最近都被金钱的匮乏而困扰！被自己的无能和失败所困扰，这些问题困扰我好几个月了，我很想从这些状态里出来，可以现实情况一步步的把我带到了这些情绪中，这个过程我好迷茫，我问过云瑞我找张丹聊过，发现当下让自己的情绪会释放一下，但是内心还有有一很深的卡点，我不知道是什么我就知道最近的自己很恐惧，害怕没钱的恐惧，害怕做不好工作失败被别人看不起而排斥的恐惧！但又去不掉，我无数次想找个人能帮我走出来，可以最后发现即使别人想帮我也帮不了我，那是我内在的东西，我为有跟随感受我下去了。
就在前几天终于有人用几句触碰到了我内心这个脆弱的按钮，当下那个情绪我控制不住，我脱口而出的说我赌气的说，当下哭了出来控都控制不住，我知道是触碰到内心最脆弱敏感的地方了，这个地方就是你不行是一个失败的人，这件事让我看到我因这个人触碰了我的内心脆弱而对这人的讨厌他，我进入受害者模式去指责他就的他不好，又把他例如我不能再信任的名单了，我不敢当面去说他或者找他吵一架，而是私下只要到我身边的人我都会说他如何如不好，如何如何对不起我，对和我持不同意见者我会不想和他说的，我好像在找一种对我认同的人，理会我当下的感受和对我对这个人的看法和理解，可每个人都想来说服是我自己的问题，是我太敏感了，我开始更加抗！
反抗过后我会舒服好些，好像这种即使我错了我也为了自己而去争一会，我就想这样子，要是以前内在不敢这么做，但是又觉得这样的自己不会喜欢的你会被别人孤立和抛弃，因为内心觉得他们比我又权利，所以我恐惧被抛弃和恐惧我要怎么活下去和又不想让自己去忍受和低头认错的力量拉扯，被深深的要怎么活下去的能量拉的很厉害，多少个念头觉得既然你活的这么差又没能力去改变，你还不如死了的念头！（我被恐惧困着了）
我知道不不愿意去看这个恐惧，我还想改变，我不愿意承认我错了，我不愿意接纳自己，我不愿愿为自己最糟糕的结果负责！我在找一个能五条件接纳我的人所以我在和那个说我的人纠缠，我不想为自己爆发后的情绪负责，所以我把所有的错归到说我的人身上，我发现我错了，我在纠缠，我回到自己这里我就是很脆弱，我的脆弱需要一份理解，我父母的理解可是从来没得到过，现在在外找理解我的人，因为这个伤一直都在。
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