我不知道人生苦不苦，但我知道医院里的人一定苦。
妈妈住院。住的是隔离病房。具体原因和发生的事已不想去回忆。只想记录在医院里这段时间发生的事。
我们住的是隔离病房，说是隔离，其实是很多人都住在一起的大间。病房里必须要有一个亲属陪伴。所以我做为妈妈的第二个陪护的人，有机会出门。大门就像一把锁，也是我的心锁，把我锁在病房里，无法逃脱。我珍惜每一次出门的机会，因为我深知自己不能每天都出去。印象最深的两次出门，第一次，天空中下着淅淅沥沥的小雨，我穿的衣服很单薄，心里面想着自己要购置的东西，呼吸着外面的新鲜空气，有点高兴，更多的却是失落。买了基本的物品，水果，自己在外面大吃了一顿，后来来到医院里，想着家里人不能丢了排面，又买了一箱纯牛奶带回去。手里提着那么多东西，坐在椅子上，想着自己以后的生活会那么悲惨，竟然哭了起来。嗯因为我不确定妈妈的病能不能治好，并且我在学校的学业还没有完成。所以感觉自己很苦。为什么别人都没有受过的苦要让我来吃。觉得很不公平。哭了很久之后还是决定坚强。正准备起身时，爸爸刚好打电话给我。收拾好一地的悲伤，准备上楼。第二次出门，是为了购置物品。医院准备给妈妈上鼻饲管，因为妈妈不愿意吃药。医生跟我商量之后，决定让我签字。当时我一心想走，认为爸爸能够承受得住这样的生活，把妈妈的治病压力都压在爸爸的身上。可是爸爸却不愿意签字了。因为爸爸不愿意承担妈妈的吃喝拉撒。当时我心中悲怆，认为爸爸什么都不行。爸爸跟我说，我作为一个女儿，也应该承担相应的责任。但我当时只想着自己在学校的作业都没有完成，身为爸爸，耽误了我的前程。我心下一紧，很生气地告诉医生，以后妈妈由我来照顾，妈妈好了之后和爸爸离婚。然后极为气愤的下了楼，给妈妈准备鼻饲应该吃的食物。我害怕不够，买了两箱牛奶，还有尿不湿等等。然后又在同样的地方哭的更加伤心了。上了楼之后还想哭，跑到楼道里又擦了擦眼泪。我害怕自己不够坚强。回去之后，爸爸却怪我买了那么多牛奶，原来的牛奶都没有喝完。我觉得他很扯淡，鼻饲，肯定需要很长时间。当时我觉得自己付出了那么多，为什么爸爸都不能体谅我？从大连回到家，已经是我最大的深度。我已经花费了那么多时间，为什么还要用更多的时间来照顾她..照顾了一段时间之后，我觉得自己真的错了。原来我根本不可能一个人照顾妈妈，因为我在睡觉的时候，爸爸都在照看。我爸爸似乎也觉得自己理亏，很积极地照顾妈妈，并且说了很多好话。和一开始颓废的形象完全不一样了而我也在这段时间逐渐看到妈妈的好转，现在我即将离开，因为妈妈的病情好了很多，草草的跟爸妈道别之后下了楼。 好好睡觉，没走成，因为飞机票卖完了。我又坐在当初哭的地方，此时剩下的却是对爸爸妈妈的不舍和留恋。活了20年， 从来没有那一次离别像今天一样难过。也许是对妈妈的同情，因为我觉得她现在病完全是20年来痛苦的累积。而爸爸对我的好，我也逐渐发现了。其实爸爸也有很可爱的一面，他还是愿意去承担这个责任，而不是把所有的错误都推给他的女儿。
在医院里的这几天真的好像看到了世间的人情冷暖。看到有年暮的老人，一个人半夜走在空荡的病房中喃喃自语。也看到和我年纪相仿的女孩子住院讲着发人深省的道理。我真的觉得很难过。现在要走了，居然觉得很舍不得。以前我很惊讶，自己从来没有过留恋家的感受。但是现在我把病房当成家之后，竟然觉得这个地方很可爱。有一句话叫父母在不远游游必有方。我知道我现在不应该走，但是我的确囿于学校的规章制度。
生病真的太让人难过了。很多事情我们都不能主导。很庆幸的是妈妈的病情有了好转，也快出院了。真的很感谢这个医院，让我增进了与父母的感情，也让我知道了妈妈的心声。我觉得我以后不能再浪费时间了，爸爸妈妈已经快老了，我还没有做出一番成绩，大学的试错成本很低，我为什么不勇敢地尝试一下，做一回真正的自己。
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