不知道这是不是病。
烦躁楼梯里讲电话的声音，小声嗡嗡亦或是大声高论，恨不能提起自家菜刀，潇洒地问候下他祖宗，一“剑”封喉！
想想作罢，我就是这样一个忍气吞声的人，说得更直白一点，懦弱胆小！我试过自己忍耐的极限，是深渊。
小时候，后妈要求我当众换下穿得破洞的内裤，我眼含着泪水，开始是央求，但我不说，因为那一点点自尊心。后来便是憎恨，咬着牙，流着泪，死死攥住被子，提溜着裤衩，我不喜欢闹腾，我觉得闹腾是一件很丢人的事情，这种无言的抵抗，我相信她能明白！
我赢了。
我苦练吓人的眼神、表情，把它当做武器，看似波澜不惊，实则内心惊恐。不喜欢的人，绝对不和他讲话，刻意疏远他；遇到让我愤慨的事，站定姿势，双臂自然垂下，双手紧握成拳，低头瞪眼，表情严峻，最好咬牙鼓动腮边的肌肉横向运动。
初中以前这招屡试不爽，直到上了初中，发现这对我后座的三位女同学失效了。
她们是老师眼中的坏学生，家长的心头病。她们穿着打扮前卫，有时候我也偷瞄几眼，“齐X”小短裤，深V无袖T恤，脑子里意淫过。（我不仅懦弱，还很猥琐。）
对于上课，绝对是她们头疼的事，所以找各种有趣的东西来打发烦人的唠叨是她们一贯做法。我不幸沦落为她们的玩偶。
一点点挪动桌子挤我，转身几次挣扎毫无结果；在我衣服上胡乱涂画、贴纸条；放好钢笔等着我靠上去，她们设了赌注。
我有必要站起来大吵大闹吗？好像还能忍受。
“绝招”无法使用，背对着她们。下课告老师？得了吧，一个大男人，说出去都丢人。
看吧！
骨子里那点自尊优越感让人践踏着，还想方设法地踹摸着别人的心思。
不过还是我赢了。
死心眼的人，最大的好处就是心思缜密，说难听点就是“有贼心没贼胆儿”。
早上8点准时到校，趴桌子上睡觉，中午醒来“下班”，下午好些，睡前两节课，后两节课加晚自习就是她们活动的时间。
这是我一个月以来观察好的，我有个小本本，记得可详细！同桌上课爱抖腿，平均频率是124下一分钟，差不多五分钟往地上吐一口痰。粘上这么个同桌，真的很想换座位，尽管她人长的不错。
下午下课到上晚自习这段时间是她们仨撒欢的时间，“走街串巷”，这班瞅瞅，那班瞧瞧，找啥呢？——小帅哥！那时候不叫小鲜肉。
还真就给这三位找到了，可人家不愿意啊！虽然三人长得是有那么几分姿色，可人家小帅哥眼光高啊！看不上！
不过这可就出问题了。凡是小帅哥看上的妹妹，第二天准保被劫到小道里揪着头发扇耳光，扯着衣服踹几脚，“别他妈再找XXX，小心老娘灭了你！”
一来二去，小帅哥能不恨？小哥我喜欢谁，就爱谁，轮得到你们几个小娘皮瞎管闲事，不撒泡尿照照镜子，穿得妖里妖气的，卖的吧！
当然这话可不敢当人家面说，毕竟是学校老大姐！惹不起还躲不起？小帅哥和姐仨玩起躲猫猫，搞得那几天我可遭了秧，背后都是“XXX你个王八蛋！”“XXX我X你妈！”，我成了移动宣传栏，人送外号“小灵通”。
我也不能任人宰割！泥人还有土性呢！何况我堂堂160男儿，咽不下这口气！
我开始使坏，每次放学故意晚走。买了十几只可涂笔，擦掉姐仨写的东西，写上“XXX我爱你，想你！”“XXX想你想的睡不着！爱你！”“你就是我的青蛙王子。XXX!”再画个一箭穿心的图案，完美！宣传语，怎么恶心怎么来，都是我想对暗恋的女生讲的话，终于有地方发泄了！
事发后第三天晚自习，后排大姐捅捅我，递来小纸条。
“后操场见！”
我开始手心冒汗，这尼玛玩大了！姐仨可都是有黑社会背景的，会不会死在操场上！还不等我想啥呢，姐仨站起来跑到老师那里请假上厕所。
老师呀老师，你咋就不能尽尽责，仨一起上厕所，肯定是假的啊！
你这是要送我上刀山呀！
临出门，老大姐朝我勾勾手指头，出了门后趴在玻璃上还在勾！
算求了！
有本事把我打死！
天天受欺负，这么活着憋屈！
干！
几个小娘皮，老子还打不过你们！
等我气冲冲走上讲台告假时，老师脸绿了。
