因为我终于认清，所谓的谈了很久，大半都是我在强撑。
跟前男友在一起四年，一开始是因为打同一个游戏，认识了他朋友，后来才认识的他。
一开始聊的很来，当时恰逢我家里出了些事情，跟他倾诉过很多，他会静静的听我说，然后安慰我，打游戏的时候也会让着我。大概认识有半年的时候，我们俩决定在一起。
我当时从来没想过有一天会跟他分手，甚至觉得一定能跟他走到最后，我们俩开玩笑，我说要是有一天你跟我分开了我就去揍你一顿，打的你住院，他还说估计不会有那天。
后来他逐渐开始嫌弃我长的不好看，嫌我重，我当时160cm，100斤左右，我又瘦到96，我满心欢喜跟他说瘦了，但他跟我说他有个女同学160才70几斤。
我觉得我努力的话总会达到他的标准，慢慢会打扮了也变了很多，有一次我开玩笑问他那你以后会不会后悔啊找了个不好看的。
他沉默了，后来跟我说，应该会感叹一下吧。
那是我第一次突然觉得他也许并没有我想的那么喜欢我，后来睡觉之前哭了一会儿，删掉了聊天记录，就当没发生过。
再后来高中的时候我不爱熬夜，基本就十一二点就睡了，他喜欢跟他同学玩手游，我不喜欢手游，所以就没怎么玩，有的时候半夜我睡醒上厕所的时候看看手机，能看到关联QQ他在跟女同学聊天连麦
他女同学我也认识，那个女同学其实人挺好的而且也有男朋友，跟我也聊过几句，我跟她说你放心我不会在意一起打游戏的事，毕竟我也是个游戏girl。
我已经做了一个足够大度的女朋友，但他从来没给过我一点点安全感，每天跟我说她同学多么多么好，这样那样的。有一次我跟他吵起来，我说我告诉你你那些什么这个女同学那个女知己真要当情敌，我都没有一个放在眼里，她们好好的做朋友，我也好好的做朋友，但凡有一个动了些什么乱七八糟的心思，你看我让不让她们好过。
别我越和善，你越拿我当软柿子捏。
我有点怕打雷，以为心脏不好，雷声很大会让我有点不舒服，我就记得有天晚上下雷阵雨，一直一直打雷，我睡不着想找他聊聊天，我从十二点开始找他，他没回，我知道他没睡，我跟他说雷声很大你陪我聊会天，怪害怕的。
他直到两点雷都停了才和我说，哦，刚才跟同学打游戏没看见，你一直发消息把我网都弄卡了。
我第一次没回他消息，关了手机就睡了。
我性格其实很独立，很多事喜欢自己做，那会儿喜欢裙子，有的时候会截图小裙子给他看，问他好不好看，我不知道是我们俩三观不合还是怎么的，他跟我说，别买了，费钱。
我说我自己买了啦，又不是让你买，然后他跟我说不行，费钱，我说我拿我自己的钱，他说我的就是他的，以后结了婚他管钱。我太能乱花钱了，别的女生怎么怎么样。
我没说话，事情不了了之了。
他永远都嘴上说着什么平等平等，其实就是所有的好都给别人，所有的委屈都给自家人受。我和别人同时生病他永远安慰别人，然后让我忍忍，甚至我胃疼的难受自己倒热水找药，跟他说我胃好疼，他说“xx说她过敏了，吃什么药啊。”
有几次崩溃大哭，我说你就不能先考虑一下我吗，他却跟我说，可是他性格就是这样，想给所有人平等的对待。
再后来他开始忽略我们俩的关系，经常在他朋友面前笑嘻嘻的说我们俩不是情侣，我慢慢从一开始的他一冷落我我就疯狂道歉，哭着求和好，变得也会使用冷暴力，也会不说话。
他不理我的时候我会自己玩游戏，自己找一些事情干，逛逛街买买喜欢的东西，有时候突然就觉得开心了很多。但我甚至那时候都没想过跟他分开。
因为我确实曾经真心实意的那么喜欢他，也对他那么好，我还以为我们俩慢慢的还会磨合到一起。
