或许生活是在别处的。

在别人的故事里看到自己的影子，然后泪流满面。

在别人的故事里感受人生，然后反省自知。

在别人的故事里读懂爱情，然后释然释怀。

生活在别处

胆小鬼连幸福都会害怕，碰到棉花都会受伤，有时还被幸福所伤

园园去了大理，到那里的第二天就对我说，她遇见了一个缘分的东西。听她娓娓道来，觉得是缘分，是天意。

去大理，在昆明中转。坐的早班机，到了昆明之后，坐地铁去市中心找吃的。在坐地铁的时候看到“西山”两字，就果断换了乘车方向去了西山。爬山途中，发现两个奇怪的人。先是走得很慢，被她超了之后，又很快跟了上来。觉得怪异，她就另走小道甩开他们上山。不想，在寺庙门口，又遇上了他们。“好巧，又遇上了。”搭讪开始。而旁边的人拆台说，“明明是故意等着的。”……之后园园把手中食物分给他们，开始闲聊。他们说她爬山很快，而园园解释是因为背包很重。之后，园园就再也没有拿过她的包了。半山腰有个收费景点，他们也一并把她的付了。不过初相识，却照顾有加。忘了是谁说过，能够清楚记得初次见面，说明后边一定有故事。原来，在地铁站他们已经见过了。她在补票，不经意对他们笑了。他们记得，而她完全不知。记得的，也就是爬山途中，他们总是在挡道。晚上下山，他们说带她去尝当地特色。她想着刚好可以趁这个机会请他们吃饭还下人情。不想，没有丝毫机会。从坐下动筷开始，菜就一直上，没有停过。四个人，八个份量很足的菜，对初识的人而言，似乎是隆重了些。后来他们想把她送离火车站住宿，一番苦瞒不下，只好告知是当晚火车去大理。无奈送别。离开的时候，她是有点儿难过的。突然改变线路去西山的目的是什么呢，大概就是为了遇见吧。短暂的相处，其实已有触动。现在的我们，动心无望，单是触动就已难得。被感动到的不是请客之类的，而是细节。就像《我们都不擅长告别》中的那句，我和她一样，不会因为某个人多好，多优秀而喜欢上。喜欢甚至爱上，只因为他们一句话，一个小动作。确实如此。她说他是一个想到他就可以笑得很开心的那种人。短暂相处，已有好感。

姑娘今天对我说，觉得上帝和她开了一个玩笑。然后发来了两串数字，分别是初恋和西山那人的出生年月。八位数字，七位相同。有种宿命，冥冥之中自有天定的感觉。姑娘却说，太巧了，所以可能没有办法接受。她理解他的意思，但她想遁逃。其实，现在的我们，都害怕受伤。所以，相比而言，我们都更爱自己。正因如此，我们才会轻易错过，容易失去。鱼与熊掌不可兼得，还没恋爱就说过不去婚姻的坎儿。不知该说是悲观呢，还是不够爱呢。还没开始，就已想到了结束。也曾如此，还没相拥而眠，就已想到了某天会拉着行李箱不告而别。

生活在别处

是不够爱吧，是没有安全感吧。

重要的是，悲观吧。觉得自己不够优秀，觉得别人很是优秀。然后意识到其实并不相配。要不算了吧。就这样，慢慢真的丧失了拥抱幸福的勇气。太宰治在《人间失格》里说，胆小鬼连幸福都会害怕，碰到棉花都会受伤，有时还会被幸福所伤。明明是有好感的，却愿意主动放弃。其实，我们都是胆小鬼。可能，真的是得不到的才是最好的，永远保持记忆中最美的样子。

人总是很奇怪的，明明都清楚，却死不承认。她删除了他的微信，意料之中，是她的风格。随后又说，这次如果避不开，就接受。他说她走了他心空了，而她的心也空了。那么，为什么不能尝试选择另外一条路呢。

生活在别处

相遇不易，试试看，别错过。德卡先生的信箱说了，你走过之处，万物枯罢皆冢，而诗句入侵，占领这片贫瘠之地。你看，万物荣枯有定，但当春天来临，百草丛生。

其实，我们都是胆小鬼。但希望我们，都不再是胆小鬼。希望我们都有拥抱幸福的勇气。

父亲为女儿找对象8年未果，称后悔将其培养得太优秀

黄昏躺在床上，接到了老爹的电话。说起了他的变动，可能不会等到我回家就又要出来了。无意间，提起了之前提了多次的他朋友的儿子。是的，有意撮合。他朋友的儿子，在郑州买了房，在酒店上班，每月工资一万多，也算是知底儿。他朋友表露出想早点把事情定下来。被我爹说让年轻人多接触多了解了解搪塞过去了。我爹知道的，我没那么容易看上一个人。所以这次，即使他可以拿到人家微信，他有人家照片，也没有发给我。因为知道，无论是加了微信还是看了照片，多半是又黄了。毕竟，我是看脸的人。不能看脸，单是照片就直接否决了。毕竟，我是注重精神世界的人。加了微信，多半人和我聊天都会让我觉得话不投机半句多，迅速遁逃。这次，我和我爹都默契地说，等我劳动节过后回家再说吧。他朋友对我爹说，16号他老婆女儿要来厦门。我听到之后急急问了一句，你没有接话回他们吧。嗯，没有。那就好。对于不熟悉的人，我害怕他们来麻烦我。同样，我也害怕去麻烦他们。所以，什么都不要说就是最好的。对于现在我爹对我感情事的态度，我是可以接受的。

