给生活做个规划吧

（一）

最近，脑袋里时不时冒出“给生活做个规划吧”，这样的想法。

拿起筷子准备吃饭的时候、排队等车的时候、一个人走在路上听着歌的时候、早上第一次穿白大褂的时候、推着小推车里的小黑鼠回动物房的时候、和别人说话的时候……每一次，毫无预兆地，这样的想法会冷不丁地出现，让我愣一下神。

我暗搓搓地怀疑，是不是有个谁，兴致一来就往我有些迟钝的大脑里扔一段电波，然后被条件反射地翻译成：“给生活做个规划吧”。

其实，在此前的二十几年里，我也不止一次想过拿起纸笔，把一天24小时里，哪个时间段应该干什么，都罗列出来，然后按部就班地生活，（有几次，为了应对比较棘手的考试，也确实这样认认真真地列了表格，但从来都做不到完全按表格的要求去执行。）

可是最近，这个想法出现的频率有点过于高了，所以我决定，静下心来，和它好好“谈一谈”。

过去的很长一段时间里（包括现在），我很严肃地认为：人应该经常听听自己内心的声音，否则，心会生病，身体也会不健康。（这大概也是人们常常用，“心想事成”这个词语，作为祝福语的原因之一吧。）

可是，事实上，我很难做到经常倾听自己内心的声音。

我想，这是由人的社会性决定的。亲人的意见、上级的命令、同事的要求……即使你不问，这些东西也会每天变着花样将你团团围住。

所以，没多少时间和精力挖掘自己的内心，有时候也是没办法的事。

可是，当一个念头在你脑海中盘旋，当你感受到，它在竭力引起你的注意的时候——像尿床后躁动不安的婴儿那样——我想，这个念头是打心头浮起的，理应得到足够的关注。

（二）

大概三个月后，也就是今年九月份，我就要正式开始一段新的学习生活了。

为什么是正式开始，而不是开始呢？

我是从四月初——复试结束——进的实验室了，算起来有两个月了。

每天在实验室的时间似乎过得很快，可又似乎很慢。

花费两三天的时间做一个实验，最后结果却很烂的时候，既想暴饮暴食，又厌食，既想留在实验室里，一心一意做实验，又想回家——写到这里，不禁联想到“既想死，又想去巴黎”的包法利夫人。

说到死，前些天和好朋友聊天，她说有一个二十几岁的男生，跳楼身亡了，原因似乎是家人反对他的爱情。

我一直认为，除了不可抗力因素，比如癌症晚期——无药可救又痛不欲生（当然，只要有一线希望，就不能放弃），人不能选择自己结束自己的生命（难道是因为，我没有深爱过什么人？又或者是因为我生来愚钝，无法切身体会那些苦痛？）。

生命只有一次，如果后悔了，要怎么办？余生没有那么长，如果真的是无论如何都解不开的结，那就抛开，抛开那些让人窒息发狂的事，去做想做还未做的事，去见想见还未见的人，去想去还未去的城市。

相信做完这一切，不用我们自己选择，在生命的终点，死亡也已经等我们很久了。就应该让它等很久。

不论什么时候，都有的是时间去死，没必要迫不及待，您说是不是？

我还是留在实验室里做实验吧，我这种，骨子里喜欢独处的人，适合这里。

虽然实验出不来结果的时候，感觉仿佛身体被掏空，但我确实喜欢做实验的感觉，或许正如村上春树所说——“莫非人是时不时怀有潜在的愿望，存心要把自己折磨到极点不成？”，只不过，折磨村上君的是全程马拉松，而折磨我的，是需要在不断重复中思考的实验。

小黑鼠们似乎也突然变得可爱了（在笼子里打架斗殴的时候除外）。

根据这两个月的感受，我觉得接下来的研究生三年，虽然不能经常出去吃喝玩乐（我比较宅，这样反而更好），也没有寒暑假，但可以根据自己的实验进度，按自己的心意安排每天的时间。

