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与梦中的现实

与梦中的现实

作者: 阿兮哥 | 来源:发表于2019-03-23 22:49 被阅读5次

她父亲祭日那天,广州的天气阴阴沉沉的,带着些许灰暗的色彩。她说我想见太阳正如我想见到他一样,这感觉太糟糕了。那天我整整陪了她一整天。

走过了好几段红绿灯路口,穿街走巷的来到她居住的出租房楼下。此时她正在小卖铺那里买些东西。见到我后,跟我打了招呼。

去到她楼上坐了下,她说“我已经睡了好几天了,醒来后天气就变成了这个样子”。之后她就跑进厕所里面换了身衣服出来,扎着马尾辫,看上去精神满满。“走吧,今天我们就吃跟玩”。

我点点头。跟在她身后。她话不多,偶尔间会说上那么一两句。大多时间都用在吃上。经过一间卖男装的服装店门口,她幽幽说“我人生最遗憾的就是没能给他买套衣服穿”。这句话深深刺痛着我的心,我何尝又不是一样!

她说“曾经,我把那十几年的故事说给了当时的老板娘听。她听完默默流着泪,而我无悲无喜的看着她,就像是个观众般看着她。而那个故事里边的主人公好像不是我一样。”

我想安慰,却本能的觉得多此一举。她问道“你试过心痛是什么感觉吗?”我摇摇头,她笑“你是知道的。就是那种心口胀胀的,酸涩的难受,隔天起来莫名其妙就想哭”!记忆太模糊了,她依旧笑,笑的苦涩,笑的我都觉得我做错了什么。

“朋友们都劝过我要放下,可是,能怎么办,我根本就放不下。他死的那个情景依旧清晰的出现在我脑海里,如果那时候我救的方式是对的,也许他还在。你不知道,他去的时候很痛苦。我能想像他在痛苦前还在跟接近他的死神争斗,就只为了见最后一眼我和我的母亲。最后一眼包含了好多好多情绪,不甘、无奈,愧疚、不舍。他就那么死不瞑目的去了。那时,我真正感觉到电视剧那种世界末日的恐惧感,天塌了,而我无能为力,忘记了哭”。

心酸酸的,那种疼痛的感觉袭击着我整个心口。那本该是我的故事,为什么她会知道。

她笑笑,看着不远处的高楼,不知道在想什么。可是我却能知道她心底的所有情绪,那种刻意压抑的悲伤随着时间在涌动着,我想,只要一下下就能爆发了。天渐渐下起了小雨,她的身影越来越模糊,只听她幽幽开口“我就是你,你就是我。梦该醒了”。

有时候,我想大概就是这个样子了。

醒来时我还躺在床上睡着。原来无论是梦中还是现实中我都是如此的不快乐。

曾经听过酷我音乐里边的情感故事“世界上最爱我的那个人走了”。听着别人的故事想着自己的故事,当背景音乐筷子兄弟的那首“父亲”响起来时,就忍不住大哭起来,那时是第一次如此的放肆大哭。父亲离开的那天也从未如此过。

董卿曾在一次颁奖典礼上说过一句话:没有在深夜里痛哭过的人,不足以谈人生。

这句话我深有感触,深夜痛哭过的人都是活的明白的人,却也算是最委屈最压抑的那一类人,我曾经告诉我身边的朋友,多关心关心你身边那些白天嘻嘻哈哈,看起来没心没肺的人,因为谁也不知道他们到了深夜后又是一个怎样的痛哭流涕。

前几天,在朋友店里,依旧听到那首歌,眼眶瞬间就红。我笑着说:这歌每一次听就觉得心酸。有人立马就回说“你是个有故事的”。之后我落荒而逃。

我的故事,其实也不算是故事中的故事吧。大概就是在前几年的时候跟老板娘一带而过的讲了下。往后的这些年对谁都没有再讲起过。成熟后的一点大概是体现在学会了藏故事,不轻易表达悲伤,也懂得在有些人眼中你的故事也不那么重要,也不需要别人来同情自己的遭遇。而我也不想要去到处说那些已经远走的记忆。

每每走到一个地方认识的一些人,他们身上的故事很精彩却也心酸。我曾经开玩笑说,我要是把这些人的故事写下来,估计也可以出一本书了,可惜自己文笔实在不咋样,半吊子就干半吊子的事情,大事还是让专业的人去干吧。

梦中的梦,却也是现实中的事。我是好久没有再梦见父亲了。我问过村里的老人家,他们都说,没有梦到就是最好的,就证明你爸爸在那边过的很好。

有时候我就是怕他在那边过的不好也不托梦和我们说。

“以前你总想着长大后为他做什么做什么,他离去后,你忘了你想要做什么,迷迷糊糊却踏实的走过了一年又一年,而如今,你长大了,明白了想做什么,他早已走了。”

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