无题

        天刚刚擦亮，对面楼的厨房灯，亮了，只见一个人蓬头垢面，时而端锅接水，时而翻箱倒柜，不一会又进出厨房多次……望着她，再看看我，一手拿着壶，另一只手，正准备打开水龙头，我，要烧水，准备给孩子们的水杯里灌……

          这一系列的，重复了不知多少次的动作，不知是出于什么原因，就像是复刻在肢体上一般，麻利的不带一丝犹豫，紧接着打开冰箱，取出鸡蛋、馒头、菜……

      整个家都还笼罩在鼾声中，那时而重时而轻的呼吸声，在我来回的踱步中越来越轻，在这个家里，不管多晚睡觉却永远第一个早起的人……

      突的想起昨天，他跟我说起的那些话，“我不知道你们这是一个什么样的家庭，为什么要管你弟弟他们家的事？为什么要给他们钱？帮急不帮穷你知道吗？你妹跟你说她给你妈和你弟钱是什么意思？”“我一想起来你家出事你跟我妈借钱的事我就生气？还了吗？我怎么不知道？”……“我给你存的那些钱我不要了，就算我给你的补偿，以后我也不管你了，各管各的，我给孩子存，每个月给你3000生活费，你的你爱怎么花就怎么花我管不着，我也要给自己存点，到时候别啥也落不下……”我自己不知怎的，整个人像是被撬走了魂，呆木的看这手机，不停的翻找着一些记录，100，200，500，1000……所有收到的，不管是多的还是少的，转账、红包，一一截图，我想拿给他看看，这个时候我给生我养我的母亲减轻一些负担，错了吗？给了又能怎样？即使是给了，我跟他说了又能怎样？问他究竟是怎么想？我想与他对峙一番，算了，最终还是没给他看，世间人的成见就像一座无法撼动的大山，它自己在你的面前，任凭你多努力的改变铲除，它始终在那，一动不动，不曾改变，他那一遍又一遍的”你家人，你家人……”我却不知，他一直未曾把我的家人也放在他的心里，始终不是一家人，看来一切都是装出的面面而已，而我，却不知何时已经把公婆当成爹妈一样相处照顾……或许，我也是装面子？只是我自己不知道？

        看着熟睡中的孩子，我却没有了离开的底气……想想我那始终都不曾稳定的工作，它可是曾经让我极为骄傲从不觉得低人一等的呀，到如今，却是我拼死都想去守住的，这十年，我忍了太多，受了太多，到现在，已没有了当年的傲骨，全然一身想要逃离和躲避，逃开这牵绊我的枷锁和所谓的责任，一个栓绑我10年的，那一声“妈妈”换来的责任，两个留着我的骨血，却不曾，也永远不属于我的那两个人……我哭了，哭得那般卑微和无助，我下楼，一个人走在漆黑的路上，望着夜空……

      电话铃响了，他打的，我回到家，督促孩子洗漱，推开他卧室的门问道“你给我打电话有事吗？”“几点了，赶紧弄孩子睡，大晚上的不回家……”我哦了一声，关上了门……已经听不清他后面讲的什么了，也不想听了这就是我的责任，因为，孩子，始终都是我一个人的，始终都是……

          罢了