我好难过，为什么这个世界不理解我，所有人都不理解我，同样我也不理解这个世上的这些人。我希望人生而平等，但是我也明白世界上不可能那么平等的。我从来没有想过死去，可是当我羞愧难当的时候我认为会比死掉了还难过。
五年前的我究竟怎么了，无缘无故被母亲送到精神病医院，是强制的押送的。在我初三的时候，我只知道的精神一度崩溃，但是我想的问题和所有人都不一样啊，我承认吧中二时期的我认为自己可能和同学有很大的区别，我会问很多问题，而一个女孩子必须干净整洁，所以我一直认为不是大众眼光中的女孩，当时的我很木讷，我总是对很多东西产生不切实际的幻想，比如星空，生命。
当我喜欢上一个男生的时候，我希望自己能像一个女孩子一样和他正常的交流，聊天，听他唱歌，可是没有人会在乎我，更何况是自己喜欢的人，我很卑微，但我从来不对任何人说，许多人觉得可能是个安静的“男孩子”不会喜欢男孩子，我留着短短的头发，行为举止也一点也不像女生。我会意想和他在一起的画面，而把自己想成另外一个角色。我崩溃的时候，我从精神病院出来，我第一个冲到学校，安安静静坐在座位上，看着他，他不认识我，我好失望，不一会妈妈就来了，把我带出去吃药，对老师说什么，我本家不想走，但是大家在晚自习，我再不走恐怕要让所有人知道了，她不怕在我同学面前丢人，她只担心我以后的工作，和我们的家庭是和谐而已。所以她所做的一切我无法不认同，可是我做了那么多妥协一直听话，她还是不明白我。我并不喜欢人缘好，小学的时候有朋友来找我玩，我觉得我不喜欢她们一点也不喜欢，她们吧找我的故事书，玩我的玩具，我爸爸都不让我玩的电脑，我妈妈总是让她们玩，维持着表面的快乐。
其实我明明有意识，为什么说我是精神分裂，我的抵抗，也是一种暴力吗，我逃跑是一种失常吗。后来再看自己，我的病例上写的是抑郁症啊。好吧那一定是医生问题，但我理解好吧毕竟那么多病人，心理他不可能每个人都能够了解的呀，而且我妈妈她这个人认为的事情就是了别，添油加醋也要说完。说我行为异常，晚上常常失眠，又自己偷偷一个人傻笑。可是我只是抑郁症而已，如果我不会表达的情况下，你说我有病，直接拉着我去医院，也不说什么，不和我沟通，难道不会生气吗？
我只是善良，我在质疑自己，我还有些优柔寡断，我不能错了，我错了就要被误会，我真的好想对人们说，我很好，我希望被接纳，我渴望被理解和接受。
我迟迟找不到自己的定位，五年过去我已经大二了，可是我还是找不到自己的定位。
我有梦想，小时候我小成为科学家，医生，这样的人，而我现在只是上了大专想考植物学的研究生。我认为我可以，我也希望我一直在这个方向坚定的走下去。
我还想对我一直喜欢的男孩子说，我一直都是一个善良的人。
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