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文/老春（原创）
刚刚，妻子发来微信，说孩子想要一把十五块钱的玩具枪，是能打塑料子弹的那种。她担心会伤到人，所以不想给孩子买，来微信询问我的意见。
说实话，我知道那种塑料枪的威力，可我权衡再三，还是同意给他买一个。虽然有些危险，但仍在可控的范围内。孩子老实胆小，只需要跟孩子交代好，他还不至于做出出格儿的事儿来。更主要的，我不想让这十五块钱的玩具，毁了他一个暑假的快乐，以至于好几年都不能够释怀。
我就曾经有过这样的经历。七岁的时候，我被送回山东陪爷爷，并在那里上学。大概是去山东的第二年，我在镇上的百货商店里看到了一架十元钱的玩具钢琴，虽然标价十元，但它能弹出婉转悠扬的曲子，让我非常着迷，十分想要拥有这样一架小钢琴。于是，回到家里我就跟爷爷要钱，想要把它买下。因为在我的心里，它早就属于我了。我甚至幻想着自己的手指已经在琴键上滑动，并弹出了一曲曲十分动听的曲子直达内心深处，让人惊喜不已。
那个时候应该是八三年或八四年前后，家里的生活并不富裕。当时我并不知道十块钱有多难赚，我只知道那十块钱可以成全我的梦想。那个时候我兜里的零花钱从来就没有超过一块钱，而那些零花钱，也都是我捡些破铜烂铁，或者秋收的时候捡拾一些被遗落在地里的地瓜干卖掉以后换取的。但我以为，十块钱对于小孩子来讲是很难，对于大人来说可能并不如果想得那么难。而且，大人们总是比我们有办法。
可是，任凭我怎么哀求，爷爷都没有给我。无奈之下，我仿照爸爸写给爷爷的信，写了一封信给爸爸，想要让他帮我满足这个心愿。信寄出以后，我信心满满的等着爸爸的回信。在等待爸爸来信的那段时间里，只要有空儿，我都会跑到镇上的百货大楼去看看那架钢琴还在不在，生怕它被别人买走，我就失去了拥有它的机会。虽然不能马上就能拥有，但只要能多看一眼，我心里都很满足。
那个时候，百货大楼的二楼有一个乐器专柜，喇叭、笛子、二胡、电子琴等各种乐器汇集在一起，营业员们总是会十分熟练的让那些乐器发出悦耳的声音。那些声音也总是会牢牢的捆住一些人的双腿，这其中就包括我。我深深地被他们娴熟的技艺给惊呆了，同时也被那些婉转悠扬的曲子给吸引到了。我的心随着那些曲子起伏荡漾，感觉自己如同到了另外一个多姿多彩的世界。我不禁暗自惊叹，这些人怎么会这么厉害，能够让那些乐器发出那么美妙的声响！而且，那些声音就如同小精灵，一下子就住进了我的内心，激发出强烈的想要拥有它们的欲望。要是我能够其中的一件乐器该有多好啊，要是我能够和他们一样弄出那么婉转的曲调该有多好啊！
我想，那个时候，我体内的音乐细胞已经全被激活，如果我能够拥有一件那样的乐器，我一定会痴迷而又深入的学习音乐，哪怕再难，于我都是一种难以言说的欢乐。可是出于本能，我看了看那些乐器的价格标签，知道它们不可能属于我。唯一可能属于我的，大概就是那架十块钱的钢琴了。可是很奇怪，它没有被摆放在乐器区，而是被摆放在了一楼的玩具区。
许多年后我才知道，那只是一件可以弹奏的电子琴玩具。它黑白相间的琴键，四条黑色的短腿，几十厘米长的身子，让它在玩具区里那么显眼。我觉得，那个时候如果我拥有了这样一架小钢琴，我可能会在那个时候进入音乐的殿堂，并将改变我的人生走向。
那段时间里，我睁眼闭眼都是那架钢琴的影子，耳朵里也都是那些音乐的声响。即便是在睡梦中，我也都在守护着那架钢琴，生怕它会被别人买走，从此断了我的念想。我就这样日夜期盼着，希望它早一天能够到达我的手里，然后我用它弹奏出优美的曲子。
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可惜的是，父亲回信让我失望。他无情的打消了我要买钢琴的欲望，训斥我不好好学习，竟然想这些乌七八糟的东西。我很是生气，也很委屈，我没有想到自己的美好愿望会被这样无情的扼杀。
那之后，很长一段时间我都变得很沉默，也不再去镇上的百货大楼买东西。即便是有些学习用品要买，我也都委托别人给我捎回来，哪怕不是我喜欢的，我都不再在乎。我不想看到那架钢琴站在柜台里呆呆的看着我，我不想自己的腿一走到那里就再也不想和它分离。我在用自己的形式表达着不满，也在用自己的沉默与爷爷抗争。那之后，我一直在攒钱，想要靠自己的努力买下那架钢琴。
虽然后来我渐渐的恢复了与爷爷的亲近。但那架钢琴却深深的印在了我的心里，想要拥有它的欲望仍旧那么强烈，而那架钢琴也时不时的会出现在我的梦里。这样的想法持续了两三年的光景，直到离开山东回东北以前，我也都没能够释怀，更没能够攒够买钢琴的十块钱。
回东北以前，我独自去了一趟镇里的百货大楼。却遗憾得发现，那架钢琴已经不在了。失望、怨愤充溢着我的心头，转身离开柜台的那一刻，泪水盈满了眼眶。
回东北的火车上，我将自己攒下的六块多钱的硬币全都花掉了。因为我觉得，既然没能买到它，就再也没有了攒钱的意义。回到东北之后，全新的环境让我渐渐淡化了对于那架钢琴的痴迷。
前几年，鼓励孩子学习电子琴，并迅速地给他把琴买回来，其实就是因为心里一直有这样一个结存在。正因为自己有这样的经历，所以才会对于孩子想要买玩具枪的想法给予支持。我不想用十五块钱毁掉他一个暑假的快乐，更不想用十五块钱粉碎一个孩子的纯真愿望。毕竟今日不同往昔，十五块钱我满可以花得起，远不像三十多年前的时候买架十元的玩具钢琴都那么难。现在我知道了，那笔钱是当时一个代课老师半个多月的工资。那在当时人均只有一分多地的爷爷家来说，的确是很难。
也许有人会觉得我太娇惯孩子，其实我只是想要在自己力所能及的范围内给予孩子应有的快乐。毕竟，一旦过了这样的年龄，花再多的钱也都买不回他们当时想要拥有的那份心情。并且，因为这样的愿望不能达成，他们可能也会像我当初一样好几年都不能释怀。那该多么的令人遗憾！
有些事情过去了也就再没有弥补的可能。年轻时不曾实现的梦想，年龄大的时候可能已经没有了再做的欲望，况且即便是再做，也已经没有了当初的那份激动，也没有了当初的那份心情。不是么？
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