一、内心欢喜则有文写，内心悲哀则默默无文。
前几天细数了下写作发文之间相隔的时间。
自从2019年下载简书到今天2023年10.9日，我发现了一个问题：
20年1月份到12月份 12个月发布了 73篇文章 21年1月份到4月份 4个月发布了27篇文章
21年5月份到12月份 8个月发布了21篇文章 22年1月份到12月份 12个月发布了11篇文章 23年1月份到10月9日 发布了7篇文章
20年发布73篇文章、21年发布48篇文章、22年发布了11篇文章、23年发布了7篇文章。
仔细看看20.21年的文章，充满了满满的正能量，文笔虽说不上有多么优美，但总能隐约浮现出一些好的能量，萦绕着自己，萦绕着读者们。
22.23年的文章，文字里充满了对生活对自己的质疑，写的很牵强，偶尔也会写出几句正能量的词提醒自己，想要靠几句文字拉自己出泥潭却总是不会成功。
通过四年之间相差的文章篇数，是真的从一开始的满心欢喜到慢慢变得不快乐，和不快乐已是常态。
这期间累积叠加的无奈和忧愁，全部都藏在了这几年发布文章的数字里。
可能只有简书能够透过文字看懂我。
不免想问问自己：到底是怎么了，居然从一年写七十多篇文章到现在的一年只写几篇。『内心不禁回忆并细数过去经历的过往』
20.21的这两年无疑是开心的、快乐的，天真的、单纯的、纯粹的、只想好好做自己。
22.23这两年，认识了一些人，经历了一些事，慢慢的越来越难过、忧愁的时日占据了之前两年的百分之九十。
看到这些差距后，我沉思了很久很久很久……
回忆过往种种，内心像打翻了五味瓶，什么滋味都有：心疼、心酸、愤恨、无奈、憧憬、
心疼，心疼自己几次三番遇人不淑。
心酸，心酸自己度过的那些无法释怀内心充满了怨恨的时光为什么不是美好的。
愤恨，愤恨自己没能力，没本事，一直受人欺负欺凌带来的精神层面的折磨，从而又转变成了严重的内耗。
无奈，无奈自己掌控不了超出自己能掌控的局面和人心。
憧憬，我不断的憧憬那两年最开心最快乐的我，一直都想要把当初的那个自己找回来，我一定能够找得回来。
不开心的影响力
开心的时候就想着做各种对自己有益的事情充盈自己的内心，比如读书，自省，学习，写日记，写作，养花…等等。
那时候的心境养的很好、修身修心并养性。
可是后来啊：
难过的时候更多了，而且难过的时刻越来越频繁、什么都不想做，愁眉苦脸的呆在那里一言不发，总是想不通解决不了根本问题。
当内心有忧愁忧虑的时候，不看书了、不学习了、不养花了、也不怎么爱笑了…(∩_∩)
随着后来的心随境转……
后来啊：
那个天真的女孩也会权衡取舍，分析利弊了。
那个单纯的女孩不会在轻易向人展现出友好平易近人的一面了。
那个总是爱笑的女孩，也变得不爱笑了。
那个几乎不说脏话的女孩，在遇到一些事情时也很难维护好情绪，之前是写文章信手拈来，现在信手拈来更多的是不雅脏话。
那个总是开朗的女孩，在满心忧愁的时候选择了不想朋友倾诉，而是默默的流眼泪，抽烟麻痹神经，对着窗外的月亮喝酒。
那个女孩，也不会信任所有了。
那些不学习的日子我的内心渐渐变得匮乏，日子也跟着枯燥，整个人都没有了灵性，眼睛也很少带着光看世界，更多的时候是忧愁。
还记得，当时就算我一时陷入泥泞或沼泽，也曾挣扎过许久许久，告诉自己不能一直任由自己颓废下去，不断挣扎着想要还自己片刻安宁，可终究还是被情绪得逞了，我想要变好的决心最终还是没能干过坏情绪发酵出的暴躁脾气。
我不知道我的生活怎么就好端端的落差这样大。
有的时候越挣扎，越反抗，越逃离，越逃避，越对着干都无济于事，于事无补，好的坏的招数统统都用过了，可还是会滑落到更深的深渊，随之而来的是脾气越来越暴躁，被气的满口飚脏话，说是被逼的也不为过。
其实人有多面性，遇到谁，经历什么事情，所有坏的一面都是被逼、被激发出来的。
人是一下子就变了的，可在这一下子就变了之前，就已经有99个理由去让她展现出被激发的坏的另一面。
我曾经看到过一句话，你做了99件好事，可是当你第100件事做的是坏事，那么之前做的所有好事就都不算数了。
是呀，修的还算出淤泥而不染的心、身、性，当全部慢慢被那些暴躁的脾气和脏话所攻破，渐渐被覆盖、被掩盖的所剩无几。
之前就算我读过不少书，从书里学到许多道理，也依然没把这两年过好。
书中只教会了我怎么样成为更好的自己，可我却疏忽了没有一个干净的心，看再多的书也无法成为更好的人。
我只能说自己还需要学习更多的知识，还要结合懂得很多的道理，才能在经历比这更过分更难缠的事情时，内心安定，毫无波澜，处理起问题来得心应手，不假思索，快速做出最正确的决定！
我想告别这两年的自己，吃够了亏，上够了当，余生只想和开心快乐过日子。
只要能够牵动自己情绪不好的人和事，统统都关进小黑屋，再也不见！
我要真诚的开心，纯粹的快乐。
我要自由，我要变好，我要成为一颗人群里不起眼却心里藏着许多小星星的女孩子。
难过的时候都过去了，以后我只要开心。
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