对不起，请原谅，谢谢你，我爱你。
再一次感觉人的抓狂要临近崩溃的边缘，回家看到衣服没晒，锅碗没洗，我的无名火一下窜到头顶，像一个被点燃的炮仗在滋滋的冒着小火苗。
给良哥打电话询问在哪里，回答是刚洗澡出来，瞬间内心涌起的委屈充斥着内心。
为什么？他为什么这样对我，昨晚让他陪我去洗澡，他不去，今天自己又跑去洗澡。
我真的想不明白，这到底是为了什么。为什么他要这样对我，我每天白天上班，晚上加班熬阿胶糕，难道就不值得他心疼一下吗？
结婚22年，好像无论我怎么做，他依然是我行我素。泪顺着眼角不争气的滑落，他所有的不好，不停的在我脑海里放着小电影。
一次又一次建立起来的高墙瞬间倒塌，我为什么要承受这么多不公平对待，为什么我要一直忍耐，为什么我做再多却换不会一点在意。
时间在滴答滴答的流失，而我大口大口的喘着气，一遍又一遍的念着零极限咒语，对不起，请原谅，谢谢你，我爱你……
一遍、两遍、五遍、十遍、二十遍、五十遍……我试图用零极限清理内在的不公平和委屈。尽管内心开始由惊涛骇浪慢慢的归于平静，我试图透过事情看本质。
开始给他找各种理由来说服自己，他原本就是这样的人，对家无视，对我无视，对亲人的无视，可是、可是、理由再多也无法改变我可是的结果。
深呼吸，我接纳，我臣服，一切都是因我而来，我是一切的根源。
愿以为我调整好了心态，可在他一进屋的那一刻，我还是点燃了炮竹。声声指责他的不是，指责他的罪行，指责他怪异的行为和对我的无视。
原本道歉的他在被我一声声指责中升起反抗心里，不再听我大声的咆哮，用一句“谁好跟谁过去”的话让我直接崩溃到无语。
那句“离婚”的话终将没有被我喊出口，默默的回到屋里，静静的看着冒着泡泡的阿胶糕，轻轻的搅拌着。
不停的问着自己，这是我想要的生活吗？我该怎么办？我想要什么的生活。
想到最近一直在学的功课，你看到他身上的品质都是自己身上有的，意识里想到的宇宙就会加倍给你。
是接受还是反抗，如何做到臣服，怎样让心回归平静，继续用零极限清理，一遍又一遍的重复着，让自己头脑归零，回到最初的记忆。
不再对他亦或者是我做任何评判，不再纠结事情的起因和结果，放下内心的需求，允许一切的发生。
他原来赌气说不做饭，也开始做起了饭，我赌气说不吃，也端起他送过来的炒饭吃了起来，肚子五脏六腑早就在抗议了。
日子还的继续，争吵也依然会再次上演，我为我所有的发生负百分百的责任。
生命就好比一场大型音乐会。每个人都有要弹奏的乐器，一旦你开始羡慕别人弹的乐器，你就活在记忆里。
你知道你是谁比成为谁还重要，你要做自己，你要演出你自己的角色，自己的角色比什么都重要，要活出对自己的期待。
对不起，请原谅，谢谢你，我爱你。
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