沟通的带宽

沟通的带宽

昨天晚饭时，忽然听闻明天有不少亲戚要来家里做客吃饭。问老妈，她却轻描淡写的说：“你们管自己回婆家去吧，这边我自己会处理。”感觉她并不想让我们插手帮忙。

在去公婆家的路上，儿子提醒我说：“上次外婆打电话催你，话都没讲完你就挂了，态度也不好。外婆说现在要不有什么急事，都懒得听你们那些动静。”

如果不是儿子提及，我可能都不记得有那么回事了。自我感觉跟父母相处一向还算融洽，父母并不是那么有控制欲，我也并没有那么挑剔或依赖。从儿子出生以来，没有发生什么大的矛盾，五口之家的形式也没有什么大的改变。

现在细细回想，有时候在和父母沟通对孩子教育的看法、对亲戚问题的处理，对消费习惯的养成时确实曾经产生过一些不同频，不能理解，有异议的场景。但这些都不是什么大事，我想可能是沟通时我不经意的语气和态度伤了他们的心，虽然我本身并无恶意。

有时候我在家说话确实声音很大，语气有点冲，显得脾气急燥。我总觉得家人是最了解我的，也是最安全的所在，所以不需要瞻前顾后考虑太多。可能是我一厢情愿，想的太简单了，没有考虑到父母的接受程度。

胡适先生说过，世间最可恶的事莫过于一张生气的脸。更何况是脸色摆给父母看，跟亲近的家人之间讲道理无用，要讲的是亲情。他们并不需要你给多少钱，也不需要你买多少东西，他们更多的是需要你耐心的陪伴和温暖的言语。

沟通的带宽

想起《冬吴同学会》里一期进述父母子女沟通带宽的节目内容。其实现在的我们，跟儿子沟通时也会出现同样的场景。当我们苦口婆心的劝说他学习的重要性，想把一些人生的经历和处理问题的经验讲给他听时，他却总是态度敷衍，不愿听，不想听，也听不懂。你越认真他越唯恐避之不及，有时还会嫌我们啰嗦。这也许就是古人说的“复使后人复哀后人也。”

培根说过，两个完全不相似的人不会有抵触感。父子母女之间天然就会有对恃的关系，因为在父母眼里，子女是另一个预期比自己更好的自己。所以父母在沟通时，总会更多的表达不满意，觉得满意的地方不值得说出来，那是不言而喻的事。有时父母对子女的爱是一种加密的语言。

李宗盛《新写的旧歌》里有这样一段话：两个男人极有可能终其一生只是长得像而已，有幸运的成为知己，有不幸的只能是甲乙……等到好像终于活明白了，已来不及，他不等你，己来不及，他等过你，己来不及。往事，像一场自己演的电影……多么形象又深刻的父母子女之间的牵绊。

虽然长的很像，却没有什么意愿沟通，越想亲近却越忌讳互相交出底牌。不愿意当面表扬，也不愿意当场示弱，从来不知道在对方心里自己的分量，也从来不奢望能理解对方。当你真正能完全读懂他时，已到了和他差不多同样的年纪，可能他己不在，可能他己不想。

中年的我们正好处于这样的年纪，所以要懂得互相理解，拓展沟通的带宽。既要学会接受新鲜的事物，也要学着体谅老人与孩子，不要把他们当成是生活的压力，那是我们家庭的课题，自己的选择。