6月18 日搬来这里，8月2日辞职。为期45 天，一年的12分之一。几乎每天十一点多下班，一点多到两点睡。
从第一周的脆弱，失望，决心，鼓气，到第二周的稍稍适应 有点紧绷，想辞职 ，想着自己的处境，又开始给自己打气让自己努力去适应，想多拿些'工资和提成，每天都会有'做错的事情'，发现自己大脑不够灵活，拒绝去好好思考，到第三周由于客户的各种事情真的提了辞职。学姐的劝说，让自己无法任性，当时每天都会感觉到受挫的情绪，一开始由于自己想着要锻炼，要拿下，要适应，被自己的期限其实是半年，之后，一方面由于自己粗心做错的事情，一方面是事情太杂太多，而学姐不停地给我丢客户，我很慌乱，因为产品知识还不熟，三是管理的混乱，老板的暴脾气。在纠结挣扎，加上自己变差的皮肤，长胖的身材，没有自己的私人时间，传播学的中断，没有地方给自己运动。每天充斥着大脑，让我觉得不想思考，大脑空空的。在一天客户要求比较多的情况下自己再次提到辞职，小七姐再次的劝导和疏通，让自己感受到各种复杂的情绪，像个幼稚的孩子还是希望小七姐能听话，小七姐甚至承诺什么事情都有她担着没什么好怕的，让我觉得我可以放心的依赖，大胆的去做。但是内心的感受在一次次的情况中变得烦躁和没有耐心，不想去尝试什么销售，不想去争取香港啊或者国外的世界，浮现在脑海的都是这份工作的坏处。没有时间来充实和提升自己，没法去接触异性，不能好好的去执行今年的任务，想跟读财报'，想提升英语，如果自己不能够好好思考全心投入，拿到一些钱又如何，养成坏习惯，浪费自己的时间，让自己变胖变丑，这样的代价值得吗。如果自己不能主动去思考，总是被一味否定，被推着走，依赖小七姐，不打开心扉，麻木去感受也是没有用的。在第三次见小七的时候，受她鼓励和指导，其实自己也早有想法，只是她的指导确实有用。当天，回来说辞职，找到新工作，小七姐居然就同意了。然后，跟赵总说，说好了以后，自己也并没有很轻松，有担忧在。只是自己在想需要好好考虑自己的各种事情，不去逃避。想到对于弟弟的教导和陪伴，很想带他来看看深圳，两个人处处也很好。当然首先想到的是钱欠缺的问题，他来可能也玩不了太多，也不能带他玩太多的地方。不过出来看看总是好的。内心也有过害怕，怕不安全什么的。但是后来转念一想，自己带着走都怕不安全，那我就放心交给别人么。
然后，最近也在看心理学方面的文章，自己内心对于家庭的愧疚很重，好像一直都没有消散。
看文章给我的两个重要提醒是 我已经是大人了，我不需要再像以前一样去和爸妈相处，而愧疚自责的心理伴随我很久，一定满足了某种需求。很多时候做得一些事情是为了消除恐惧感消除恐惧感带来的感受只是不恐惧，并不是快乐。而努力的去做事，得到的是快乐。以前一直在想为什么自己不快乐，因为很多自责内疚，自卑，害怕，占据了所有，所以迎合，所以取悦，所以消除恐惧感。但是自己觉得跟所有人有距离，没有很和完全信任的，自己是缺乏安全感的。
让自己意识到很多思想观念都可以转变的。特别是自己的视角，应该从自己身上挪开，去观察他人。然后全方位思考一些重要的事情。
辞掉工作了，内心还是有些心虚的，但是我还是会过去。到时候什么等着我，我也不知道。不过就是朝前走，想起泰坦尼克号的Rose，最后活出了自己最美的样子，想起她大胆的在Jack面前全裸 ，脑海里浮现的一个想法就是自己为什么做什么都不打单，有啥好怕的。就是要大胆一些去做一些事情，毕竟我还年轻。
先到这，xu更。
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