我很怕死，不是胆小，是怕死去变得毫无意义
所以我从小非常喜欢文学
文学，悲观或畏惧死亡后魂飞魄散的空虚罢了
我那时候因为不相信鬼神，
完全唯物主义。
所以少年，青春期的我，非常的无情
非常冷漠，非常的大胆
因为那时候我只有一个愿望，救灾狂一样，拯救自己的生命
只是想，永生不死的
活下去
我也曾悲日月
然后，完全的唯物主义
自然不怕鬼神，胆大是因为不相信
我跟同学吵架。半夜行走了十几公里，
那时候荒郊野岭
我的大学跟市区很远。
我不怕黑不怕死
因为不相信
那时候不懂法律，幸好没动手。。
如果一肘子下去，估计同学牙齿都会没了
那我肯定要蹲大牢了
幸好我忍住没有动手
我也曾悲日月
后来，不再大胆和怕死
是因为相信鬼神。来生。魂不灭了
意味着我从忧郁的青春期变成现实的，自私自利主义者了
相信来生，才是幸福的开始
那时候感觉从地狱走到人间。
再也无需为了存亡和意义那么冷血，不顾一切的前进了
才感觉自己有了一丝人。。的气息
我也曾悲日月
感叹时间的消失。
魂的不灭，舍利子不生不死不垢不净不增不减。。。。。
心经可能是我会看的唯一一个佛经。因为我不信这。。。。
哪怕意义上的永生不死。。也
没法剥夺我对时间流逝的疼痛。
变老，失去青春这些都会让我感觉人生，活着的生命之痛
漫长的心路，我慢慢学会耐心
绅士礼貌的狼。。失去了少年的桀骜。
我依然很疼痛，但是时间慢慢慢慢让我学会变圆滑和接受这份疼痛共存于我的生命
其实本质我是一个非常开朗的人。
但是属于我灵魂深处的属性我又是一个很深沉的人，就像今天我写25万字一样。
一个开朗的人，骨子，魂里面包裹一颗苦心
就像巧克力里面内心包裹一颗苦苦的奶酪。
别跟我说奶酪是甜的。这刻只要明白我是比喻就行
就像一个开朗的人内心住一个永远在哭泣的魂
我少年时候不明白为什么我想法永远与众不同，那时候我并不会包容自己。
这份其实就是我的缺陷，我的独特，亦是我的天赋
这份和疼痛同行的悟性，是佛教里面的禅心
我并不喜欢佛教，但是我很多悟道的，殊途同归又会回到禅心
鬼魂灵怪喜欢附体，灵性的人
痛苦往往都会凌驾于通灵聪明的禅身。
文学，其实本质就是这具肉身对尘世的感触，悲欢离合。尤其是痛苦的关于
我也曾会悲日月，
漫长的日子终于学会了接纳就像人生八苦。。生离死别
接受会死的现实
我这些年一直都很痛苦，也许也会伴随终生，但是我真的终于接纳了这件事。
也许哭着笑，是真的释怀了
我曾很恨这个世界，
我曾很爱这个世界
我曾那么悲日月江河不可逆转
时间不可回来
我曾生下来很善良，
曾经。。变得麻木不仁。。自私自利自暴自弃
绘画，是我文学的一部分。它伴随我的日月，我的失控，我的暴怒。。。
我恨的一切，我在狠狠绘画。
我爱的一切，呕心沥血的画画
我一个人坚持了16年画画。
风雨无阻，几乎没试过两天内不画
无法抗议控诉无法挣扎的命运
所以
我是那么深的爱着文学和我的绘画
文学是我的文述说，绘画是我的眼去表达看见
就像今天声嘶力竭的告诉，我曾活在这个世界，我曾试着那么深爱或恨
少年时候我只为了自己，救灾狂一样妄想拯救自己的生命
无论多么自闭的人，我都想告诉她
我真的懂你
因为我曾比你绝望无数倍
你不是被遗弃了，你是被造物主痛爱了
他偏爱你，深深一吻，造就的独特
是烙印。
痛苦，何尝不是*上帝的的馈赠。
感知疼痛，本身就是一种更高界别的纬度
我真不再为日月江河消逝而哭泣
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