我也“想”活出“励志”

文/飘洋蝌蚪

这两天，我都是十点多才起床，因为没有工作，没有面试，前一天的我都会看小说看到很晚。明明有时候，那个小说并不是我喜欢的类型，情节也没有多吸引我，我却依然会尬看到晚上十一点多，更有甚者，零点一两点也有过。

第二天醒来，很冷，拿起手机一看，八点多快九点了，再刷一刷贴吧，逛下简书别人的文，就到了十点多，一般我没去面试的时候，我会在十点多去小菜场买好菜回来做饭。现在天更冷了，起床越发困难了。

今早十点半左右，我困难的爬起来后，去厕所发电报(拉粑粑)，发完我准备刷牙洗脸，经过全身镜时，我停住了，我看了看，镜子里的我，披散着有点油的头发，脸微微发肿，如我姐所言，现在不低头都能看到的双下巴，长期熬夜看小说以致愈来愈无神且小的双眼，浓浓的好几圈黑眼圈，眼睑旁的斑点，以及缺水而裂开的嘴唇。

凝视镜子里的那个女人，过了几秒，才转动大脑，疑惑到:我才22岁，怎么就这样了？我的朋友们，有的在备战考研，有的在辛勤工作，有的在寓工作于娱乐，有的可能在逛街购物，有的可能在家带小孩，而我呢，我在干嘛？我怎么就变成这样了？

今天是12.21，半年前的今天，我刚刚拿到我的毕业证，我记得我以毕业证为配图，发了一条说说，大意是:这并不是结束，而是踏上新的征程。可是啊，我好像并没有新的开始。我有点难过，除了在这半年提高了厨艺，发觉了对手工艺尤克里里烹饪有些兴趣外，似乎并没有什么增长。

好像也没有择业，却拖到了如今还没有一份正式工作，曾经的同学，有在男友附近学校工作的，有在亲戚酒店工作的，有做销售的，有追随母亲去深圳的，有在男友家公司做事(期间还问我们有没有兴趣做微商的)，有抱培训机构重学技能的，有专升本成功继续读书的，有孤身北漂的，而我，没什么长进，依然活在象牙塔，害怕改变，浑浑噩噩的。

心情不好的时候，刷下鸡汤安慰下自己，打了鸡血后，想看看干货，从别人的励志故事里，看自己可以学点什么。再艳羡下别人，YY下故事里的主角换成自己。自我欺骗，幻想自己不再是个loser ,梦里的自己有了行动力，过后醒过来，仍然是个low逼，反复循环。

害怕改变，还没去做就设想出了几百种困难，千万个关卡，内心的暗示，促使自己一直在原地。不堪一击的心理素质加浅薄的脸皮，再一步造成这样丑陋的我。

这个世界，很大，我不过是芸芸众生中的一员，我不会是最失败最可怜可悲的那个，同样也不是成功幸福的那个，这一刻，我活着打字，身体健康，就比许多人强了。而我，还在悲天悯人，多愁善感，自怨自艾。

《武林外传》有句台词:光说不练假把式，光练不说傻把式。我光“想”一点用也没有，切身去做，才有可能像别人那样励志。我不想做一条咸鱼。要把每件事都像日更1000一样。

End.

ps :又是一篇流水无病呻吟文ヽ(ー_ー )ノ

我是飘洋蝌蚪 我没有勇气飘洋  (ノへ￣、)