拉开窗帘，打开窗，盛开的雨伞和行人匆匆忙忙的脚步，证实了这个周末又是阴雨天。
自从上学，每天的早出晚归，让浮躁不安的内心变得充实起来，我其实还是没有想好自己想要什么，我只是想变得和别人一样，每天有事可做，有规律可依，这是我在辞职大半年后唯一想要的。
在这个熟悉又陌生的城市，和朋友一起租了一家三居室，每天在一起的日子填补了这座城市的空虚，在该结婚的年纪依然孤独着，我不知道是爱情没有来还是来了我没有看到，总是对别人的伴侣很是宽容，对自己的却很挑剔，我想跟我谈恋爱是一件很痛苦的事情。
最怕一个人独处，不知道做什么，也不知道可以做些什么，想给许久不曾联系的朋友打个电话问声安好，却发现，似乎通讯录里只有父母可以随时接听，满腹心事又不能对他们讲，每次只能假装很开心的对他们说，放心，我很好！小时候，总是诉说着自己的不开心，以得到更多的温暖和关注，长大以后，总是会骗他们很开心，避免为自己担心。
越长大，越孤独，就越需要人陪伴，朋友也好，男友也罢，只要有人在身边，哪怕是不说话静静地坐着也很好，而现在，我却只能放空自己，一个人默默的将此时此刻的孤独写出来。
谁都年轻过，我也对爱情充满了期许，羡慕别人的甜甜蜜蜜，看了看身边许多的事情，觉得还是算了吧，其实我是自卑的，小时候的生活环境让我敏感，让我对婚姻对爱情都很恐惧，哪怕心里很满意，但是跨不过那个坎，我想这是一种病，而我越来越严重，没有得到救赎。
我是摩羯座，是工作狂，不可否认的是，在我心里工作大过感情，但是母亲一直告诉我，女孩子不能太强势，会影响婚姻，我相信，所以我不争不抢，把一切交给时间，但是似乎时间并没有空闲管我，所以，两者都没有开出好的花来。
读过许多的心灵鸡汤，也走过很多的地方，每次短暂的快乐之后都是深深的无助，我想我是冬天而生，所以我是犹豫的，我喜欢枯萎的美景，我喜欢冬天没有树叶的凄惨，可能天生就有我这一种人吧，但是还好我是乐观的，我努力在别人面前的开朗成功骗到了大家，也骗到了我自己，我甚至就是觉得我每天都是阳光明媚的。
人常说，生活是自己的，不要过给别人看，但是，我却觉得给别人看的会比给自己看的更加快乐，不管怎样，快乐就很好。
我在学习女人的妩媚，岁月不曾待我温柔过，我却想温柔整个世界，我想每个人都是迷茫的，只是我想的比较多而已，我想拥有生活该有的模样。
我期待，有人对我说，跟我走吧，别在孤独，我希望那个人免我苦，免我孤，让我不在漂泊，有情可依，有心安放。
时间是短暂的，不管经历过什么或者正在经历着什么，当你睡醒一觉，蓦然回首，才会发现，哦，原来昨天已经过去了很久。多年以后，愿你依旧！
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