如今养娃，家里要没个老人帮衬，你很难有底气把孩子生出来。
老人带起孩子比爹妈上心，比月嫂靠谱，连家务活都能给你包圆了，搞得小两口像没事人似的，抽空还能约会看电影，散步逛公园，无比放心。
但当带娃从吃喝拉撒进入心智培养阶段，老人的传统做法就会经常踩雷了。
这当然怪不着爹妈，毕竟他们那个年代育儿都是自学成才，而“知识这东西，又得经常核实和订正”，除了专门研究育儿的专家，谁也不用像换房子一样，那么重视育儿知识的更新。
问题是，这些雷区是要无情指出，还是看老人帮你带娃那么辛苦，忍忍算了？
我觉得，一次说清楚，比发现问题时呲牙咧嘴，老人又不知你为何像个河豚一样气鼓鼓地强。得罪人，也尽量得罪一次：
你咋这么聪明
觉得自家孩子哪哪儿都好，是全天下父母的毛病。孩子背会一首诗，记忆力好！说了句俏皮话，情商高！会用因为所以，逻辑思维强......
总之，每个好表现，老人都会顺口称赞：宝宝，你太聪明了。
但是，总夸孩子聪明其实是害了他们。
这里面的道理是：聪明与否是爹妈给的特质，孩子并不能控制，当孩子一有好表现就夸孩子聪明，会强化他们对“聪明”的认同，如果遇到挫折，就会自我归因为“我不聪明”，而不聪明又不能改变，最终导致放弃。
即使孩子真是个旷世奇才，也要多夸孩子努力的程度，比如“你这次比上次努力”“你这次更专注了”，毕竟努力是孩子可以自控的因素，如果没取得想要的结果，那是努力还不够，下次努力就是，孩子也更愿意接受新挑战。
猛夸
有时夸孩子“聪明”可能只是为了鼓励，有时老人真心就这么觉得。
可问题是现在哪个小孩不是技艺超群？3岁识千字4岁会心算，玩的游戏是数独和编程，唐诗宋词张口就来，能用英语写剧本，而且自律能力比大人还强......
所以，夸孩子一定要客观，先摸清平均水平再夸，绝不能让表扬强度超过孩子真实水平，要不等哪天孩子见识了真实世界，就会发现自己原来没那么好，家人都是在彩虹屁，面临更大的打击。
贴标签
有个小朋友非常喜欢她的紫色小毯子，上课裹着，睡觉抱着，有次到幼儿园门口发现没带，死活不进门，非要回家去取。
奶奶一听，哎呀这是”恋物癖”啊，得赶紧治治。
我滴妈呀，月黑风高出门偷内衣的才叫恋物癖，小朋友依赖某些特定安抚物，是成长中非常正常的行为，因为这些东西又柔软又舒适，也不像妈妈一样说走就走，可以暂时替代妈妈给孩子安全感，这与亲子关系质量没有直接关系，也不是什么严重的疾病。
贴标签是僵化的“三岁看老”思维，会让孩子以为自己哪里出了问题，觉得反正我就是这样了，放弃自身成长。
正确做法是，不要说“这孩子害羞”，“这孩子小气”，“这孩子没礼貌”，而要说“在......情况下，TA倾向......”
这样描述问题，能让孩子看到变好的希望，家长也能理智下来，找到问题源头。
啥时候奖励冰激凌
一进家门看到孩子正“吧唧吧唧”吃冰激凌，问谁买的啊，答案一般都是奶奶，幼儿园回来的路上，只要自己走路，就奖励一根。
和奶奶沟通吧，奶奶就火了，你们能给她买，我咋就不能买？
嗨，上次奖励冰激凌，那是她跆拳道课上表现勇敢，不管多辛苦都坚持了下来。
而且，冰激凌只是个诱饵，是给她个“坚持的理由”，而不是让她把高昂的学习兴趣，克服困难的品质和冰激凌划等号。
这些宝贵的品质，任何物质也不能衡量。
所以啊，奖励是要谨慎使用的，想办法激发内在动机才最重要，可别一不小心，破坏了孩子真正的投入与热情。
教英语
这，如果不是专业老师，还是算了吧，毕竟教错了还要费劲纠正，而且父母才是教育的第一责任人，老人含饴弄孙即可，没必要在教育上再雪中送炭了。
能把生活照料得如此周全，子女已经非常感谢。
啥叫温柔且坚定
孩子经常和我说，爸爸你太凶猛了，我要找奶奶。
扪心自问，我已经很温柔了啊，只是不是女儿所有的要求我都会满足而已。
比如扭蛋机，几十块钱扭出一个丑丑的玩具，毫无益智审美，但孩子就是喜欢这种操作的满足感。
我说过，里面的玩具不好玩，这是最后一次了，孩子也答应了，但下次遇到还是想尽办法索要，而且专门找奶奶要。为啥，奶奶总能满足她。
这时，就需要坚持了。
喜欢玩具并不可耻，我见到心仪的东西还想马上拥有呢，这种纯粹的欲望不应该被否定，但是，这得有个底线，比如自己承诺过不再买，比如不是哭闹就会买。
温柔大家都会，但该坚定的东西，必须坚持，而且要统一战线地坚持。
不能爸爸妈妈说不行，但奶奶这里还可以，这会让孩子困惑。
直接告诉她，“我知道你很想要，但对不起我们不能给你买”，让她早点明白，不是所有要求都会被无条件满足，远比事后解释“拒绝你的要求”和“爱不爱你”完全是两回事，更加有效。
追着喂饭
幼儿园已经吃过了，害怕吃太多都来不及，怎么回家还要再来一次投食，还是边玩边吃的追着喂？
这肯定让老师无比苦恼，好不容易教会孩子自己吃饭，结果回家呆几天，又回到解放前。
孩子总要学会为自己的行为负责，不在该吃饭的时候吃，再想吃对不起饿着吧，一来二去也就学了认真吃饭，严肃对待食物。
专注力
专注力都是保护出来的，而不是培养出来的。
孩子走神，或者认真玩玩具、听故事的时候，就让TA保持这种状态吧，别一会儿塞口苹果，或者打断他的沉思。
想让孩子在以后应试教育的专注力竞赛中胜出，现在就停止骚扰。
越俎代庖
孩子生活上的一些小事，比如穿什么衣服，要不要剪头发，什么时候喝奶以及喝多少，就随爸妈决定吧，千万别擅自作主，因为这超越了家庭角色分工的边界。
都知道是为孩子好，可爸妈才是第一监护人，如果爸妈已经说不，老人还另做主张，往小了说这是倔强，往大了说，这其实是对他人的不尊重。
千万别以爱之名，绑架他人的意愿。
一不小心就写了这么多，这语言沟通能力是有多弱？
敢写，也是相信，爸妈总能理解自己的孩子。
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