“咋地小博儿，打老师啊！”语文老师扶扶眼镜，白了我一眼，不自觉地往后坐了坐。
怂了，彻底怂了！肚子开始疼，小腿开始抽筋，冷汗不知道有没有，看全班人的眼神，我成了英雄。老师看我不说话，索性站起来。
“小博儿啊，别冲动，啊！忘了上次打老师的涛子，那可是进了，进了看守所！”语文老师已经退到了讲台另一边。
“老，老，老师，我，我肚子，肚子疼！”
真肚子疼！出去的理由想不起来，光想着怎么干那些小娘皮。
全班同学哄笑中，我麻溜儿地跑了出去。糗大了！
一波未平一波又起！操场人影绰绰，起码得有十几号人吧！看来我在她们眼中还是比较有分量的。
值！
拖着步子，我走得井井有序，初一军训的小正步一点没忘，走出他个仪仗队的感觉。
我操！对面人马沉不住气了，人影开始往我这边跑。咋办？出来的急，手里连个趁手的家伙都没拿。
心跳的厉害，腿开始打摆，有阵风就好，还能顺势地上一倒，装死！现在还得挨那么几下。
“老哥，你干啥呢？”说话的是老大姐，身子隐在黑处，露出半拉子脸，脸上怎么还荧光呢？
“操，僵尸啊！”
完了，一颗玻璃心碎了，人也瘫了。没想到她们会使用这种毒招儿，来阴的！
“博文博，傻了吧你！”老大姐扯着我衣服硬是把我拉进了人影绰绰的几十号人中间。
心想，一代英雄就此陨落！此举堪比单刀赴会的关羽，此情可比锒铛入狱的文天祥。羊入虎口，请留个全尸！
“哈哈哈，姐，你脸上这荧光粉打的不错啊！”
“呀，刚弄那个荧光棒来着，不小心摔脸上了，咋不早说！”
“刚出来我不是和三妞上茅房了，才回来。”
“呀，博文博这是咋了！”
我没晕，只是装死，大丈夫能屈能伸，韩信还能受胯下之辱！
“被你吓死了！”
“放你妈的屁，快点看看。”
就是现在！
只见我一招九天揽月，老大姐结结实实地撞进了我胸口。一个就地打滚，小娘皮屈服在我110斤身体之下了。
“哎，疯了吧你，‘鸭脖’！”老大姐看来被摔的不轻都开始说胡话，不反击。
“撒开，你他妈撒开啊！”别说肘子下面还真是有那么两团东西，有点膈应。
“大姐！”
我忘了身后还有敌人，高兴太早。
突然蛋蛋和屁眼儿辣疼，还有点喘不上气来，叫不出声。阴招层出不穷，招招要人性命。也不知是谁这么精确制导，来了一个“雨露均沾”。
我“捂裆派”失传已久的绝世武功，都被这小娘皮们逼了出来，厉害，厉害！且不说还有几十号人没上。
“哎，谁让你打他了！”
“这不赶上了嘛！应该，没，没事吧！”
“‘鸭脖’小鸡鸡要是没了，你就等着给他做媳妇吧！”
旁的听不大见，还调戏上老子我了，这种媳妇来一打我都不要。
“‘鸭脖，没事吧！’”老大姐扒拉着我的胳膊，脸上那荧光玩意还没擦掉。
“说吧，你们想怎么样！”索性挑明了说，死也死个痛快。
“什么怎么样啊！”
“不就是给你们传播点小广告嘛，至于吗？再说，敢说那不是你们心里话？”死猪不怕开水烫，再不说没机会了。
“平时你们欺负我还少？怎地，我报复下不行啊！亏你们还是学校大姐大，尽给我来阴的，装僵尸，搞突袭，有点意思没？咋！身后那几十号人就来看看啊，手都不带上的？看不起我还是怎地啊！”
“傻了吧！你说啥呢？哪来几十号人，鬼啊！”
“那，那啥！”真是睁眼说瞎话，人影还在那摆呢！
“啥啊！你说的啥！”
“姐，我，我觉得好像真有人！”
“看，你们都承认了！还装！”
“有你妹啊！一排排杨树，哪来的鬼？‘鸭脖’八成是魂儿丢了，难办，得告诉他妈，明儿晚上来招招魂儿，看给孩子吓得！一脸冷汗。”
“起开，别摸我，动手正大光明的来！”
“来你妹啊！”
“啪！”
后面的事不说了，反正我赢了！
姐仨那天是想向我道谢呢！小帅哥回心转意，和老二好上了。这么拉风的告白方式，也就我这么个天才想得出来。以后呢，我顺理成章地成了姐仨的名誉“师爷”。
这件事想想都很激动呢！
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