪，而是非常清晰地表达自己的想法，中间还问我：“妈妈你同意我的请求吗？”可见他很清楚自己是在做一个请求，一个更改既定节奏的决定，此时，获得同意的支持，给到他的是一种十分珍贵的体验——他是有力量为自己的需求负责，他也是可以为自己做出决定的。

同时，我如实表达我的困扰，并最后请他直接和奶奶沟通，也是给他一个示范，有需求没有问题，但满足自己需求的前提是，不会给身边其他人带来困扰。

4.倾听过程中，忽略孩子说的“故事”。

倾听乔时，他说了户外热、午睡吵闹以及室内拥挤等不同的“故事”，如果我陷入这些故事，就会纠结于这些故事的真假对错，没办法看见孩子表达的语言里隐含的核心语意。

这个语意，也就是行为背后的需求。只有透过语言看见需求，我们才能在那一刻和孩子真正连接，事情也才能朝着有益的方向发展。

别被孩子说的“故事”带跑，稳稳地连接他的“需求”

加我，了解学习人本主义父母课程P.E.T.