春日的盛开
只有当面对生死和病痛的时候，我们可能才会真正思考自己一直在追求的是什么东西吧？
大学之前感觉自己没有灵魂般，只关心成绩和暗恋的心情，其实只是自己的好胜心和一点小情愫。现在看来，真的没有什么。
大学之后，可能有两个阶段的心情吧。大一和大二，怀着真诚热烈的心，结交喜欢的朋友，挥洒自己的热情，做最喜欢的事，喝最开心的酒，聊最开心的天，仿佛是第一次见到真正的世界，认识到有趣的人，因为是自己选择的地方，自己选择的好友。大三以后，可能因为学业和以后工作等各种因素，开始有点压力，不想再敞开自己，也可能没有精力去经营复杂的关系，就开始慢慢封闭自己了吧。总的来说，大学里面真是最开心的时候，有最真诚的朋友，最潇洒的态度，最真实的自己。
春日的盛开
没有想到过，毕业那年会是人生中的分界点，因为遇到一个改变我的人。毕业工作的公司，他是18个校招生中的一个，因为气质相近，我们很快熟络，成为别人眼中的好朋友，甚至更近的关系吧。他的低调，笑而不语，看破不说破，甚至在酒局上拒绝一个博士校招生的敬酒，所有这些，都让我为之敬佩和自愧不如，和他相比，我仿佛又成了没有灵魂的人，这可能就是没有底气吧。但我们依然能在每天晚上打三四个小时电话，聊以前的好朋友，暧昧对象，聊同事，聊领导，无所不聊，这也算单位的一个福利吧，率先让我们体验了免费通话。总之当时天时地利人和，他缺少一束光，我正好充满好奇和热情，迫切地想要多了解，多学习。
所有的爱情都以无限美好的场景开始，大部分却在中间以不同的方式结束。我们的，或者是我以为的爱情也是。初见并未惊艳，只是相处和聊天时的舒服，让我难以忘怀，也甚为享受。他的一句话我会思考很久，突然来的消息也会让我激动不已，别人一眼就可以看穿，我那时还故作镇定。我们约过自习，讨论过题目，约过吃饭，约过电影，一起逛街，可能做了一般交往的人都会做的事情，可我们唯独没有确立关系。我明确通过各种方式表达了喜欢，他的态度却模棱两可，有时在乎，有时却好像不在乎。直到他辞职考研离开杭州，我们都在聊天，却始终没有明确的关系。
春日的盛开
也许，我内心知道他的不喜欢，可却总不承认，总想证实，直到过了很久，有个男生说很爱我，想在一起，我才想起，我还没放下，还不知道他对我到底是怎样的感情。因此，在18年春节后，我拨通了他的微信语音，和他聊了大概一个小时，他明确说不喜欢，说当时不成熟，说抱歉。我可能那时开始释怀，却并未完全放下。
他带给我的，不只是几个月的相处时光，更是这以后对自己的否定，对这世界的否定。可能，自从他离开后，我看到的世界，就都是灰色了吧，结交的所有人都没有兴趣深交，去过的所有地方，都如死水一潭，并无风景可看，以后也无从期待。这才是他带给我最沉重，最摆脱不掉的东西，直到现在，虽然有了很爱自己的男朋友，但那种对自己，对别人，对这现实的无力感，冷漠感，却深深地刻在了骨子里，也许从来都没有改变。
直到今天胃和肝都很不舒服，把以前各种信件和明信片拿出来，回忆起大学时的友情，才真的让我深深感动，也许这才是我一直走下去的动力吧。可走了这么久，也没有了一直联系的朋友，可能可以用没有时间来安慰自己，可其实只是我没有精力，没有意愿去经营友情，甚至爱情，即使我有很好的朋友，也有很爱自己的男朋友。
春日的盛开
可能人只有摔一跤，才能真正知道想要的是什么吧。可能我想要的是对生命的热爱，是生命的活力还有对未来的无限期望吧，这春日的盛开才最美。
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