许是去年两次类似事情的处理方式，都让彼此意识到了什么，态度缓和了下来。其中有一次，在电话中直接吵了起来，挂了电话，气得胃疼。提起此类事情，言语稍有不当，总能让我轻易跳脚，直接炸起来。次数多了，也就知道我是个什么德行。然后，也开始谨慎言辞，并且理解。我爹说，之所以会不再那么一口答应人家，是因为他也觉得我的修养，我的精神境界太高，一般人达不到，所以会很难，也就不再觉得容易成了。听到这里，我是欣慰的，谢谢理解。

前一段时间看了一个新闻，父亲为女儿找对象8年未果，称后悔将其培养得太优秀。当时看到的时候，就想到了我爹，想问问他，后不后悔。电话打给他，到底是问不出口，随意聊了些其他就挂了。今天说给他听，他也只是在那边哈哈笑着。我没有问他，你后悔把我培养成这个样子么。就像走丢了的加菲猫又被大熊找到，但它一直没有问大熊，那天他为什么会走进宠物店。

生活在别处

我们都不擅长告别

这是一个流行离开的世界，但我们都不擅长告别。                        ～米兰-昆德拉

晚上和小玲玲说起是否要续签合同的问题，不觉就聊到了离开这个话题。去意已有，只是时间问题。刚好今天签了合同，知道会在合同内离开，但归期未定。而她，合同会续签，但归期已定。我俩讨论离开的时候选择何种方式。是走正常程序提前一个月提出申请离职还是发了工资不辞而别。我应该会是走正常程序，而她想不辞而别。但她又觉得不辞而别显得好没良心。不知道该说什么。只是会想起以前的自己，和处理类似事情的风格。

我们都不擅长告别，我们又不得不离开。印象中和离别有关的事情有三件。第一件是初一转校。第二件是初入社会在康辉辞职。第三件是在国旅离职。

初一转校，我是提前就知晓的。现在还记得那个周五的下午，我收拾好东西，背上书包，拎着脸盆就回家了。走出校门的那刻，我就知道我再也不会回去了。但我并没有去和班主任打招呼。为什么？因为当时我怕再次被冷对。（现在就知道不会了啊，都走了他冷对谁，顶多是当时冷言冷语说几句。）彼时还是小孩儿，不会去考虑很多。所以在第一个学期过了3╱4，知道了我会在第二学期转走的时候，就告知了班主任。而他对这件事做出的反应就是，差异对待。之前对我有多好，之后对我就有多冷。慢慢地，对于转校的事，我闭口不提。即使最后离开，也是悄无声息的。他对我是真的好，所以多年后从朋友口中听到了当年的语文老师说我没良心。我承认我没良心，但当时我不得不那么做。高中的时候，也想过去联系他，和他道歉解释，但又觉得，过去了就是过去了，往事不必重提。

在康辉辞职，对当时的老板而言，是很突然的。我早就和闺蜜定了20号去北京的票，一直想着提前和他说辞职。但因为不好意思一直拖着迟迟没说，直到19号晚上通知我第二天带团，我才不得不去办公室厚着脸皮说了辞职。匆匆忙忙，和办公室的人拥抱，握手告别。和她们分开的伤感气氛被第二天要去游玩的兴奋劲儿直接冲掉了。没有什么未完之事，也无遗憾。只是而今想起，会觉得如果重新来过，我会加倍珍惜当年和小仙女儿在一起的时光。

从国旅离职，是印象最深刻的。因为那是我第一次认认真真和某个地方，某些人告别。大概是觉得不会再见面，而那些一起走过的日子，又是那么美好。所以即使离开，也要洒脱。

生活在别处

总以为我们还有很多时间，来日方长，可以一起做很多想做的事情。直到分开之后才知道，有些事情当时没做，后来永远没有机会再去做了。甚至分开的时候，都不能好好告别，给对方一个拥抱，好好说一句再见。因为不敢面对，因为不好意思，因为不想让自己难过，所以就欺骗自己一定会再见的。

生活在别处

蓄谋一场盛大的别离

和这里的所有人事一一告别

贪恋着一年四季，风雨阴晴，日月星辰

想全部纳入囊中

生活在别处

三角梅顷刻间荼蘼

木棉花依然硕大

红色的砖瓦艳丽如初

天空的鸟成群飞过

一架架白色的飞机在黄昏出现又消失

生活在别处

漂泊的心想停止流浪

不去远方，只在你心上幽居

心之所向

生活在别处

生活在别处，也无风雨也无晴。