临近毕业这几天，心里一直都很不安，一点轻松不起来，因为老感觉还有一堆事等着我一样，毕业设计的材料收取啊，毕业聚餐的安排啊，毕业的相关事宜啊，还有一些会议啊。我是那种一件事情不做完，就一直会有压力，然后做不好另一件事的人，就只能一件一件的来，事情多了就会感觉莫名的紧张，感觉像是被许多件事情压住了一样。
要说毕业了，我应该是挺不舍的，对每位同学都应该很留念的感觉，但是我却没有这种感觉。因为我最近感觉很有压力，好像早点毕业就轻松了。尤其是毕业聚餐的事，事先就在想聚餐的时候大家肯定会想着把我灌醉，让我多喝酒那种，我内心很拒绝这种情况，因为不喜欢喝酒，也不想喝酒，更不懂怎么去喝酒，我不想去想怎么在酒桌上去敬酒，敬酒的时候该说些什么客套话，因为我想不到该说什么。就好像在生活中，我跟身边的人甚至都不知道该聊什么，该从何聊起一样，我是那种不会说话，也话特别少的人。说回来，我很讨厌应付酒席，我热衷于交朋友，但我不想在酒桌上交朋友，我只想跟朋友在一起简单地吃个饭，谈谈心，享受一下菜的美味，喝不喝酒，喝饮料或者喝酒都没关系那种，谁都不会强求谁那种自然简单地感觉，付出真实的情感，得到真实的陪伴。所以，这次毕业聚餐我很有压力，毕竟我是班长，同学们都指望着我能筹划好这一次最后的聚餐了，他们有的希望一醉方休，我并不想醉，他们有的希望请老师来，我并不想，因为老师在我更放不开，而我自己更是担心自己到时候面对同学们不知道说些什么，伤感的话我不想说，说了到时大家的情绪都不好，活跃的话我也不太会讲，我拍我到时候说不了什么适合的话语搞得整个聚餐气氛尴尬。同时，我也担心自己会组织不好这次聚餐，没有让大家在最后的相聚的时间里尽兴，我怕会让大家失望。
说实话，我真的不适合当班长或是其他领导者的角色，我只适合当一个优秀的执行者或一个较活跃的普通人。我没有很多新奇的点子，我没有统筹策划活动的能力，甚至没有把工作分配给其他人的能力。在我们班，我应该是最累的那个，大小事我都独揽，因为在慢慢的感受之后，我发现班上的同学也都想轻松，谁都不想干活，一些方面的工作我交给别人，别人也做不好，只有我自己来做比较靠谱。还有，大家一直都觉得我们班级的凝聚力不够，男女生缺乏沟通，各自为阵，我也清楚这种情况，但是我想不到方法来解决这一点，或者我也做过一些来改善这种情况但是成效不佳，我无能为力，能力不足。我在班上大多时候的感受是，我孤立无援，什么事情都要自己做，说起娱乐都可以组队一起，但想找人帮个忙就是各种推脱。我多想像他们一样，是个普通人，轻轻松松，没有压力，可以想玩就玩，想学就学。我就决定，读研的话，我要做个普通人，做自己喜欢做的事情，做不会让自己觉得很有压力的事，不必刻意去锻炼自己什么能力，专注于学习或改善自己的生活，管好自己，就够了。然后遇见一个自己喜欢的人，专心对她好，希望能得到心的交流和互相陪伴。
大学四年，我觉得我当班长还是很负责任的，事无巨细都亲力亲为，但是也没有得到太多的感情回馈，可能大家对我不满意并没有说出来，我对大家不满意也没有说出来，就这么从刚开始的激情满满到后来的毫无动力只有压力，浑浑噩噩地当了四年班长。我对大家很抱歉，我没有让大家感到班级的快乐和班长的关怀，更多的是我们班就这样，一盘散沙。对不起，是我能力不足，我没有班长那种统筹兼顾的本领，我只是想好好完成交给我的任务或是从工作中得到成长，手里做着班长的事，心里却想做个普通人。我没有用心去考虑毕业如何给同学们留下难忘的回忆，因为我觉得那很麻烦，我只想轻松一点的毕业了，不想自己太累。
但我希望，我们多年以后能够聚一聚，回忆和洽谈一下大学四年的一起的生活，欢笑和泪水，感慨和无奈，都尽情交织。到那时，我虽是你们当时的班长，但我希望我能跟你们一样，是个普通人，不用为了整个班级的事操心了，做好自己就够了。虽不说感情很深，但至少你们是我以后生活以前遇到过感情最真没有掩藏的最真实的人了，我们一起奋斗过，我们一起学习过，我们一起生活过，你们陪伴过我大学四年，让我大学有个不一样的经历，我还记得你们每个人的好与坏，感恩你们的存在，你们曾经的批评和赞扬，让我对自己的认识更加深刻了。
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