后来高三，我跟他说我想跟他考一所大学，他也这么说，我高三学习还算认真，当时数学不好，补课班上到十一点，他说我疯了，因为当时他有一段时间负能量爆炸，就是不想学习，我怎么安慰鼓励都没有用，他说我这么努力学习，更影响他心态了。我说那你自己调整调整吧，我也不知道该说什么了。
那时候我一天跟他也说不上几句话，也无力吵架，更不想跟他吵了，他跟女同学聊天什么的我也一概不管，我们俩最后一次吵架的时候我跟他说：你看不出来，但别人都知道我为你到底拉低了多少底限，你别太逼我了。
我这个人脾气从来就不好，从小到大受的最大的委屈就是跟他在一起这一年又一年吵架道歉。
再后来他可能突然自己觉察过来了，突然开始每天都找我，跟我聊天，说一些只有我们俩刚在一起时候才说的话。
但那时候我才发现我居然已经毫无感觉了，麻木到只能淡淡的回一个嗯，一个好。
那年三月份他跟我提的分手，他说我现在学习状态太好，他觉得过于影响他的心态，所以要跟我分开一段时间，让我等他，等到高考完再在一起。
我还是记得很清楚，那就是一个普普通通的晚上，我们俩聊着聊着就说了这些话，预想中的兵荒马乱，翻江倒海，什么也没发生。只是我回了一个，那就分开吧。
他说让我等他，我说别了，分开就是分开，开弓没有回头箭了。
我有哭，但我也不知道我哭的是我付出了那么多，还是伤心两个人分开。
但我突然觉得有什么束缚我很久的枷锁打开了，如释重负。
我删除了情侣空间解除了关联，擦擦眼泪就做题去了，第二天醒来甚至就什么感觉都没有了。我朋友让我伤心就哭出来，我还是没哭出来，我说…不知道为啥，我就不想哭。
当天晚上他突然给我发信息，他发的语音，哭的声音都不清楚，他说他错了，跟我分开才知道不能没有我，才知道我有多好，说对不起，让我回到他身边。
很多很多条语音，其实我很少听他哭，也很少跟我道歉，那是他哭的最惨的一次。
但可能是实在太晚了，我一条一条听完，回复他，你好好的吧，咱们俩真的已经结束了，各自安好吧。
回复完之后我也哭了，我朋友在旁边，问我哭啥，放不下就和好呗。
我说我哭我自己怎么这么狠心，又偏偏到这时候才狠心。
丢掉的东西绝不再捡，这是我最后最后的底线，是谁都不能打破的底线，因为我觉得所有碎过的东西都回复不了原样。他非要挑战我最后的尊严，但我不会再让步了。
最后我们俩还是没有和好，他有的同学来劝过我，话里话外指责我为什么不主动跟他和好，我吼了人一顿，然后赶走了。
后来他来找我说话，我说是我把你同学骂了，你看清楚了吧我本来就是这么暴躁的一个人，别找我了。
他以前跟我说喜欢长头发，说我如果剪短发就跟我分手，分手之后我剪了头发，也不为了什么，就是终于我的一切都只由我自己做主。
再后来他找我问，是不是我们俩一点机会都没有了，一点可能都没有，我说是，他说如果你真的这么想，那你就删了我。
然后我删除了他所有的联系方式。
我是真的挺绝情挺冷漠的一个人，我那么努力试图维护过我们俩，但到最后一刻了，松开了就是松开了，碎成渣吹成沫，我也觉得跟我没关系了。
两两相望，唯余失望。看如懿传的时候我是真的觉得这句话，很合适。
其实当时都年轻，过几年了现在也没什么，谁都没错，错就错在我们俩本来就不合适，却有一个人在死撑，白白浪费了那么多感情和时间。
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