我的时间，真的成为了我的！我愿意勤劳又谨慎、好学又多思。

（三）

我觉得，喜欢独处的人，大多只是看起来形单影只，其实并不孤独，他们在心中构建的新天地，或许比常人眼中的世界更加丰富多彩，而他们的灵魂生活在那里。

我喜欢读书，也喜欢写作。

和大多数女生不同，我小时候读的课外书不是小人书或者童话故事书，是我爸爸藏起来——怕耽误学习，不让我看——的武侠小说，金庸的《神雕侠侣》《射雕英雄传》《天龙八部》、古龙的《绝代双骄》、梁羽生的《白发魔女传》，还有一些没有书皮的不知名的武侠小说，我都偷偷摸摸看过很多遍。

夹在课本里读、藏在衣服里，周围没人的时候偷偷拿出来读、躲在放杂物的房间里读……想尽办法，隔一段时间就重读一遍。

我初中那段时间，电视里正在热播一部叫《欢天喜地七仙女》的连续剧，我看完大结局觉得意犹未尽，就为每个仙女想了一个续集——在我看来更完美的结局。然后，我突发奇想，打算写下来给其他小伙伴看。

按顺序，我先给大仙女（电视剧里叫红儿）写续集，可是刚写了两三段，就写不下去了，因为我没办法把脑子里的画面用恰当的文字描述出来，我当时觉得，应该是我读的课外书太少了（事实也确实如此），等我再多读几本再写吧。

但我当时是寄宿在学校的，只有周末才回家，老师们管的很严，不让看小说（发现就没收，外加一通批评教育），我没什么别的小说可以读，而且学习任务也挺重的，渐渐地，就把这事儿给忘了。

然后，在高中一次语文考试的考场上，我做完前面的题目，准备写作文的时候，距离考试结束只剩不到四十分钟了，而我平时憋一个多小时，也不一定能写完一篇八百字的议论文（不知道为什么，在那之前，我一直觉得作文就应该是议论文的形式）。

焦急审题的过程中，我无意中发现，在一大串文字里，混杂着“题材不限”这四个一点都不显眼的小字，我当即动笔，把脑海中的小故事写了上去（时间不允许我犹豫）。没想到，洋洋洒洒八百多字，半个小时不到就写完了，最后试卷发下来，作文得分还不错。

从那以后，每次语文考试，看到作文部分出现“题材不限”四个字，我紧张的心情就一扫而空，然后一边审题，一边在脑海中构思完整故事的场景，最后按字数要求，决定故事进展。

大学期间，我读了挺多课外书（但现在很多书名都不记得了），却没什么想写的。

吃过晚饭，背着专业课的课本去图书馆，刚坐下来打开课本的时候，总是信心满满地觉得，肯定能把想复习的知识点都复习完，但很多时候都是没看几眼就走向旁边的书架，看到感兴趣的书就抽出来（很奇怪总是能看到感兴趣的书名），一边看一边自我安慰：“就看一小会儿，剩下的时间一定都用来学习”。

然而，每次醒过神来的时候，都是已经到了（或者快到）回宿舍的时间了。

去年夏天，在一个很平常的午后，我在家吃过午饭，像往常一样躺在床上（我经常这样放空大脑），然后，“我要写一部长篇小说”的想法就跳进我的脑海里。

我似乎没有惊讶，任由大脑构思情节。感觉差不多可以开始写了的时候，我就动笔写了。

可是后来又发生了一些事情，我决定改变原来构思好的故事，重新开始。

虽然自从决定重新开始之后，我关于那个长篇故事的想法就不停在变，不知道什么时候能写完，但我有种特殊的直觉，我一定会把它写完。

距离大学毕业，刚好两年，25的我，时不时有立即坐下来写点儿什么的强烈冲动。

（四）

看来，我确实需要给生活做个规划了。

那么暂时，先规划下半年吧，明天开始执行：

1、作息：早上6:40到7:00起床（需要一个缓冲期），8:00之前出门，晚上11:40到12:00之前放下手机，上床睡觉。

2、实验：工作日每天至少看2小时文献，没完成的，用周末时间补回来（做好记录）。其余时间，按进度安排实验。

3、读书与写作：工作日每天读至少1小时喜欢的书（蜗牛读书），周末时间随意。每个月写2～4篇文（随笔或短篇故事都行）。

 

                                                                  2019-6-10