我以为，自己最喜欢的事情是旅行。旅行对于我来说就像一种飞行器，能轻易地到达另一种生活，换出很多个“自己”；我还以为自己喜欢坐火车旅行，因为火车里的人，每张脸都充满难言的故事，他们的前方是我所不知道的，后方也是我所不知道的，陌生感使他们等同于远方本身。而与他们同在火车上的我，也成为一个充满可能性的人。
不知道这种想法是怎么来的，总之，年轻着的时候就有这种一触即发的激情。终于我成为了真正的过客。我试着把风景做成立体的明信片，静静的看着他们脸上的故事，暂且忘掉自己的生活。在火车上，在一个陌生的异乡，唤起了另一个我。这样的旅行，在我这个年纪信手拈来。其实我对生活的想象所需要的成本很低，就连一小块荒草地，几小丛芦苇，都能让我产生翩翩的天外之想。
其实我只是在捕捉自己有没有后悔的迹象。明明可以在寝室里，喝喝咖啡聊聊天，吃吃零食品品茶，看看电影写写稿……这样是为了看更好的风景嘛？不全是，风景确实很好，但不足以深刻地引起灵魂的革命；是为了做一个合格的“驴友”嘛？不全是，我在这件事上丝毫没有野心；是为了锻炼自己的体能？或者亲近自然？是放松娱乐？总之，都不全是。
我想，它有一个作用是，唤起我对日常的舒适生活的陌生感。因为我所习惯的舒适，在僵化我，从生理乃至心理，让我觉得自己只能适应稳定，让我觉得只有一条路，就是去获得更优越更舒适更便利。
赫拉巴尔在《过于喧嚣的孤独》这本小说里写到，报纸打包公古怪的引用黑格尔的教导，“世界上唯一可怕的事情是僵化，是板结、垂死的状态，唯一可喜的是……通过斗争而经历青春”。此刻我竟觉得如此之对！
也许这样的旅行，是经历青春的一种斗争。我们常常说，聊人生谈理想，可又有多少人为了理想在人生里认认真真的走过呢？写到这想起我微博里的一朋友说，她曾与几个同学带着很少的钱骑车出游，整整两个星期，在长三角平原上游荡，从这个乡到那个乡，有时候住在桥洞里，有时候住在堤坝上，有时候住在江边废弃的小屋里。等到回家时，形同鬼魅，身上全是被蚊虫咬伤的的红点，晒伤的皮肤一层层往下蜕皮，又黑又瘦，头发还散发出难闻的气味儿，但是她眼神湛亮。她说她从那时便已明白人生最坏的可能性，知道人生退让到底，不过重返自然，赤贫如洗，并无可惧。人生是什么？理想又是什么？我没有明确的定义，我只知道年轻就是无限可能，就是去做自己想做的事，不留遗憾！
大家都说现在的生活越过越好，但长期的校园生活使我对生活的适应性开始衰退、对僵化变得不自觉；略有动荡便随时升起隐隐的不安感。“也行”才是真正的失败吧。旅行中的动荡感让我知道：人生是可能，也是可以后退的；是可以，也可能退让到底的。旅行是一个隐喻，提示生活无常和动荡的本质。可惜的是，有的人一辈子都没给过自己登上屋顶的机会，没感受过更大更凉爽的风，没看到庭院里看不到的风景。他们被心底的院落，囚禁的太久太深，人生再丰盛明媚的景色，他们也无缘看到。
火车缓缓开去，随之带来的是世界扑面而来的惊艳，这令我深感活着就是一场狂欢。对！这是个随时都能“到远方去”的年纪，让我觉得年轻就是一种酶，青春自带催化剂。就是现在，这是我的年代，是我年轻着的印记！
我喜欢三毛，读三毛，但我不赞同三毛说的那样：将心愿寄予来生。我以为应该就今生，不，就此时此刻吧！迎合属于自己的绝世芳华，站成自信温暖的一抹葱茏，绽出氤氲美好的一缕幽香，从容入世，清澈静好。远方，你好，我，很好。
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