自我价值感

“决定一个人未来的人生是自我价值感，即是否认可自己的价值。”

第一次听到这种观点，是在二年前的一次亲子课上，当时颇有感触，貌似懂了，其实并未。

而我对这句话有了进一步了解，却是近二年工作中不断碰壁后才领悟到的。工作中最大的压力是，我无法在上司一贯的强势和高压面前，仍保持自己的独立思考和坚持自己的观点。而是在被挑战、批判后选择屈服于老板的威严和高压之下。而因此却被上司认为：没有自己的观点、不善于思考。从而这也成了我在工作中跨不过的障碍，自信心受到了严重的打击。难受时，同事之间抱团取火，安慰我：你有自己的想法，只是不敢于表达和没有表达的机会罢了。同事的安慰，却给了我一丝思路。我为什么会不敢于表达自己的观点呢？回家自舔伤口时，罗列出了相关的原因：我害怕坚持自己的观点会让上司不高兴；害怕讲的不是对方想听的，而被批评；害怕讲出来的话与他人观点不一，而被人取笑；而这所有的担忧，都是对自己没信心，因为深以为自己的观点、想法不够好！

在这一瞬间，我过往与上司互动的情境，如同放映电影一样，一幕幕在我脑海呈现。自己汇报工作、提方案时，上司问问题时，我的第一反应是：是不是我错了？我的想法不对？要不，他为什么要挑战我呢？这一自我怀疑，就告诉别人我对自己的方案没有信心，我在接下来的连环杀中，没有底气，自是招架不住。而为了避免更多的指责，就轻易妥协。天啊！原来我从来没有认可过自己，潜意识中有很深的无价值感。我精心思考后提出的方案被人不置可否时，我不会为自己付出没有认可而难过；被指责时，就算是被冤枉的，我也懒得为自己辩护，从而导致误解越来越深；与同学相处，当对方超越界线时，我也从未意识到需要维护自己的权益…… 而这一直是我引以为傲的宽容和大度，却浑然不觉自己的自我价值感已完全被淹没。觉得自己不够好，没有自我价值感，这就是我没有自信、无法坚持自己观点、不敢面对冲突的缘由？

想想自己一直希望过上更好的生活，可在内心深处却又深信自己不可能实现，认为有些配不上。当一边坚定的设立目标，一边却从内心深处深深的怀疑自己没办法做到，而且这种怀疑是我无法通过理性思考排除，且时时萦绕心头的根深蒂固。我为什么没有自我价值感呢？仔细回想和分析，我发现其中一个主要原因是原生家庭中的重男轻女，以及从小到大被妈妈侮辱性责骂和被拿来与他人比较的结果。在一次次的责骂和比较中，我的自我价值感就越来越小，直到消失。可过去的已无法追溯，做为一个心智成熟的人，得为自己成长负责。在意识到问题的根源后，问题也就解决了一半，我有针对性的开展自我治救：

虽然我仍一日三省，但我不再苛责自己，我接纳自己的不完美，对自己慈悲。

虽然我偶尔仍未对自己的原生家庭，有所抱怨。但我理解，因为父母并非完人，他们也是在自己的能力范围内，在那个时刻给了我最好的照顾。

虽然我有时仍会在高压面前妥协，但我在面对之前，会自我弹框提示：我有错吗？没有，我只是在尽心做事而已，那有什么可怕的呢？我逐步意识到自己的建议的价值和智慧，并未坚持自我观点。

当被批评时，或是让他人不高兴时，我会问自己：是我的错吗？不是！则他人的情绪与我无关，我无需为此负责。

我坚持写成功日记，记载自己每一天的小成就。

我也坚持写思维日记，记录分析自己的思考过程，反应，与批判性思维标准比较，总结自己思维特点和模式，并进行复盘。

我对自我情绪保持觉察和接纳……

我相信假以时日，我会感觉到自我价值和逐渐的自我认可。

可是这种挣扎是极其辛苦的，甚至是需要终其一生弥补缺失。故我不会在孩子面前与老公争吵，因为不想让孩子从小养成自我怀疑和质问：是我的错吗？因为这种自我怀疑重复多次后，就会发展成为将所有问题归结为为自己过错的模式。我也不会将孩子与别人家的孩子比，因为孩子的价值感会被一次次比掉。

我在重建自我价值感的同时，也坚决呵护孩子的价值感，为了彼此能拥有更美好的人生！如果你也感觉自我价值感，被现实吞没，那就快快行动，重建自我价值感，为美好人生而努力！