在分手后断连的一个月里，我们的生活没有任何交集。
除了你换了很丑的微信头像，除了你的朋友圈开始更新，除了你取关了我的抖音；真的是一点交集也没有。
看着自己陷在失恋泥泞里的挣扎，一边自我唾弃，另一边又甘之如饴。
可生活还是要过下去对不对？
你的生活还是要过下去，对不对。
我给自己定了一个不能拒绝的期限，在我休假过后那个周日的晚上，如果你依然没有联系我，就删了吧...
放过自己，也放过你。
其实内心是有期盼的，期盼着你会来找我、期盼着你能看懂我的挣扎纠结、期盼着你会告诉我你依然爱我，无论发生什么都会陪我一起度过...
可是，期盼这个词本身，就是对未发生的、未来时间的一种期许。
10月21日晚，我说：终于到了这最后一刻，带着对明日满满的期待，晚安。
最后一刻。
真是让人绝望的字句。
你依然只是你，我依然只是我，在这最后一刻，依然没有我们。
信誓旦旦的删除在让人绝望的最后一刻没有意外调转了方向...
我舍不得，或许还缺一个让我舍得的理由。
把你拉入黑名单，做了个放弃的假动作。
你相信了，可能我就是想让你相信；想让你在相信了之后毅然决然的放弃我，想让自己看看你是多么毫不犹豫的放弃我，想自虐式的给自己一个舍得的理由。
果然，第二天晚上把你从黑名单里拉出来的时候，朋友圈三天可见的提示已消失无踪，取而代之的就是紧闭着的、我们之间的、唯一的联系。
为什么该笑着说再见的却哭了？
为什么应该删除的却还保留着？
为什么先说放弃的我等在原地呢？
为什么以为爱着的你却越走越远了？
这是写给谁的第二封信。
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