写这篇文章的起因，是因为想到之前看的一篇文章：从陆家嘴到中山医院的路其实没多长！魔都28岁金融女突然患癌写下的人生感悟。我佩服作者柱柱哥（没错，是个女生），在生了重病的情况下依然如此的有条理。
其实，柱柱哥在接受癌症这个消息的过程中，情感的变化是很符合“？！，。”这几个标点符号所代表的含义的，大致过程如下：啥，癌症？是我么？真的么？是我！天啊！懵逼啊！冷静，冷静，写待办清单，通知家人，和爱人沟通，处理保险，接受治疗。治疗。。。
我很理解柱柱哥复杂的情感，恐惧、手足无措、对父母和爱人的愧疚。这对她来说太突然了。死亡对很多人来说都是从来没有想过的一个事情，尤其是当大家都还年轻的时候。不是讨打，也不是非要说不吉利的话，但是有时候确实应该想想死亡，不论年龄几何。
我曾经跟老公不止一次的讨论过这个话题，除了有一次老公语气很郑重的跟我说：“如果我有什么意外，我只求你一件事，就是照顾好我父母。”我当时也对我老公说：“我会的，当然同样的，我相信如果有一天我不在了，你也会照顾好我父母。”
其他的时候，我们都是以一种调侃的态度面对死亡。比如我们俩讨论怎么处理我的骨灰。
“你把我洒到大海里吧。”我对老公说。
“偏不，我把你种花里。你不是喜欢养花么，我就把你种到那盆大绿萝里。”他指着阳台上那盆一米多高郁郁葱葱“破马张飞”的绿萝。
“为什么？”我问。
“这样你就是一个新的生命了呀，而且可以陪着我。”
“可是在海里比较自由，可以去很多我没去过的地方。”我还是坚持。
“这样啊。那我可以带着绿萝去环球世界，每个地方都种一株。这样你不但走遍了世界，还能在那生根发芽。”
“那为什么不在我活着的时候带我去？”我抛过去一个白眼。
“太贵。。。。。。”
我看着老公一脸的狐狸笑，随手把我儿子程大发丢到老公脸上。“就你鸡贼。不理你了，招财，我们走。”我抱着我闺女杨招财，去床上躺尸了。
儿子程大发（左上）
基本上我和我老公是不避讳谈死亡的，除了互相托孤之外，还偶尔调侃两句。
“我最近想了很久，我同意你把我种花盆里。”我对老公说。
“你咋想开了呢？”老公好奇的问。
“我是为你好啊。你想象这样一幅画面，在热闹的海滩上，到处都是嬉闹的儿童和穿着比基尼的辣妹，充满着欢乐的气氛。这时候，突然出现一个中年男子，神情肃穆，掏出一个罐子，站在海边，慢慢的开始往海里洒白色的粉末。哎妈呀，这得吓着多少人啊。”说到这里，连我自己都佩服我自己的脑洞，发出一阵丧心病狂的得意笑声：“哈哈哈哈哈哈哈哈。”
“蛇精病。”老公抛过来一个白眼，转身走了。
上面说的都是比较轻松的内容，因为我自己把离开这个事情看的很淡。我常常以这样一个角度看待死亡，就是在我百年后我希望别人如何回忆我：是带着不舍，还是有一些怨恨。我常想到我姥姥，那个面容慈祥，永远周到，待人和善的老太太。虽然她离开已经20年了，可是任何认识她的人想起她，都是怀念、不舍和惋惜。“你姥姥是个好人啊。”所有人都这么对我说。包括我自己，其实也不只一次梦见她。我印象最深刻的一次，是有一阵子我情绪非常低落，总是在想人生有什么意义呢。那个时候我梦到我姥姥，虽然看不到她的人，但是我能感觉到她在我身边，她对我说：“千万不要去万劫不复的地方，千万不要。”我知道她是担心我的，我不能让她失望，所以后来我振作起来，积极的面对生活。姥姥总是在关心我，关心每一个孩子，每一个家人，每一个她认识的人。所以我想，直到这个世界上认识她的最后一个人离开了，她才算真正的离开。
所以当我纠结、苛求、吝啬于付出、甚至希望别人按照我的想法生活的时候，我会想起我的姥姥。在这一点上，她活明白了，而我还没有。
另外一个看待死亡的角度，是更好的理解生。我常常惊讶于我们对死亡如此的混沌。在国外著名的学府，都有开设关于死亡的哲学课程。在网易公开课上，更是能搜到很多这类的课程。但是国人却对死亡避而不谈。当我明确的知道我可能只有30几年好活的时候，很多看起来重要的事情，就显得轻如鸿毛了。如果有天我要死了，我名下有一套房还是两套房重要么，我户头上有100万还是200万有区别么？那么什么才是可以标记我人生的事情？我到底该如何取舍？答案清楚的不能再清楚，明白的不能再明白。
今天的话题有点沉重了，我想说的，还是那句话，对生对死，对于如何活着，也许还有很多值得思考的东西。
时间安顿我们，也迷惑我们。安然无恙，便日日是好日。最后，祝愿大家平安喜乐，长命百岁。
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